我的女人心散文
昨天在朋友(发小)的建议下,我看了他(前夫)写的那篇《从今天将是我人生的全新开始》,这是之前很少有的,虽然很多次他让我看,并且还给我发了很多他写的东西,但是我一看就很烦,怎么也看不进去!但是这次发小是极力劝说,我还是看了看。确实写得很好,我知道他很是善于言谈,还没想到他有这么好的文笔,这或许就如同他说的,他也是在这方面付出过很多努力的,这是我知道的,因为我知道他一直很是喜欢看书,在一起的时候就是那样的!去年的这个时候我看过他写的有些东西,确实现在的文笔比以前好了很多,这确实让我很是惊讶,也为他高兴!
这次或许他真的要从一个理论家转变为一个实践家,在我的眼里,他一直是一个很好的理论家,希望他这次能够多做些实事!看了好几遍那篇文章,眼泪不想掉下来,但是确如雨水,或者是想落泪,但是却一点未掉。里面说的很多事情很是客观,尤其是他对于我们之间的事情的强求,和我自己在他当时抑郁的时候对他的不舍!我真的也不知道说什么好,心里有些难受,但是还是为他高兴,这样我也可以放心他了。很多人说我有旺夫命,我给他说了,他也说我的面相很好,(这是他很有研究的东西,感觉他总是很迷信!)说我今生一定衣食无忧。想一想他们说的也有些道理,现在我有房子,有一份很是不错的工作,去过美国,这些我没有依靠任何人,都是我奋斗的结果,当然和好的运气是分不开的,相信比我优秀但是不如我处境的人还有很多!虽然我不信这些,但是听了还是高兴,这样至少他就不用再为我担心什么了。他总是为我莫名其妙的担心,感觉很多都是多余,尤其是对我的身体,其实我就没有什么感觉,呵呵呵!怕什么呢?到什么时候再说什么时候话么!他确实对我很好,但是我感觉这种好是自私的,是我的一种很大的负担,是自以为是的,对我来说是多余的,他对我的好是一种他自己的幻想,说白了,他对我根本就不是我要的那种好,所以我要离开他。其实现在这样我们真的都可彼此放心了。
他说他一直在强求我,我非常的赞同,因为当时上学的时候我就不打算谈恋爱,就是他死死不放,花了快三年时间,最终在我心灵空虚的时候击破了我内心的防线。在这过程我的家人和亲人没有一个人同意的,但是我最终还是忤逆了他们的意思,并且隐瞒他们和他在一起,现在想一想真的是不应该,亲人才是最重要的!当时我们经常的在操场晚上散步,我说过:“我的一生什么事情都会按我的心上来!”他当时就笑着否定了,说他只要能安心上来20%就很不错了,还说每个人的事情根本就不可能完全按自己的心上来,我心里还暗暗的说,你瞧着吧,我就不一样,我会按我的心上来呀!最终实践证明了我是错误的,他是正确的。可见当时我是多么的幼稚,这也是他经常说我的,最终很多的实践证明了我想法的单纯,我也开始为这些事情自卑、懊恼,感觉自己很是笨,很是愚蠢。再加上性格,很是内向,不爱言谈,而且对人很是没有心眼,在他的鼓励下自己也是下大决心改变的,但是到今天几乎没有什么变化,嘿嘿嘿,自己现在也不想变了,这样有什么不好呢?假如当时是为了他而变,现在没有他了,我就更没有理由改变了什么?我相信不管怎样的人,总会找到自己的朋友、总是在自己呆的地方有欣赏自己的人,存在自己爱的的人,所以没有必要改变什么了。他说的很对,他不适合我,虽然我还爱他,但是我接受不了他。其实在我心里他是很有能力的,就是缺少机会,假如给他一个支点,他完全有撬起整个地球的能力。这也就是我在他沉沦的时候没有离开他的原因之一。其实,那个时候我没有离开他的另一个重要原因是因为女人的母性,这是女人最大的弱点,想一想哪一个女人愿意离开自己正在苦难中的孩子呢?女人总是这个样子,不愿意离开身在苦难中的爱人的一个重要原因并不是因为爱,而是因为母爱,总是希望有我的陪伴你能很快的振作起来,在你最需要亲人的时候有我的陪伴或许对你更好,女人总是把和自己亲近的男人认做自己的孩子,所以我那时候并没有离开他!那时候我坚信有一天他会站起来,并且带给我幸福!但是最后我发现他似乎缺少把握机会的能力,这一点很多事情已经证明了,就是我最后给他的机会他都没有把握住,所以我离开了他。这样就需要有一个人给他并且为他坚守住一个机会,那么我相信他一定会有一份大的作为。我和他结婚就是给他机会,但是他的性格和做事方式,实在是我忍受不了的,关键现在变得还比以前更加的嚣张,爱说大话,不听人劝!虽然有爱,但是面对这以后很长久的生活我还是选择了离开他,要不然我将是非常痛苦的一生!
有一件事情我要想他和大家解释一下,那就是我在美国去的`那段时间,由于孤独寂寞,和对他的相思,我认识了一个网友,是甘肃庆阳的,我和这个网友聊得很来,还把他的所有事情告诉了这个男网友,回国之后我们见了两次面,都是网友来看我,还吃了饭,但是就是仅此而已,虽然我当时结婚的时候为了考验他,说我和这个网友发生了关系,并且这个网友还因为我的事情给他打电话,激他,他信了,虽然我最后极力的否认了之前的说法,但是他是个小心眼,这是我很早就知道的,虽然看上去很是大方和善解人意,其实本心不是那样!就因为这件事情我们闹了很多次,他还闹到了我的父母面前。那就是他和他父母到我家来提亲,他喝了很多的酒,说了很多的话,最终我的父母认为他有病,劝了我一夜,第二天在所有人面前我违心的说:“我们还是各自寻找各自的幸福。”这一点我感觉一直对不起他,但是还是由于他的小心眼,要不然或许也就不会是今天这样了!之后虽然结婚了,但是感觉是不相信我了,既然你不相信我,那我们在一起也就没有必要了,这也就是我离开他的另一个原因!
再就是我和他在一起总是有一种不安全感,虽然他很少发火,但是一发起火来就是那种不顾一切的样子。记得我们在学校的时候,那次我病刚好不久。地震了,我们都没有离开学校,那是我今生最难忘的时光,那天因为做毕业设计的事情,他生气了,突然的就像精神癫狂的样子,他给我说过他有过精神方面的问题,当时我并没有在意。可是那次我真的感觉到害怕了,他就是那种精神病人的样子,突然的乱砸东西,还要喝酒,说什么在这里还不如回家,还要立刻的买车票回家呢!我感到很是失望,有必要那么的较劲吗?有必要那么的癫狂吗?并且我还不是有心的!但是他给人的感觉就是因为精神受到了刺激那样。这件事情是我今生难忘的痛苦,虽然现在已经过去了,但是现在想一想还是有些害怕?和这样一个人在一起怎么能有安全感呢?想一想还是离开了好!
回想和他在一起的四年多时间,有过幸福,有过痛苦。但是总体看来是痛苦远大于快乐,最让我感觉幸福的时光就是我得病他照顾我,还有之后为了给我养身体,他亲自给我做饭的那一个多月。那时候我真的感觉很是幸福,也决心和他一生在一起,虽然有性格上的很大差异,但是我会一直忍受下去。记得我住院的时候,他每天早上六点就起床来医院,晚上坐最后一班车回学校,有时候赶不上车就不回去,就在病房的地上睡地铺。他给我擦屁股,端屎尿,做我想吃的一切东西,就是我的父母也很是感动,那是我们真的是一家人了。之后回到学校,他更是细心,为了照顾我他放弃了好几次找工作的机会,我出院的时候只有95斤,一个月后就有130斤了,我还一直的埋怨他,不吃他给我做的饭,可能今生再没有机会吃了!但是我一点都不后悔。
他说我恨他,说的很对,我确实对他充满了恨意和埋怨;因为感觉他总是不珍惜,不珍惜的东西太多了。为什么他总是在我们感情出问题将要分手的时候才开始觉醒,为什么总是在事情将要失败的时候才开始慢慢的悔改,为什么总是在亲人失去的时候才怀念过去时候的感情?不明白他是怎么想的?去年我过生日,他送来我今生到目前为止最大的生日蛋糕,送来了我今生到目前为止收到的最多的玫瑰花,送来了我今生到目前为止最值钱的生日礼物!他说我误解了他的意思,其实我没有,我怎能不明白他的意思,他给我说的很是清楚呀!那时因为我真的感动,才有了后面的事情。在一起快四年了,他没有给我过过一次生日,没有给我送过一次玫瑰花,没有给我买过一件像样的礼物,但是为什么你总是在最后才做这些呢?我决心再给他一次机会,但是我没有明确的告诉他,最终他还是没有抓住这次就会。就如同我们一起来面试的那次机会,就如同他在咸阳和宝鸡工作的那两次机会一样,他很轻易的就放弃了。之后不论他说什么了,我的心死了,也不会再给他一次机会了,所以虽然很多人劝我,我还是决心和他离婚。女人不是伤心到极点,是不会离开深爱她的男人,而且两个人还有那么多难忘的过去。他真的把我的心伤到了极点了!所以我说他缺乏抓住机遇的能力,但是本身的做事能力是很强的,就像他说的,他很早就准备了,这是他给我说过的,我也一直深信他会成功的!
他确实很有能力,也很有野心,就这一点都很是不适合我了!其实我是个很简单,要求并不高的女人,就和很多女生一样,我不需要什么奢侈的生活,不需要什么宝马、名牌时装和化妆品。就是想过很简单的生活,有自己不大但是很舒服的家,有自己不是很优秀但是能养家的男人,有自己不是神童,但是很可爱的孩子,每天下班有人陪我,和我说笑的家人。但是这一切是他给不了我的,就如同他很轻易的放弃了我们一起来面试的那次机会一样,那次我就知道,我们不是一路人!虽然那次我知道他不是有心的,但是和他不用心绝对有很大的关系!虽然他也很是伤心,但是我知道那是在为我们的未来伤心,就是现在这样的未来,所以他真的不适合我,我要离开他寻找真正属于我自己的幸福!这样或许对他也是好的。
他总是说他很了解我,我没有说什么,其实我心里不是那么想的,感觉他对我的了解总是他的臆断,是他的自以为是的,他从来不听我的心声,总是把我说的话当成一种玩笑,要不然也不会是现在这样的。他给人说我不喜欢小孩,其实我只是不喜欢小孩的啼哭,并不是不喜欢小孩,其实我也很是喜欢小孩,尤其是男孩,我还曾经幻想着我们生一个男孩呢!他说我总是不想事情,其实也不是那样,只是能力有限,我没有他想事情想的那样深刻。他总是说我对人总是很冷漠,其实我只是不善于表达,其实我对我的每一个朋友都是很真心和真诚,很热心的。很多的很多我都不像他说的那样,但是我给他说过他没有在意之后我就再没有说了,感觉没有必要,最终还是这些小事情让我决心离开他了,虽然是小事情,但是对我一生的幸福确实很重要的!我不想在这样忍受他度过一生了,虽然和他在一起他可能很是开心,但是我的一生是我的,并不是他的,我并不是为他来到这个世界的!所以我是决心离开他的,到今天他还不明白我为什么离开他,这已经让我很是伤心了,还复什么婚呢?简直是可笑!
这就是我一个女人的心,在这里我说的都是我的心里话,其实到现在没有必要再说什么违心的话了,我感觉我很是对得起他,是他亏欠了我很多,但是我不说什么了,我把他送给我的所有东西都还给了他,相反是他,还是不停的在我这里索要很多!伤心!但是我也不在意这些了,毕竟他现在没有工作么!只是希望他真的做些实事,不要在那样的夸海口了,也不要再那样的只是能说,而不能干了!最后就是希望我能很快的找到我中意的他,两个人一起上班、奋斗、供房子;一起下班后做饭、吃饭、看电视、有说有笑;一起有一个可爱的小男孩,一起养孩子,过着平静的生活。至于他我不再关心了,也不想再关心了,那篇文章也是我最后一次看他写的文章了,再也不想从任何人嘴中听到他的任何消息了,好也罢、坏也罢,都和我没有关系了!还是那句话,各自寻找各自的幸福,各自追求各自追求的东西!只希望大家珍重!
注释:文章所说的“他”指的是笔者的前夫,也就是上面那篇《今天将是我全新的开始》的笔者!
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