伤痛了的心始终是伤痛了散文

时间：2020-07-28 20:47:27 散文我要投稿

伤痛了的心始终是伤痛了散文

　　也许这本来就是一场梦，当梦结束了，在梦中的一切也应该随梦的结束而结束吧！然而，梦已经结束了，我想，是时候整理自己的东西了，躲到一个没有人知的地方，独自一个人安安静静地生活，从此开始新的生活！一切值提回忆的东西都应该删除，只有这样才能彻底地忘掉，否则只好让自己更加伤心，痛苦吧了！对不起了，我不得不这样做，对不起了，人生本来就是一场戏，对吗？只是没有想到戏会那么快的结束！再见了，！希望不要打扰我了，我真的很累了，很累了！我想一个人好好地休息！只想好好地休息吧了！

伤痛了的心始终是伤痛了散文

　　真的对不起了，我把一切有关的东西给删了，也许只有这样才能够彻底些吧！这些东西再没有什么价值了，都保存了那么多年了，本来会想可能是一生中最有价值的东西了，但到头来却只是分文不值的东西，日记里的点点滴滴，全都是记录着思念，记录着祝福，但只有自己才能去体会了，没有人知道会有这样的一本日记本，我想在这本日记本里记录的东西已到此为止了，不可能再延续下去了，应该开始新的一本日记本了，开始新的点点滴滴的生活记录了，我曾经为高考在老师面前流过泪，曾经为我的大学的学业在湖边流过泪，但这次我不知为何却不会流泪，是自己太伤痛了吗？还是不懂得流泪呢？一封封倒背如流的来信，一张张日夜面对的相片，在那时看来，是自己的成果，但现在看来只不过是一张很普通的纸吧了，一张张普通的图片吧了！是时候把这一切换下来了，接收新的信了，插上新的相片了，换下来的应该把它们藏起来了，让它们作为这个梦的见证吧！但这永远都不会把它们作为呈堂证物了！只能留在档案室里了，没有翻案的时候了，错的只能永远错了，再也没有人有这份能力去补救这份残缺的缘分了！承诺再见了，永远的再见了，对不起了，剩下的几个曾许下的承诺也许我无法实现了，不要怪我，

　　我并不知我这样做是对还是错的，现在回想当时这样做，真的有点后悔，也许只是当时一时之气吧了，但幸运的是，当时的想法并没有全部实现，我并没有像想像中的地过，并没有失去什么，我真的后悔当时为什么会这样做，难道这就是人的情绪所为吗？也许这就是人会感情用事吧，但我为什么当时却认识不到呢？是我的自制能力还没有到那种水平吗？是的，通过这一件事，我认识到我自己可能还是一个感情用事的人，也认识到生活是由整体组成的，一个人是成不了什么气候的，只有容在整体中，才能够生活得快乐！

　　寒风吹过，新的一个冬天到了！不知不觉又过了半年的时间了！本以为不会像自己所想的那样，但生活却偏偏就是这样，没有留有余地给你去安排，给你去思考，一切都不是自己所愿意的！也也许当时不应该这样了，不应该选择这一条路，应该冷静地想一想，不应该这样的做决定，半年时间啊！我真的有点后悔！

　　真的是自己全错了吗？我只不过是为了自己以后不后悔才这样做的，我只是为了这个目标才这样做的，我并没有别的意图啊！但为什么我却弄得一塌糊涂呢？是我做事的方式不对吧？我在做这件事之前已经经过反反复复的的考虑了！是我没有考虑周全吗？还是什么原因是呢？

　　有时我想这并不是我的错，我没有想到会弄成这样吧了，但错的全不是我，也许是我看高了人性，我当时假设：如果我这样做带来不是自己所想的那样，主动权就不在我这了，我当时认为掌握主动权的应该会好好地利用这权利的，但***

　　恼羞成怒，生气之时好想对自己说，我TMD，朽木不可雕也，伤痛了的心始终是伤痛了作文。发生问题了，却一个尽的把所有责任都推给自己，躲得远远的，真的很为我的事感到恼怒哦，要不是为了以后自由的生活，我才不会呢！腐烂的自己，腐朽的空壳哦！我为我自己所做的事而感到伤心！我为我所说的话而感到别样！我为我的一切感到不满！我不应该这样做的，真的不应该！不应该就这样纵容自己！真的不应该！但这一切已经成为了过去了，一切的不应该都成了应该了！我只能对自己说：我恨我自己！我悔我自己！从一开始就不应该这样的！从一开始我就应该认真的！认真地想，认真地断！也许就不会这样了！唉！我真的不知如何是好了！错的将永远的错了，对的却只我自己知，而错的却无人不知！一切伤心只有自己受！一切的快乐却无人来分享！难道一切都是这样的吗？世事就是如此的吗？真的无法变的吗？我真的无能为力啊！我真的好想把这一切改了！一切都改了！但这都是空想的！只是心灵深处的罪过的想法吧了！

　　回忆起过去的点点快乐，面对着现在的种种伤心，真不是笑好还哭好，有时真的好难受！我并不知会是这样的，我以为从那以后伤口会好些，会慢慢地愈合的，但一切都是老天在做文章！我不知老天会如此地捉弄人！我并不知我会是这样的！我真的`好难过，好难过啊！难道一切都是上天按排好的吗？真的是这样的吗？

　　寒风吹过！再一次把伤痛吹给我了！我真的好想回到过去！那里才是有我的快乐！有我的纯真的童年！快乐无比的童年！我并不恨任何人，也不抱怨什么，更不怪上天早给我安排好的一切！我只是恨我自己，恨我自己！恨自己不懂得如何去生活！不懂得如何去面对未来的一切，这一切对我来说都是迷茫的！我真的不知是如何是应对！没有人能给我答案！没有人！就连我的好朋友！有时，我真的好想找个人来发发泄！但我真的不知找谁啊！真的好想把内心的不快如水泼出！但又有谁来接这"水"啊！是朋友？我也希望是这样！但这一切都只是想吧了！以前我认为自己的好朋友会这样的，但现在我知了，我懂了，是我以前想得太天真了，是自己太过于单纯了，把好朋友看得那么的重要，以为自己有什么不开心的事，有什么不如意的事，这一切自己的朋友们会与自己同行的，但这根本是不可能的！他们根本没有认认真真地去感受你的感受！没有陪你一起去！最多是一句安慰的话来证明自己还算是个"好朋友"，没有前导，也没有后续！也不会去想你将会怎样！

　　我知了，以后的生活还是要自己去开创的！朋友只是生活中的一们过客吧了！但我还是抱着这样的幻想！希望我现在的好朋友能理解我！关心我！同样我也会这样的！知心的好朋友也许我没有几个！但我真的好好珍惜的！因为我知！也许只有现在这几个真诚的好朋友才能懂我！

　　我真的好希望今年的寒风不寒！我真的好希望寒风能送来温暖！但！这一切也只是自己的幻想吧了！哼！是自己太过于把别人看得太高尚了！今天的一发也正好印证了这一切！我所做的一切！没有人能够理解！更多的还是背后的责怪！正如我所说的"痛苦没有人来分担，快乐也没有人来分享！"

　　这种生活根本不是我想要的！我想要的是有人来分享的我点点快乐与痛苦！同样我也愿做这样的人！

　　人生就是这样的吗？为什么？为什么？老天会这样的对我，我并没有做错什么啊！真的没有做错什么啊！你却这样对我，这对我来说公平吗？难道非要这样才是为我好吗？我不要这样啊！真的不要这样啊！这样的生活我已经受够了！我真的不想再这样过下去了！

　　应该做的我都做了，难道还要我怎样做才能够弥补我过去做的种种！我天天在想，天天在纪幻想着那一种快乐的生活！幻想着富有戏剧性的快乐生活！幻想着那种与好朋友一起的快乐生活！但终归于幻想！

　　也许是我不懂吧！也放是我不懂得如何去处理这一切！才酿成今天这种局面！一切都是我不好，一切都是我酿成的，没有我，就不会这样，我真的要恨自己吗？要吗？恨自己有用吗？恨自己就能解决问题了吗？要是能够解决贩话，我情愿这样做！真的情愿，我真的好想回到当是那种美好的的快乐时光！那种时光真的令人很怀念！不像现在这样，那么的孤单！想找个人来倾诉比登天还要难！痛苦一点一点地在内心中慢慢地积累起来！我真的不知以后会怎样？

　　一切都我是我酿成的，也许只有我才能去弥补这一切！我想一辈子也无法完成了！伤痛了的心始终是伤痛了！愈合还是会留下疤痕的！

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