娘在家在散文
对于至孝双亲，我不是一个好儿子，对于妻小，我不是一个好丈夫，更不称职做一个好爸爸。
我不孝，我有罪。
在我结婚的第二年，我母亲就因突发脑溢血，散手人寰，临别前，依稀记得娘呼唤着我的小名，对我说的最后一句话：我头疼。从没陪娘去过一次医院的我，竟在医院里和我至爱的娘亲永别。要知道，我娘在这个家里从没有过过一天好日子啊！我生命里最重要的亲人就这样带着终生的遗憾离开了我们。
生命无常，那年的中秋节，月圆人缺，一家人流干了悲痛的泪水。又过了二个月，我大女儿出生，那年我二十三岁，从那时起，我开始憎恨生命的无常。
中年丧妻之痛，把木讷的父亲彻底击垮了，性情变得越来越冷漠，似乎对这个残缺的家庭失去了信心。
天塌下来的感觉让人窒息，我们每天的日子都是灰暗的，风雨飘零的日子真的不好过啊！
原本快乐幸福的家庭从此失去了笑声，不经世事的我开始惧怕父亲的哭声，开始惧怕过节，生离死别的痛让我明白了什么叫欲哭无泪，什么叫悲痛欲绝。
再苦再难，日子也要过下去，因为我不能让未成年的妹妹陪着我哭。
戴孝之身不能做重大决定，没有退路的我已经顾不上这些了，在下岗的当年开始我第一次创业，惨淡维持到九九年春节，三年时间里，不光没赚到钱，还背负了三万多的债务，因为那时创业资本全都是借来的。断断续续靠打工还清了债务之后，久违的创业之心又开始膨胀，于是，用从妹妹家借到的二万元做周转资金，又开始我第二次创业，二年后，同样惨痛的结局再次上演，我不得不解散了公司，又开始了给人打工的生活。再次创业失败的代价，让不堪重负的'我又欠下几十万的外债。
娘离开我已经二十二年了，如今我还是一事无成，妻儿老小都跟着我受罪，我走过的生命历程里，除了借钱、还债就是还债、借钱，四十六岁了，还是一个穷光蛋，一个彻彻底底的失败者。
面对冤亲债主，我忏悔，我有罪；面对自己的家人，我忏悔，我恨自己的无能，恨自己的失败。
已近古稀的老父亲，风烛残年的岁月还有几何，我没有让家人过上安逸幸福的生活，我理应得到我应有的惩罚。
惨痛的现实，让我怎么去告慰母亲的在天之灵，有时，忽然觉得，娘走的早，或许是命运给她的最好安排，因为，至少不至于活到现在还跟着我受罪。
娘，你在天堂还好吗？人的一生，至亲至爱至敬的人是父母，父母对子女之爱，是盼望、是期待、是守候，父母之爱，是血亲之爱，骨肉之爱，是无私无求、入情入境、自然超托之爱。子孝父母安啊！