在最美的年华里遇见散文

在最美的年华里遇见散文

　　你说，我从未为你落过一字。翻开记忆，的的确确未曾给你单独写过一个字，是的，一个字都没有。

　　如果没有你的提醒，或许今生也不可能为你落一字。只因为，你是我哥，我认定了如许年的哥，应该是带着亲情的，有亲和力的。我真不愿意，就这样被你突如其来的一句话，打乱我固守了好多年的心神。乱的提起笔的手，画不出一个完整的情节。

　　我不得不去查看与你初相识的日子，我是真的忘了吗？是真的忘了。我记不起是如何与你成为了好友，我记不起从那天开始与你聊的天，也记不起从什么时候我叫你为哥，更记不起我是为何事为你打开的视频……我只记得，自加你为好友后，我的每条说说里，都留有你的印记；我的每篇日志里，都留有你的脚步。最初，我不知道你是什么地方的人，甚至不知道你的性别，只记得有一天，你给了我一个电话号码和你的真实姓名说：“这个是我的号，如果有事，你可以给我打电话，我随时在。”从此，我便记住了，千里之外，我有了一位朋友，他给了我一个电话号，还有他的姓名。虽然我知道，我不会拨这个电话和叫这个名字，我还是把这个电话和人名存在了我的电话号薄上。

　　我是真的健忘呢！与你相识的每一个情节，在我的记忆里，都是模糊的。你打给我的第一个电话里，我不记得你叫我的是妹妹还是雪儿，抑或是雪妹；我不记得为你打开的第一个视频里，你的神情是严谨的还是随性的。我只记得，无论是电话还是视频，抑或是对话框，大多时候，你就是一位耐心的听众，我把我内心深处所有的垃圾和灰暗一并倒入你的城，然后轻松的离开，从未想过你会如何消化。因为我知道，你是我的哥，至亲至纯的哥。

　　我非常害怕接你的电话，我怕我浓重的地方方言你听不懂。虽然我很努力地一个字一个字地说了，你还是笑话我普通话生硬。电话这头的我，居然没有生气，撇撇嘴：“终其一生，我也走不出我生活的这座城市，普通话不学也罢。”你说，你能听得懂我说的方言，我便真的认为，我说的每一句话，你都能听得懂。只因，你是我的哥，我至亲至纯的哥。

　　2013年8月，是一个难忘的年月，我被迫离开网络。走时，我浓墨重彩地在空间说说里留下临别语，从没想过要单独与你告别。是的，那个时候，我把你划入了我空间好友的行列。想到从此以后，我将是永远的离人，再也不能回来，也不会回来。你即使是我哥，隔了千万里的路，时间也会冲淡这份情。

　　接到你的电话时，有点意外。听着你在电话里用很不客气的语气，指责我为什么不事先告诉你事情的原委时，我眼角的湿度告诉我，隔着千万里的情，也能温暖一颗失去温度的心。两天的时间内，你打过几个电话，我忘了，不能忘的，是你的最后一个电话。

　　那天，我的心情是苍白的。一个人躺在医院雪白的病床上，望着雪白的屋顶，想着度过的半生生涯里无寄的人生，想着明天即将进入的那个陌生世界，心被无助与无望吞没。打完点滴，向医生请假离开医院时，天阴沉沉的冷，间或飘着几颗零星小雨。医院通往家的那条路，是刚修的新城区，鲜少车辆和行人。我走在这条路上，许是因为这段时间的心情煎熬，许是因为药物的原因，脚步飘忽的厉害。最后，我倒下了。

　　是你的一个电话唤醒了我。我坐在公交车站的长椅上听你的电话，脑袋浑浑噩噩，至今我都记不起对你说了什么，唯一记住的，是你让我记住的一句话：明天不管有什么样的结果，都要第一时间告诉你。

　　挂了你的电话，我在那个长椅上坐了近2个小时，仿佛时空停驻，心，空茫的不知今夕何夕。再起身，已是华灯初上。低头的刹那，我发现我的脚下，一只流浪的小狗静静地躺着，一丝柔光划过我眼眸。我恍然明白，凡在世上流浪的生物，它们的灵魂，都是惺惺相惜的。

　　我真不是一个守信用的人。我记得我在电话里是答应了你的，可是，直到我被送上车，我都没给任何一个人打过任何一个电话，也包括你。临走时，我把我的全部家当和手机交给了妹妹，看着被远远抛在车后、因焦急而嘴唇干裂的妹妹，我竟然没流下一滴泪，相反，却有了一种放下一切的解脱感，有了一种脱离红尘的虚空感。

　　我承认我是真的冷漠。

　　一年半后，我回来了。我将自己搁置在一个人的时空里，整整10天没踏出过家的门。妹妹来看我，说我走后有好多她不认识的人的电话打进来，她都没敢接。我知道，那许多个陌生的电话里，一定有你的。走后不过一年多，回来，物与事，都不是原来的模样。我突然害怕和与我有关的一切人与事物接触。

　　“哥，我回来了。”给你留下这几个字时，已是回来后的半月之久。怀着一颗失了温度的心打开你的窗，我的心平静如一湖水，没有一丝愧疚。我真的不能确定，转换过时空的我与你，能不能再以兄妹的姿态存在于同一片蓝天下。

　　你是如何回复我的呢？真的也忘了。只记得你焦急的、不太友好的语气。我恍然有了一种错觉，觉得我一直都没离开过你，你也一直在我的视线里，一如此刻你对我的“凶”，真实到让我落下了回来后的第一滴泪。

　　那段时间，我没有手机，也拒绝用电话，甚至，拒绝上网。你的留言，要等几天后或看到几天后我才会回复。其实，我能想象到屏幕那边你的恼火，可你，断然不会想象到屏幕这边我的颓废。

　　你频频给我电话，急于想看到我，想看到历经磨难后真实的我的容颜。我看看黑瘦憔悴的自己，真的不想将此生最不堪的一面给你。最终，各种拒绝与你对视的理由，没能扭过你的执着。

　　你一直以为，我比你小了好多。我多想，此时此刻，你还能把我当做比你小了好多的小妹。可是，不能了。我只比你小了2岁。为此，你把我做为你妹妹的角色偷换了，换的毫无先兆，换的让我在毫无心理防备的时空里，迷了路。

　　我是真的自私呢！从关闭心门、不再放任情感来去的那一刻起，我的血就真的冷了。你一次次的伤，我虽然不确定是不是我给的，但我确定，冷血动物的杀伤力是！强大的。

　　该对你说声对不起！在伤了你的心的今天，才想起捡拾这些记忆的碎片，才想起那些纯真，那些柔软，那些我未曾珍视过的种种。可惜，我絮叨的这些只能雪藏在我的笔底，你再也看不到，我也一样，再也不能理所当然的享受你给的宠爱。

　　真的该画一个句点了。

　　“江南如画，于我，只是一个遥不可及的梦，远呢！”我如是对你说。

　　你是被我激怒了。其实不是我不懂你的心，我只是怕，怕被西湖的那一湾水淹没，再也找不到原来的自己。我只能吝啬到拿你送我的一句话做结尾：“徐志摩说：一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你……”

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