再上庐山散文
五年前我出差去上海，这也是我找“枫”的第二十五个年头了。在上海尽管我尽了最大的努力，但是还是没有得到“她”的消息。一周后我们前往江西南昌，在办事的过程中协作单位非得请我们到九江.庐山去看一看，盛情难却（毕竟那是让我伤感回忆过去的地方）且还有随行的两位同志没有去过庐山。在我们两位战友和友邻单位的一再催促下我也就没再坚持，就一起上了庐山。
到了庐山，在庐山影院先看了电影《庐山恋》。这个影院多少年来只上映这一部片子，在国际和国内当时是很少见的。我估计影院一方面是为了让大家回忆过去，一方面是为了让没有去过庐山的人作为导游片吧。电影看完后大家一起登庐山，我当时以身体不适为由没有跟着他们上山。毕竟对我来说“庐山”给我留下的伤感太深了，这时所有人都不知道的。我一直在想电影《庐山恋》的内容和我当初和晓峰的初恋时那么的相似。在当时那个时期，华人的后裔周筠的性格是那么开朗奔放。耿樺是那么的拘谨，这就显示出一个开放的`国家和一个闭关自守的国家人的素质的差别。周筠是那么敢爱敢说心里却那样洁白无瑕，耿樺出了事她首先考虑的是自己的责任。
为了他心爱的人可以付出一切，周筠从来没有考虑耿樺的家境。和现在比起来我们讲的门当户对经济实力相等我们是人格那么渺小，为了寻找自己的真爱周筠五年后又来到了中国再次寻找耿樺。我坐在湖边（电影周筠等耿桦的地方），一边想着现在我的的现实情况。一方面又想着电影的故事得情节，一方面回忆我和晓峰八年的恋情，就因为母亲的一句话了海誓山盟的恋人，我心里能够不自责吗！后悔换不来过去，后悔换不来以前的的爱情。
这件事我心里很明白为什麽我还要找晓峰呢？而且一找就是30年呢？我是在还债、还我心里30年前违背两个人诺言的内疚之债，还我一个男人发誓不算的负罪之债。我还是男子汉吗？每当我想到这些就会用负罪和自责感。更加使我苦恼和忧愁、又没有地方去诉说.有烦恼也没法和别人去讲，只有自己到没人的地方默默地流泪。同时我也幻想着奇迹和未来会不会也向电影/《庐山恋》那样的结局会出现。但是幻想未必能换来奇迹，我又一次的失望了。我眼望着湖水就像正演着电影的屏幕一样，我和晓枫由相识到初恋，直至她离去的情景就象电影沥沥在目。
自己悔恨的泪水不由自主地流了下来，要不是那里的环境不合适我、真的想嚎啕大哭一场。这是在我心中压抑了近30年的忧伤，没法和人可讲。没有地方去倾诉我这近30年心中的忧伤和发泄的地方！这已经是我们自分手一直没见的第三十个年头了，也是我寻找她的第三十个年头。回忆过去我一生中，她使我懂得了唯一初恋和享受了俩个人恋爱幸福的一面，同时也是我她后最为悲伤的一面，造成了今天这个“情难寻，情未了”的最后结局！但愿在我有生之年能再见上她一面，哪怕是知道了她现在的生活和日子，过的好与坏的消息我也就感到心满意足了！
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