写给父亲作文8篇
在现实生活或工作学习中，大家都有写作文的经历，对作文很是熟悉吧，作文是人们把记忆中所存储的有关知识、经验和思想用书面形式表达出来的记叙方式。你知道作文怎样写才规范吗？下面是小编精心整理的写给父亲作文，欢迎大家分享。
写给父亲作文1
父亲：
您还好吗？胃有没有舒服一点？
上周回家，您的老胃病又犯了，好几天连着都没吃一口饭，我怎么能让您带着病出门去打工呢？可是，我好无能——您最终还是带病走了。
那天，母亲哭了，我也哭了。
在我的印象中，您是那么细心的一个人，可怎么会染上这根本除不了的胃痛呢？您是那么刚强的一个人，好像天塌下来，也会为我撑起一方天地。
还是七岁那年吧，我因感冒，引起咳嗽。整天都咳嗽，后来竟咳出血来，到医院一检查，才知道是肺炎，医生说须住院。母亲皱了皱眉，然后我就看见你和母亲一块商量着什么。后来我住院了，一共七天，至今我人清清楚楚记得，因为那既是受苦的七天，也是幸福的七天。每天吃药打针，可我心里高兴，在这里我可以看到一切新奇的东西，那是我闻所未闻的。早听别人说，城里很好，我也曾偷偷的设想这样那样的城市，唯一没想到的是生平第一次进城，就去了医院。那时，正直收割季节，家里忙极了，您每天都得回去一趟，趁着月光收麦子，您说凉快。母亲不让您来，可您总会第二天天不亮摸着黑进城，几十里山路啊，您每天一个来回。每每太阳刚刚升起时，您就来到医院，给我和母亲一人一个煮鸡蛋，母亲让您吃，您总说自己吃过了，可母亲怎么会不知道。那些家里的鸡蛋都是拿去换钱的，要想吃，也得等到过年或者过生日。可就是在那七天里，我吃了十四个鸡蛋，也就是我七天过了七年的口福，您说我幸福吗？
那也许是我九岁，爷爷去世了，我从没见过您那么伤心过。可是那段时间，您根本没了往日的威严，您哭得像个孩子。是啊，爷爷，和您相依为命度过那些苦难日子的父亲走了，您再也没有父亲疼了，那么浓的爱，您怎么割舍的下呢？您从小没了母亲，是爷爷既当爹又当娘，爷爷那么爱您，疼您。爷爷一走，您的心就空了，泪液就来了。可是，您不用担心，我是您的女儿，爷爷走了，我会爱您的。
后来，您到外面去闯世界，为了支撑这个负债累累的家，您每年在家的时候很少，只有过年时才回来，您知道吗？那个时候，我多么想自己快快长大，也好不用您和母亲在生活的那么辛苦。常年的苦力活，把那个曾经活泼开朗的年青人，变成了如今已满面皱纹，丝丝白发点缀的“小老头”，父亲，父亲，我真的好无能，我怎么能眼睁睁地看着它们这样肆无忌惮地夺取您的年轻呢？我怎么能……
去年，我高考。在咱们村子里，女孩早早就辍学了，大多数家长只是让他们的女儿是几个字儿，不被骗就行了，是您，一定要坚持让我读书考大学。您说，让我做个有出息的人，可我怎么能对得起您呢？十几年的苦头，去年中遇到了改变命运的时候，您唯一一次不是过年就回的家，您说要我成功。您不断的鼓励我，让我向前拼搏，可我失败了。您有不断安慰我，我真的好难过。
今年，就快要高考了，您要走了，我知道，是您怕我压力太大，其实您特别渴望第一时间看到我金榜题名，可是您还是选择默默地走了。打工的路很难走，父亲，我希望您安安全全地。
父亲，人生能有几个十年呢？，为我，您已经耗掉了快两个十年了吧？二十年，您把青春耗在了栽培我上，我怎么能再次让你失望呢？我会好好努力，努力去实现我们共同的心愿。
感谢您！我的好父亲，给我生命，教我做人，促我进步。也请您爱惜自己的身体，实在干不动了，休息几天，也别忘了有时间常往家里打个电话，母亲也很牵挂您！也别亏待了自己的胃，别老吃白菜和馍馍，那样身体会垮的。好了，就到这儿吧！
祝：身体健康。
女儿：水儿
20xx年×月×日
写给父亲作文2
我的父亲，他是个怎样的人呢?
还记得小时候——约摸是在幼儿园时期吧——那时父亲还没有买车，平日总是骑一辆红色的摩托车上下班。那辆红色的摩托车停下时，总是会发出“zui——”的一声尖叫。这在那时的我听来就是一种警报：“爸爸回来了，快关电视/电脑!”
啊，虽然并没有什么用，每次他一摸电视或者电脑，我的罪行总是无所遁形。
或许是小男孩生来就有的，小时候的我有些畏惧父亲。
但按理来说，我不该畏惧他的。
他从来不打我，除非我犯了不可饶恕的错误;他很少骂我，大多数时候都是教育我。
但小时侯的我，就是畏惧他。
畏惧他在我看电视玩电脑时的那声叫喊，畏惧他在母亲给我买玩具时的阻止，畏惧他的一本正经。
他就像尘世之中所有的普通父亲那样，唱着黑脸的角色。
但他又和普通父亲不太一样。
在我上小学的时候，他被调任去了水口山的一所高中当校长，从此与我和母亲相隔千山。虽然假期我们也会去看他，但是见面的时间终究是少了。
我不知道这对我有着怎样的影响，但我的生活中确确实实的少了一个人。
很长的一段时间里，餐桌上只有我和母亲两个人，有时母亲加班，就只剩下了我一个人。
我在家里也渐渐稳重，虽也会调皮，但不再似幼时一般是个混世魔王。
初中的时候我去了衡阳读书，于是彻底地脱离了他们的监管，无忧无虑，放浪自由。幼时的我渐渐消失了，取而代之的是久经一人的我。我开始经历孤独，也开始享受孤独。不知怎的我变奇怪了，不能说是叛逆，但我渐渐开始会对母亲的监管发脾气了。
这期间父亲偶尔会充当中间人过来调停，但有时他也会和母亲站在一边一同教训我。
但我知道他还是爱我的。
初三时的家长会，他从百忙之中抽出时间来参加。最后在桌子里留下一封信给我。
那封信我一直收藏在书房里。
他向我道了歉，说儿子对不起，爸爸缺席了你的人生，说他知道我一直很优秀，他以我为荣。
而我那时，成绩一落千丈，一度沦落到垫底的程度。
四年之后的我，在公交车上敲下这行字时尚忍不住落下泪来，当时的我怎样，可想而知。
我觉得我不能再这样下去了，我应该努力的，至少不要辜负了他。
我开始尝试去学习，中间也付出了一些辛苦，最终我从刚进初三的四五百分完成了到中考九百分的大转变。虽然不是很好的成绩，但我很高兴，他也很高兴。
上了高中我终究是回了常宁老家，在这边我没忍住又开始了堕落，成绩再次下跌。
父亲为了我从水口山调任回来，在教育局做了督学。我们又坐在一起吃饭，但我的叛逆更甚了，无论如何我都不想再学习。
他也越发的严肃，看我的眼神也带上了冷漠。
我不愿意回家，我受不了他的冷冽眼神。
但他仍然爱我。
高二的时候他调任来我们学校当了校长，于是全年级最好的老师都到了我们年级来，我开始享受相对优越的教育资源。
但真正促使我转变的，是高一暑假的旅行。
旅行是父亲特批的。他认为说不定我看过世界之大后会发愤图强，于是他顶住家人的压力，让我独自去了北京和杭州。
正是因着这次旅行中一些不可说的原因，我重新认识了自己。
回来后我又开始发愤图强了，从一千四百名，一点点前进，最终达到最高记录前十。
我要谢谢父亲，没有他，就没有现在的我。
从那以后他看我的眼神也开始柔和了，他也在为我而改变。
直到现在我才真正意识到他对我的付出是多么巨大，可笑我从前一直没有认识到。
答案已经出来了。我的父亲，他是一个外表严肃，其实内心如此柔软的人。
谢谢您，谢谢您在我成长路上的一次次扶持。
您永远是我人生路上的引路人。
我也爱您，爸爸。
写给父亲作文3
爸爸像一盏灯，为我照亮前进的道路!爸爸的关怀像一把伞，为我遮风挡雨!爸爸的爱虽然不像母爱那样体贴入微，随处可见。爸爸那一颗爱的心一直埋在心底，只有在关键时刻才会显露出来!
爸爸，您是一位忠厚老实、心地善良的人!在日常生活中，您给了我许多无言的爱!您自己从不乱花一分钱，能节省的尽量节省，您很少为自己添加新衣服，有好吃的总是给我留着让我吃。您和我出去逛街的时候，遇到我喜欢的衣服，从不吝啬，总会给我买下。爸爸，我很挑食，您总是挑我喜欢吃的东西给我买。今年妈妈不在家，家里就由您给我做饭洗衣服，操持家务。您每顿饭都是挑我最喜欢吃的去做，可您自己经常是吃上一顿剩下的旧饭，我说：“爸爸，把剩饭倒掉吧，您吃新做下的饭吧!旧饭吃了对身体不好!”可您说：“你要知道，现在咱们家不是富裕家庭，剩饭倒掉怪可惜的，都是拿钱买的，爸爸吃了剩饭也是一样的，爸爸的身体好着呢!”
爸爸，您是在安慰我!您已是多年的高血压，可您从没有去医院看过病，只是去药店里买点药，在家里喝点药!女儿知道，您是怕花钱，不舍得去医院看病!爸爸，等我长大以后，我一定要让您去最好的医院把您的病看好!
爸爸，您怕我学习任务紧，身体吃不消，还给我订了牛奶让我喝，您还经常给我买蛋糕和我喜欢吃的食品，处处无微不至细心的关心着我。可您自己却是什么营养品都不吃!您对我的爱我会牢牢记在心里，永远不会忘的!
爸爸，想到您这一年里对我操碎了心，我的心潮起伏，想着妈妈去西安给二哥看孩子走后的情景，我没有替爸爸分担过一点家务，让爸爸为我操了那么多心!想到您经常把我的衣服洗得干干静静，把家里收拾得井井有条，打扫的一尘不染;可我又为您做了什么呢?想到这里，我觉得我太不懂事，太对不起爸爸了!
爸爸，你那样的为我操劳，可我还是经常和您顶嘴，和您对着干，和您撒娇，耍赖。而您无怨无悔，还是细心的照顾着我。每天，我都可以在家里发现那个忙碌的身影——那就是爸爸;每天，放学后爸爸就会立即给我端上可口的饭菜;每天，爸爸都是一直陪我写作业到深夜;每天，爸爸都是顺着我，和蔼可亲的呵护着我;我说什么您从不生气，还经常风趣地说：“你是爸爸的小棉袄，爸爸一定要穿好这个小棉袄!”每天，您都十分细致的关心着我……我想着、想着，眼睛变的模糊了起来……
爸爸，虽然我们的家庭不是那么富有，但我觉得有爸爸的呵护，有爸爸的关心，我感到无比的幸福!快乐!因为我有一个世界上最好最伟大的爸爸!
这学期我升入初中，作业多了。每晚我总是要写作业到十一点多钟，可晚上爸爸还是一如既往地要陪我把作业写完。到了放学时间我没回家的时候，爸爸马上会出现在放学的路上，嘴里唠叨着：“怎么现在才回家呢?”我总要不满意的说：“学校放学晚了，我能有什么办法呢?”回到家，爸爸马上把热腾腾的饭菜放在我的面前，我吃着爸爸给我做的可口饭菜，心里说不出有多么高兴!每次放学回家，吃过晚饭，爸爸总会唠叨：“侯翔，不要拖拉，抓紧时间，快点写作业!”我听到爸爸的唠叨，有时还要发点小脾气，伤爸爸的心!过后我看到已是两鬓斑白的爸爸，很后悔!爸爸，以后我会尽量改掉我的坏毛病，不会再伤爸爸的心了!我已经长大了，要自己管好自己!
爸爸，今后我一定会听您的话，帮您做力所能及的家务，给您减轻一点负担。爸爸，您对我无微不至的关怀与呵护我会牢记在心，您在我的心中是最伟大的爸爸!我长大以后一定要回报您!一定要让您享受天伦之乐!
写给父亲作文4
爸爸从上个星期六开始就到千岛湖去工作了，我多么希望爸爸每天在家里陪我，爸爸安慰我说：“爸爸每天都会打电话给你，那不是和天天在家里陪你一样吗?”经爸爸这么一说，我心情好多了。 开始三天，爸爸每天都会给我打电话，可是第四天爸爸没有打电话我，我很想爸爸，也很生气，心想：讨厌的老爸，说话不算话。 国庆假期，爸爸回家来看我。我对爸爸说：“爸爸，你可不可以不去工作，在家里陪我。”爸爸回答说：“傻孩子，爸爸不去上班，哪有钱供你和姐姐读书呀，没有钱，我们一家人吃什么呀。” 听了爸爸的话，看着爸爸那劳累的样子，我知道我错了，我对爸爸深情地说了声：“爸爸，您辛苦了!” 爸爸听了，开心地笑了，笑得是那么甜，那么甜!
写给父亲作文5
父亲:
当你看到孩子给你写的信以后，也许我已经在距此千里之遥的北京了。请原谅孩子的不辞而别， 也请原谅孩子的不孝道，我知道父亲一贯的教导我: 在外面处人处事要谨慎，待人要诚恳踏实。所以，孩子谨听您的教会，心术不正的人不处，不守信用人的不处，目光短浅的人不遇; 这是父亲您告诫我的。如今孩子的远离他乡，您一定有太多的不舍，想着你曾经对我说的点点滴滴，内心的伤痛如针般扎在心头，这也是我为什么不辞而别的原因。我怕你知道了，会有一千个一万个不同意，而且也会伤心难过。我不想看到您那样子 ，我想还是眼不见心为静的好，这样也会走的安心。
我知道父亲当年为什么帮我起这个名字，您是希望我一个人在外面能够长长久久，平平安安的。因为您自己就是个地道的农民。 一辈子只希望能安安稳稳地过日子，就心满意足了，所以您希望我也这样子。但我能这样做吗?我在内心告诉自己不能这样子，因为我还有很多事要做，我的人生不能就这样平平淡淡的过去 ，我现在才知道为什么这么多年来我一直不能安心的呆在一个地方去工作，总是四处不断的奔波了， 是因为我的心一直不在这里，早已经飞到遥远的北京去了。
我每天睡觉的时候都在内心不断地针扎，别人想的是明天该怎么过，而我想的是我以后的路该怎么走，是选择找一份安慰的工作就这样做个几年。然后结个婚，给您生个外孙，就这样按照你们的生活方式继续生活下去?还是选择为着我的理想不顾一切的北漂， 我实在不敢去想这些事情!因为每当想起这个事情时我都会觉得心痛，我害怕我会众叛亲离，我也害怕被人嘲笑。我记得那次，姐姐问我说我的头上为什么会有那么多的白头发，问我是不是过的不好，我笑笑，说“我过的很好”，可她怎么会知道我内心深处地伤痛呢?
我知道人生路上有许多爱我的人，但听谁的话最重要，你们都是为我好，都希望我能安稳的生活，能出人头地更好，但如果用这种方式去过的话，我想我一辈子也只能这样子了。说真的，如果真要我选择安安稳稳的工作，挣钱养家，过安逸的日子，我真的不习惯。因为这样我会觉得我的心会一天天地死去，我每一天生活方式就会向机器一样，我的眼睛就会像机器的按钮，眼睛一睁开始工作，眼睛 一闭就是休息。 这样我会死去。……
爸，中秋节回家我看到你的愁容，我知道你这两年为的什么而愁?您有两个没有完成的事，你看到很多像您这么大年纪的人，儿子都在外买房了，而且都添了孙子。而作为儿子的我却一事无成，至今什么也没有。 不过，爸我想我可以帮你在年底完成第一个事，至于第二个事也不是我能强求的，我知道您盼孙心切，我又何尝不想这样呢?但这不是我想怎样就能怎样的，在这里我只能说声“爸，对不起了”， 但想想我离开以后，二姐没个几年也要结婚了，您现在不是有个外孙女了吗，她长得乖巧可爱， 又聪明伶俐。二姐哪天有了小孩之后， 您也有两个孙子了。 虽然不是自己的内孙，但还是有血脉关系的，也不在乎我的一个，不是吗?
亲爱的父亲，孩子的离开不是突然性的，而是几年来内心不断的针扎。觉得不能平淡的生活后决定的， 孩子毕生只有两个理想:一个是自由撰稿人，一个是电台播音员，世界真是千点万点不如名师指点，当初就是因为初中老师的一句话，让我对播音产生了兴趣。 因此，在以后的日日夜夜 ，我总喜欢对着镜子，学说普通话，朗读文章。每当这个时候我就觉得这个世界就只有我一个人，我是多么的快乐啊!
可是，再看看窗外的世界，我还是我，这个世界永远不会属于我，我只是其中小小的一部分而已。有我无我它不会随之改变。能改变的只有我，只有属于我的那一片世界 ……
爸爸，原谅孩子的不辞而别吧。
您的孩子:敬上
20xx年9月27日
写给父亲作文6
说实话，我很不理解我那个叫爸爸的亲人从事的那项叫做马拉松的运动;就像他很不理解我这个做女儿的因为考试没得第一而苦闷无奈的心情一样。十一小长假，我终于被他拖着去徒步虞山之旅。背起装备，感觉到了驴友的沉甸甸。而当驴途结束时，我收获的不仅仅是美景和心情，更多的是感悟。我们从念亩山出发，一路向上。但这路可真不好走，这里凹进一块石头，那里突出一根树根，坑坑洼洼，树叶落在地上，厚厚地铺着，若是下面有个小坑或者小石子，很容易摔倒。路也是时大时小，所谓大，只是宽一点而已;所谓小，那就真小了，小到你无处下脚。还有些杂草“野蛮生长”，好几次都看了地上，顾不了头上。被树枝刮到，甚至还撞上树林精灵——各种飞虫。亏得有帽子相助，才幸免于肌肤相亲。一路跌跌撞撞，气喘吁吁，但最终还是到了山顶。再看我家那个徒步健将，面不改色谈笑风生。想想也是，人家前几天还去重庆参加山地越野马拉松。这个虞山对他来说就是小土堆。在山顶，我们吃着东西补充能量。往下看看，真是这边风景独好!专业户外运动员对我向来“疏于管教”，很少在学习上给我压力，从这点上我既是幸福的又有些酸酸的。
“这里还有公交车可以下山呢!”我看到一辆大巴车上来停在了剑门景区门口的公交车站。
“当然是走下去啰，不然怎么叫徒步呢?”对于我专注的公交车，他连瞄都没瞄一眼，“你看，你上山时不是也觉得那路不好走么?现在不也上来了么?探索面前当然有困难，但对于勇者，困难得靠边站!”他义正辞严的说着，根本没管我的情绪。好吧!反正下山是很容易的，况且汽车上来的路，宽敞而干净，我只能自我安慰。
可是，可是……他决定在181号路灯处下去，又是一条没人走过的路。天呢!这是亲爹么?没走多远就是一条铁丝网，我是欲哭无泪啊!运动员却没死心，继续走近了看，又沿着铁丝网走了一段，果然前面就可以绕过包围圈了。唉!姜到底是老的辣!
“你看，只要坚持并且动动脑子想一想，困难和问题总是可以解决的。”听他这么一说，我倒疑惑起来了，“你看，如果这铁丝网是死的，全封闭的，那小动物怎么走呢?山林防护队员怎么巡山呢?”再往下走，净是陡峭，走这样的下山路是要技巧的，运动员指导我，重心后压，脚要稳，同时利用好装备。果然，没走多少距离就到了一处佳境，叫作“忘湖亭”。这里看尚湖，一览无余，心中压抑，荡然无存。
“心要宽，脚要稳，注意走好脚下每一步。”运动员拍我的肩说。我怎么总觉得他今天说的话，好有道理的样子。似乎都跟我现在的心态有关系，可是真要往明了想又不是很明显。唉，王氏马拉松思维，不是我一下子可以领悟的。再走又是上山，又是下山，我除了跟随，别无选择。一路上有小云栖寺，大石洞，小石洞，都是山水结合的好去处。据说这里离柳如是墓不远，我很想看个真切，果然又去造访一番。运动员却很感慨起来，说：“女子还是要有点才气的!”既然他满足了我的探幽之心，我就只能陪他去找三圣像了。这里的故事自然是很多的，我才晓得运动员除了马拉松天赋外文史知识也绝对不逊色呢!
那些尘封在历史中的起伏不定的人生，那些埋藏在心里的永不变更的追求，成就了圣人与凡人的差别，那就是在任何情况下都不放弃追求。这就是运动员今天要跟我说的，我终于在终点明白了他的苦心。可是我还是没能说出谢谢二字，虽然心里无数次重复着谢谢你教给我的“驴途反思”，可是我相信我没说的你也能懂!因为我们父女同心。
我想起那句话：非独贤者有是心也，贤者能勿丧尔!
写给父亲作文7
在每个夜阑人静的时候，我都会陷入无尽的思念中，思念我那可爱的父亲。他用最安宁的神态匍匐在我人生的道路上，顶天立地;他用最安静的心感受那条路上千年的足音，静静聆听;他用最宽厚的胸膛滋养我们的生命与灵魂，风雨无阻。
我的父亲是位地道的农民，耕田种地一把好手，家里家外都操持得不错。小时候最温馨的记忆便是我们爷仨围在一张大方桌旁写字，三尺远之外是母亲冒着热气的锅灶。父亲拿着毛笔煞有介事地写字，还不时问我和姐姐怎么样，我们俩笑而不答，默默赞扬，因为那是父亲是我们的天，托起我们梦想的摇篮。
中学时代最温馨的画面便是父亲和我俩写信，每每遇到什么不开心的事，便会写信告诉他。他会用最快的速度回信，放在固定的位置，读着它，感受着父亲的大手抚摸着并不柔顺的头发，那是抚慰我青春叛逆的良药。早已为那些信件已随着时间的推移、科技的发展而销声匿迹了。春节回家时，父亲还专门从箱子底下找出来交给我俩，说感谢有它们，让父亲的生命过得有滋有味。父亲是我们的天，扫除我们青春的阴霾。
大学士最温馨的画面是和父亲谈论人生的美好。这时父亲已弃农从商了，思想意识和价值观念有了很大的变化，了解时事的变化和更迭，懂得为商的追求和目的，却依然用诚信经营着不大不小的生意。十分劳累，也受着十里八乡的尊重。他绘声绘色地给我们讲《增广贤文》，让中文本科的我汗颜无比，还不忘揶揄：“哎呦喂，还大学生呢?连我都不如?”父亲是我们的天，撑起我们人生的梦想。
成年后最温馨的画面便是父亲叮咛的细节，面对婚姻该如何选择，自己在处理工作和生活时该怎么面对，都会详尽无比。这会也没有太多的时间回家，那些幸福的唠叨，是不可多得的嘱托。在这期间，我见过父亲流过两次泪。一次是姐姐结婚时，当姐姐接过父亲手中的大红包，准备迎接崭新生活的时候，父亲背过脸去，抹掉泪水，又流下来，又抹去……直到姐姐拜别所有的亲人，离开家门，父亲红肿着的眼睛，仿佛是最无声的挽留。我庆幸我没有举办结婚仪式，我害怕看到父亲的眼泪。
还有一次是爷爷过世时，父亲两岁时奶奶便离世了，一直和爷爷相依为命，作为木匠工人的爷爷为生活而四处飘零，对父亲的照顾少之又少，以至他们的关系一直都不太融洽。毕竟血浓于水，爷爷离开时，父亲并没有多说话，久久地跪在地上，一个小时，两个小时……直到爷爷入土安葬时，我发现父亲的脸颊上流下了两行清泪，源源不断，混着泥土的灰黄，让整个脸都有些肮脏，可他并不去擦拭，像它们从不存在一般。我读懂了父亲的眼泪，是宽容，是谅解，是慈爱，是坚强，是隐忍，是责任。父亲是我们的天，承载我们生命的责任。
再后来最温馨的画面便是一家团聚。虽然隔着百来里路，却很少回家，忙碌是生活的现状，父亲也格外体谅我们。只要我们提前通知要回去，他定会算着日子期盼，从天到小时到分秒。一家人围坐在一起吃饭，满满的大圆桌才显得格外完美。饭后，父亲总是喜欢打呼噜，而我们则收拾饭桌，孩子们围着父亲嬉闹，一会儿发出响动，父亲便会从半梦半醒的中突然惊醒过来，突兀地问：“苗苗怎么了?”冬日的午后有太阳的时候，便会抬着板凳到院子里晒太阳，我会给父亲剪指甲，一个一个凹进去的裂纹，记录着他一生的辛劳;不太规则的.裂口承载着他半生的荣辱。这时，他总是享受地眯着眼睛，半天也不说话，像个孩子似的期待着剪下个指头。姐姐则会把家里家外收拾一番，父亲看着我们忙碌而勤劳的身影，嘴角会不自觉地上扬。父亲是我们的天，渲染我们一生的幸福。
……
这就是我的父亲，善良宽厚的男子，用一生的时光滋养生命中的三个女子;我的父亲，勤劳无私的男子，用一生的辛劳慰藉着妻女孱弱的身心，使她们由弱变强;我的父亲，淳朴善思的男子，用自己的努力改变自己乃至家人的命运。父亲，下辈子我还做您的女儿。
写给父亲作文8
昨，夜深，无眠，随意翻着扎西拉姆多多的书，蓦然翻到一篇《父亲的柳絮》，倏地，从字里行间的意境中思绪开始渐渐浮现童年，那一段有父亲陪伴却寥少的岁月。情至感怀，我小心翼翼，轻声问道躺在另一沙发上的妹妹：你会想爸爸吗？妹妹曰：想，有时候会想。我又问：那你恨他吗？妹妹又曰：不会，父母永远都是对的。我沉默，可能再也找不出一个词汇来形容，这番对话的情感。
父亲离开我们，已经隐约，八年有多了。我的记忆永远停留在了十七岁那一年，一个路边的公共电话亭里，我一次次的拨打着在心里默念了多遍的号码，终于接通的时候，信号不好，通话断断续续，我们的对话在父亲的一声忙碌中，匆匆挂断，未想，那竟是到今日，我和父亲最后的一次对话，我最后一次听到他的声音。我的记忆也，永远的停留在十六岁的那个年末，那是我到今时今日，最后一次见到父亲。
童年，是一座没有城墙的堡，您的远走，我的寄居，生活没有安定。一纸判决书，将还在嗷嗷待哺的我放到了您的怀里，无奈，我终究是个负担，人情冷薄无人问。最终，还是善良的叔婶从您的手中抱过了我并出主意从此过养，您不肯，不舍。后来，您又有了一个家，您满心欣喜的把我接过去，却无曾料想，世无顺事，您的家，是不可以再容纳得我。
那几年，记忆的最深处，是半夜或凌晨，在一场硝烟过后，您打包上我的行李，牵着我的小手走在夜路上，路灯的光影微弱的斜打着，把影子拖得老长老长……有时您沉默不语，也会语重心长的对我说：无论别人对你怎么样，是长辈还是要尊敬，你的妹妹和你是有血缘至亲的，你们一辈子都是亲姐妹。那时我还小，只是懵懂的听着，可是我记住了，记住了那一个晚上的这番话，记住了当时您有些哽咽的声音，也许，您泛红的眼睛我看不到，我只是低头，看到自己噙着许久的眼泪，一滴一滴，慢慢的跌碎。
记忆的碎纸片，总是拼凑的不完整不完美。如果在梦里回到过去，我想我会记住几个熟悉的场地。同一座酒楼的早茶，同一座公园的碰碰车。同一条路上，您牵着我的手，我在跟后默默的用粤语跟着您念《春眠》。也是，同一座古旧的小院，几次跟妹妹和您嘻戏抓迷藏……
十六年来，我们真正能够在一起相处的时日不足半年。然，每一次的归来，您总会给我带许多东西，裙子，巧克力，玩具，以至于我觉得应该是男朋友才会送的香水、丝巾，您都会让我感到意外。您总会记住我想要的东西，比如我永远珍爱的洗白牛仔裤，八音盒，书籍，虽然您买回来的书类让我当时跌笑不已。还有我当年非常爱吃的杏仁糊，我永远感动的是，时隔一年，您还能记住我的话，带回我想要的东西。
有一年，我彻底的迷上了制作奶茶点心，并将其方法一道道的记录在本子上。当我向您展示时，您说，总有一天，要把我带过去学习这个专业。您的认真和当时想把我带到您身边时，是一样的，我深信不疑。虽然我知道其中的阻断，让我最后无法到您所在的城市，我一直觉得，这一切，冥冥中有着注定，让我用另一种方式生存着。
那一年，您和从前一样，熟悉的踏上了远方的列车，也带着我的梦走了。而后，那几年间，发生了许多事，我离开了校园，因为，谁也没有能力再为我负担。在生活的残酷下，妹妹也缀学了，稚嫩的肩膀过早的挑起了家庭的重担。在一片唏嘘中，谩骂中，责怨中，猜疑中……我无力的沉默，我想到的是，您的安全。在一个又一个的年头里，我开始用年轮来算着您苍老的年岁，我不知道，您有没有听到，每年的七夕节，我都会在心里说一遍：生日快乐。不管您在何方，我都相信您很安好，我拒绝谁用任何一种测探的方式来告诉我，您不会回来。
从前，我一直担心，妹妹们会不理解，会在生活的艰难下有所埋怨。可是今天，我终于可以放下这颗心了。我想，您也会感到无比欣慰吧？说上来，我永远比妹妹她们幸福得多。如果有一天，您背上行囊归来，请别再为不能给我一个家而感到愧疚，把您放到我身上的更多疼爱，分给妹妹吧。我们永远思念和期待。