对不起在时光里走失的你作文
春去秋来,年复一年,记忆的年轮在悄无声息间徒增了多少个看似完满的同心圆,就在这几个同心圆里,我们学会了很多我们认为很重要的东西,我们懂得如何在逆境里奔跑,在坎坷里欢笑,在高兴时反思,在悲伤时振作。越来越明白时间的无情,稍不注意,我们都将在时间的洪流里被清洗得一干二净,丝毫不留下存在过的痕迹。于是,我们开始了与时间的赛跑,开始了没有目的地的狂奔,就在与岁月的擦肩里,我走失了你,对不起。我在犹豫是不是应该停下脚步等一等你,而你是不是又躲在一个无人的角落偷偷哭泣。
纯粹
记忆,是一种莫名的毒,弥漫在空气里,叫人无处躲藏,越是想逃避越是感觉无处可藏。无法不去翻看那些已经逝去的时光,在那些已经沉睡的记忆里有我们太多的美好,那些美好里装着满满的你,满满的你在我的心里美得让人窒息。
是不是我们的设定就是这样呢?越是走到时光的后面你越是离我越远,有时候我在想到底是我丢下了儿时你还是你不愿意再理这样的我,自认为看过了太多,明白了不少,越来越中意隐藏,想笑却要假装深沉,想哭却要笑得张狂。
不知道什么时候变成了这样,我暂时只想把这样称作是成长,但是我真的好想你,好想再一起去家乡的水边看欢快游弋的小鱼,望门前高飞的白鹤,读春风温和的书信,听夏天懒散的蝉鸣,闻秋香清爽的金菊,赏冬至银装的素美。好想再有哪怕一次也好,好想再在阿婆的怀里听着故事睡着,好想再帮外公好好的抓一次头,好想再在门前的石阶上自在的躺着懒懒的晒一次太阳,耳边再次响起婆婆的那一句:“赶紧起来,石头上凉,不许感冒啦。”好想再在舅舅家屋后的山上放一次牛,包里装满外婆做好的南瓜子,外公会再剥给我吃。好想再歇斯底里的哭一回,让自己的心再感受一次什么叫锥心刺骨,好想再傻里傻气的笑一次,让自己真切体味久违的质朴。好奢望一切都可以回到从前的那份简单的纯粹。
流浪
你说你想要去远方,因为在你的世界,远方的风可以温和得如同少女轻语的呢喃,远方的云可以白的像晴朗夜空下的玉盘,远方的天空可以是一忘无尽的湛蓝,远方的水可以是古旧小桥下溪水的潺潺,远方的山可以像想象中的那样雄伟高险。越是远方越是飘渺,越是飘渺越是空灵,越是空灵越是充满无限的可能,越是无限的可能你越是向往。我曾无数次答应过你,我们要一起去寻一座古旧的小桥翻看岁月的痕迹,一起去找一座向阳的青山听清晨第一声的鸟鸣,一起去觅一处纯净的清泉感受划过手心那温柔的细语,一起去拜一座少人的古刹叩响沉睡已久心灵的扉门,一起去听一次熟悉的旋律重温阳光洒落心间久违的温暾。可如今,我怎么觉得这样的承诺是那样的遥不可及,是因为你的失落吗,我的流浪的魂灵?想要一次属于自己的放逐,去呼吸一次充满阳光的空气,自己和自己去远行,想要一次属于自己的流浪,一个人走到远方,一路上自己和自己欢快的歌唱,想要一次属于自己的寒冷,整个世界都下雪,自己和自己紧紧依偎,想要一次属于自己的黑暗,整个世界都关灯,自己和自己手牵手彳亍前行,想要一次属于自己的安静,整个世界寂静,自己和自己安然的谈心。
在匆匆的时光里,我们想要的太多,于是我们开始了追逐,在追逐里我们逐渐学会了淡忘,逐渐麻木了感情,逐渐走失了对方,有时候,我是不是走得太快,应该停下匆忙的脚步等等你,你就不会在我的世界迷失?我知道我的对不起,我那在时光中走失的你,我知道你希望我的心已澄明,但你什么时候回来呢,我那些走失的可爱的你们,我的魂灵。
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