我的自白书作文

时间：2022-11-02 19:12:07 书我要投稿

我的自白书作文（通用22篇）

　　在日常学习、工作抑或是生活中，大家都写过作文，肯定对各类作文都很熟悉吧，作文是一种言语活动，具有高度的综合性和创造性。你知道作文怎样才能写的好吗？以下是小编精心整理的我的自白书作文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

我的自白书作文（通用22篇）

　　我的自白书作文篇1

　　我是一个生于教师家庭的女生。我从小喜欢阳光，喜欢阳光星星点点撒落在我脸上时那种软软的触感，也喜欢在阳光下舞动四肢，与阳光一同跳着轻柔的舞蹈。那是的我天真烂漫，心灵如同冰释时的水般纯洁、清澈。可谁能想到现在的我是如此的向往阳光，却不能沐浴着阳光跳舞呢？

　　我每天都生活在学校里。我喜欢校园，因为校园里有温暖的阳光，即使我晒不到。但只要我能感受的到就行了。同学们每天看到的我都是快乐的，但又有谁知道这只是一张虚伪的假面具呢？他们不懂我心中的挣扎和痛苦，也没有人会从黑暗中送来一丝光明，所以我也把自己深深地藏了起来。

　　我不愿伪装，但是不得不这样。我深知同学们对我好是因为我比较得老师喜欢，并非发自内心的关心我。而我，也只有在同学们面前尽量伪装自己，不想让他们的“慈悲”来伤害我早已面目全非的心灵。

　　我的知心朋友总是这样行容我：“表面坚强、活泼、阳光，但每当黑夜来临，才掀掉这张可恶的表皮，露出的是‘千疮百孔’的内心。”我不知道她们是怎样知道的，但我仍感激她们，因为只有她们才能读懂我充满生机下的丝丝悲痛，充满阳光下的淡淡阴影。

　　我在对自己的评价中写道：自在的走着，用一种放荡不羁、无所畏惧的姿态对抗脚下的路。以一种随性而率性的方式阐述一种心情。我会对每个人灿烂的微笑，不是春天的明媚而是夏天穿透树林的阳光，虽然是虚伪的，但是我仍然很认真的微笑。而面对自己，不经转身时，眼中有诡异的光一闪而过，阴森、冷酷，然后黑色的风从瞳孔中席卷而过……

　　我承认确实写得有点像狼，但这是真的！我的表姐最了解我了，她说过：“和你交谈时，其实是一个揭开谜底的过程。刨开一层层坚硬的外皮，是触目惊心的心灵。”我依稀记得是这样的，和我知心朋友说得差不多。我很感激上苍的眷顾，让我有这些知己、朋友。

　　表姐总是对我说：“你应该是永远快乐的，而不是表面的快乐，我不准你这样封住自己。你不该有从你眼睛透出的如蓝色般的忧郁。你要快乐起来，明白吗？”我听了这话，怔住了。表姐的那种感情令我感动，那是我所追求的情感，我可以为之放弃我心中的不快与痛苦。一种亲情的关爱在我的身边蔓延开来，我和着泪，微笑地扑入姐姐的怀抱……

　　我其实并不是什么都不在乎，我甚至什么都在乎；我并不是什么都不怕，而是什么都怕。家长的长吁短叹，别人的冷嘲热讽，我麻木了，不愿再想了。我只有伪装自己，把心痛、悲哀、忧郁、烦恼全都埋在心底最阴暗的角落，不让人触及伤口。每天以灿烂的笑容面对别人，而面对着自己放下一切压力，痛哭流泪，把我心中的痛苦、挣扎没入无边的黑夜，乞求黑暗中的一丝光明重回身边……

　　我的自白书作文篇2

　　十二年寒窗，一夕折戟；十九年岁月，蹉跎何堪！曾经以为信手可摘日月，曾经志满华夏中原，而今，一切却快要成一纸空谈。恨！恨！恨！恨你贪恋了安逸，习惯了享受，却忘了你的誓言。大学学期已末，你做了些什么，做出了什么成绩？没有！毫无成就可言。

　　你只知道没有了管制，你就可以任由自己挥霍。你可知道曾经和你一起奋斗高考的朋友们，他们在干些什么，他们在名牌大学里潜心学习，充实自己，而你呢？却在二流大学里得瑟！

　　你可真是一个空想主义者啊，整日幻想自己未来要干这个干那个，可你别忘了，你连幻想的资本都没有！你不去努力不去行动，哪来的资本！你是个庸人吗？你甘愿一辈子平凡吗？你愿意一辈子碌碌无为吗？我知道你不会。你有“他日必为万夫雄得志气”，你有为世界为人类做贡献的豪情和愿景。我相信你不会自甘堕落，雄起吧！

　　一切都要靠自己，未来没人给你保证，没人给你铺路。学习、研究本来就是件孤独的事情，相信耐得寂寞，享得繁华。你现在要做的不是去追求电影里一样的生活，感情之事太过复杂，而你一向喜欢简单明了。该来的总会来的，不是你的强求也无济于事，何必倾注太多。大好时光何不策马扬鞭，何不多关注一下时事。高中买报纸的习惯早忘了吧。唉，大学不是让你沉沦的地方！大学之道，在明明德，在亲民，在止于至善。大学是修身的地方，而后才能齐家、治国、平天下。所谓“腹有诗书气自华”，你有多久没去图书馆了呢，记住：学海无涯，书山有径。

　　还有，男子汉大丈夫，要的是“会当击水三千里”的豪情，要的是“扶摇直上九万里”的壮志，一笑便是九曲黄河，一吼便是万里河山！站着，是擎天立柱；躺下，也是万里长城。你有你的骄傲和尊严，任何时候也不要放弃这难得的可贵之处，明天的太阳只为胜利者而升起。

　　不要去做一个虚伪之人，单纯一点，不要被社会的污浊所沾染。还有你已经很久没有动笔了，一些东西都荒废了，文章之道，近乎做人，文学修养很重要。还要加强体育锻炼，强健体魄。勤一点，做事不能拖沓，男人，就应该对自己狠一点。

　　记得你是谁，你有你的骄傲。高调做事，低调做人，耐得寂寞，享得繁华。从今天起做一个为自己而活的人，做一个幸福的人，让每天都过得充实，让未来不后悔。

　　我的自白书作文篇3

　　我是一名普普通通的中学生，快快乐乐的男孩，我有我的理想，我有我的天地。我简单，我快乐；我平凡，我自豪。我爱足球，因此，我更爱世界杯，那时一种快乐，一种发自内心说不出的感觉，那就是足球神奇的力量，一种引人无法摆脱的运动。我多么希望中国能强大起来，为足球呐喊一声：“足球发源于中国，我们能做的更好！

　　”这就是我，一个痴迷于足球的男孩，一个简单而又快乐的男孩！

　　我的自白书作文篇4

　　嗨！大家好！自我介绍一下吧，我叫鼓励，《辞海》中有明确的解释：激发、勉励。有些抽象吧，其实我时时刻刻都围绕在你身边：有时只是一瞥赞许的目光，有时只是一句肯定的话语，也有时只是抚一下头，拍一下肩，鼓一下掌，喝一下彩……

　　还记得吗？跌到时，我将你扶起给你阳光般的援助；灰心时，我点燃希望之火，给你青松般的自信；迷茫时，我为你拨开迷雾，给你波滔般的勇气；失落时，我赠与你微笑，给你清风般的慰藉；冲动时，我带来理智，给你天空般的胸襟……

　　我这可都不是信口开河，每一为成功人士的成长历程中，都有我的身影，不信？我还有证人呢？

　　瞧，那个头发乱糟糟，身旁摆着花花绿绿各色小瓶的老头儿，他就是爱迪生，让我过去问问他。“爱大发明家，我叫鼓励，我对你有影响吗？”“有，我小学时经常考试不及格，曾多次被老师成为‘智力低下的人’，只上了二年的小学就被迫辍学了。但父母始终鼓励我，令我自信不灭，虽然失败过，但决不灰心，并最终发明了电灯。他们是我明白：失败也是我所需要的，他和成功对我一样有价值。“不打扰了，再见。”怎么样，我没吹牛吧！

　　你们知道吗？一句及时鼓励的话语，就想干旱中的花草得到了甘露，跋涉荒漠中的人得到了水一样可贵。不信？怎么我说什么你们都不信呀？气死我啦！“呜呜呜……”怎么啦？不跟你们争辩了，问问去。原来是位女学生，学习很勤奋，但考试总是不理想，一时想不开，就在这里哭起来。“没关系的。”我劝告她说，“你很勤奋，不要灰心，没有蓝天的深邃可以有白云的飘逸；没有大海的壮阔可以有小溪的优雅；没有原野的芬芳但可以有小草的翠绿！你回成功的，决不放弃，邹韬奋不是说过吗？‘不干，固然遇不到失败，也绝对遇不着成功。’相信自己，只不过是从头再来。”他带着自信与微笑走了。怎么样，心服口服了吧！

　　成功时，我会为你锦上添花；失败时，我会为你疗伤止疼；快乐时，我会为你欣喜雀跃……一定要记着我――“鼓励”哦！

　　我的自白书作文篇5

　　“自在飞花轻似梦，无边丝雨细如愁”八月酷暑已逝，九月凉风习习，秋雨淅淅。患这个病已一月有余，在医院的这段时间，听医生和护士讲解了许多关于卒中方面的知识，思忖许久，忆往昔，惆怅不已......

　　我是一个生意人，生意场上自是少不了应酬。香烟，烈酒，宵夜更是如家常便饭。日复一日，年复一年，三高（高血压，高血糖，高血脂）中的两高（高血压，高血脂）便如期而至，与我称兄道弟，啤酒肚亦是日渐显怀，如怀孕四五月的女子。到医院检查，医生提醒我说：“开的降压药，降脂药要按时吃，烟酒要戒，平时要多锻炼，少吃油腻食物，多清谈饮食，否则像您这样的年纪是很容易患脑卒中的。”医生的警示我是听之入耳，却未放之于心，不以为意，总觉着天底下哪有这么巧的事，所谓的未雨绸缪的生活有点太累，生活上失去了太多的美好，再加上生意上的需求，怎可能千般注意？于是继续着我灯红酒绿的生活，药丸亦是有一餐没一顿的，直到那天在酒桌上突然头痛剧烈，左侧肢体活动不利，立即前往医院检查，方知是脑出血。

　　脑出血是什么病？严重吗？是中风吗？难道从此我就瘫痪了吗？一系列的疑问在我脑海里转悠，让我茫然不知所措，又心生恐惧不已。医生告诉我：“您得的这个病就是脑卒中，就是您的脑袋里面出血了，它主要是由于您有高血压，高血脂，加上没有好好吃药控制血压，当情绪一激动，血压突然升高，导致血管破裂出血。像您现在这种情况一定要静养，在床上最少要躺1个月，吃喝拉撒睡全在床上，饭菜要清淡，少盐少油……”医生依然在耳旁继续讲解着注意事项，可我只觉者耳旁嗡嗡作响，头脑一片空白。彷如晴天霹雳。“吃喝拉撒睡全在床上，一躺就是一个月啊，想我一大老爷们，如今生活都不能自理，是何等的难堪啊……”一想到这里，我的内心就没法平静，一度想自暴自弃，可是看到家人关切的眼神，悉心的呵护，我就一心想着好好配合治疗，早日康复，健健康康的出院。

　　白衣天使，纯洁而美好的名字，你们每日悉心的照顾，真诚的微笑，亲切的问候，让我们这群内心焦躁的病人慢慢变得平和，心中充满温暖。住院期间，每天早上医生都会来查房，告诉我目前的状态，然后每天8：00左右开始打吊瓶，从早到晚不间断的药水让我动弹不得，感觉如困监狱，如躺针毡，浑身不适。记得当时最大的愿望就是能够下床活动活动筋骨了，以拯救我日渐发霉的身体。只是每次欲坐起，就被美女护士看到，然后笑嘻嘻的说：“叔叔你又不听话了啊，快点躺下，不然让医生来跟您谈话的啦。”好吧，连医生的权威都拿出来了，我只得乖乖听话，等待着每天两次的腿部康复锻炼以及理疗。其实按摩还是挺舒服的，而且小护士们都特别尽职尽责，还会跟我讲，闲时无聊可用健侧的手来托举动活动不利的手，让其慢慢恢复，同时亦可买手掌大小的小皮球让活动不利的手来抓捏，以恢复手的肌力。这个方法确实行之有效，多管齐下，每天坚持，自然恢复的也快。当然每天重复着这些琐碎的事情，心情难免烦躁，有时候自暴自弃干脆不动弹，可是一想到家里人关切的眼神，不离不弃的照顾，我又只能咬牙坚持下来。半个月过去了，一个月过去了，我的情况一天天好转内心的激动之情可想而知。终于有一天医生查房时告诉我说，我复查CT的结果很理想，过几天就可以出院了，不过最好是去康复医院继续做半个月康复训练以求完全恢复。于是我满怀感激与激动之情来到康复医院，每天除了电针，康复按摩，就是行走训练。你可以想象小孩子刚刚学步时的状态小心翼翼，东倒西歪，举步维艰啊，还要有家人掺扶，害怕陪人松手时的跌倒，害怕自己从此没法正常行走，成为家人的累赘，这种内心的胆怯与希望的交织，滋味五味冗杂。不过好在一切都熬过来了，皇天不负有心人，我终于康复了，可以自由行走了，终于，我再次体验到了行走的快感，虽然还不能步履匆匆，箭步如飞。

　　此时此刻，我内心不禁高呼：“烟酒诚可贵，金钱价更高，若为健康故，二者皆可抛！”人的一生啊，健健康康才是福，才是真。当我们身强体健时，我们根本体会不到身体孱弱时的痛苦；当我们大口吃肉大口喝酒，享受其带来的快感时，却忽略了它日渐造成的身心不适；当我们在外应酬迟迟不归时，却忘却了家人在窗前的望穿秋水......一切的一切只有在失去后方知珍惜方知悔意。却已是木已成舟于事无补。突然想到大话西游里的一段经典：曾经有一个身强体壮的机会摆在我面前，我没有珍惜，等我体弱多病的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天能够给我一次再来的机会，我会对自己的身体说：我一定健康生活，如果非要在这份承诺上加个期限，我希望是......生生世世。

　　我们常常过多的把注意力关注在金钱，事业，地位上，而没日没夜的为此奔波劳累，自己亦在不知不觉中失落者最宝贵的财富——健康。人的生命是一根绷紧的弦，哪个阶段弦绷得过紧也许他就断了，我们要学会调节和关注我们的健康，保持良好的生活习惯，特别是在如今千金难买健康来的时代。如今脑卒中的患者越来越年轻化，归根到底还是我们平时的生活习惯不良，体检意识不强，看病不及时所造成的，所以，我们一定要强化如此种种方面的意识，让我们都身心健康，精神焕发的演绎我们精彩的人生。

　　我的自白书作文篇6

　　我是一个出生在教师家庭的女孩。从小我就喜欢阳光，喜欢阳光洒在脸上时的那种柔软的触感，也喜欢在阳光里舞动四肢，和阳光一起翩翩起舞。那是我的天真，我的心像放生时的水一样纯净清澈。可是谁能想到，现在的我如此向往阳光，却不能在阳光中起舞？

　　我每天都住在学校。我喜欢校园，因为校园里有温暖的阳光，即使我得不到。但是只要我能感觉到。每天同学看到我都很开心，但是谁知道这只是一个假的面具？他们不懂我心中的挣扎和痛苦，没有人会从黑暗中发出一丝光芒，所以我也深深的隐藏了自己。

　　我不想装，但我不得不装。我知道同学对我好是因为我被老师喜欢而不是发自内心的关心我。而我只在同学面前努力伪装自己，不希望他们的“慈悲”伤害到我无法辨认的心灵。

　　我的密友总是这样对待我：“表面坚强、活泼、阳光，但每到夜晚，这可恶的皮肤就被剥掉，露出‘千疮百孔的心’。”我不知道他们是怎么知道的，但我依然感激他们，因为只有他们才能理解我在生机下的悲痛，在阳光下的光影。

　　在我对自己的评价中，我写道：自由行走，以放荡不羁、无所畏惧的心态去面对脚下的路。以一种不经意和自发的方式解释一种情绪。我会对每个人灿烂地微笑，不是春天的阳光，而是夏天穿过树林的阳光。虽然虚伪，但我还是很认真地笑了。面对自己，不转身的时候，眼睛里有一种异样的光，又黑又冷，然后黑风扫过瞳孔。

　　我承认有点像狼，但这是真的！我表哥最了解我。她说：“和你说话，其实是一个解开谜团的过程。割一层硬皮，是一种震撼人心的心。”这个我依稀记得，和我知己说的差不多。我很感谢上帝给了我这些知己和朋友。

　　表哥总是对我说：“你要永远开心，不要表面上开心。我禁止你这样把自己封闭起来。你的眼睛不应该有蓝色的忧郁。你要开心，明白吗？”听到这里我惊呆了。我被表哥的感情打动了，我追求的感情，为此我可以放弃我的不快乐和痛苦。一种亲情在我身边蔓延，我泪流满面地扑进姐姐的怀里……

　　我其实什么都不在乎，我甚至什么都在乎；我什么都不怕，什么都不怕。父母叹气，别人冷嘲热讽，我麻木了，不想再想。我要伪装自己，把我所有的心痛，悲伤，忧郁，烦恼都埋在心底最黑暗的角落，让没有人能触碰到伤口。每天带着灿烂的笑容面对别人，面对自己，放下所有的压力，哭着哭着，把心里的痛苦和挣扎沉入无边的黑夜，乞求黑暗中的一丝光亮回到我的身边……

　　我的自白书作文篇7

　　我叫爱鼓掌，性别不详。伟大的诗人李白曰：“天生我材必有用。”然我不学无术，但天生我材会鼓掌。

　　生命诚可贵，爱情价更高；若为鼓掌故，二者皆可抛。我对鼓掌的.热爱，就如涛涛江水绵延不绝，一发而不可收拾。

　　有一次在众多领导参加的动员大会上，我的领导正在讲话——领导者，上司也，衣食父母也。他在上面正襟危坐，道貌岸然，赫赫乎有名，巍巍乎可畏。实质上是阎王爷做报告——鬼话连篇。我有些困倦，不知不觉进入梦乡。正当我梦见自己飞黄腾达之时，我被掌声惊醒，此情可待成追忆，只是此时已惘然。我没来得及睁开眼，就赶快奋不顾身地鼓起掌来。我使出吃奶的劲，直鼓得声响如雷，声如洪钟。直鼓得晴天霹雳，天昏地暗，直鼓得领导昏昏然，飘飘然，但不幸的是我的手体积膨胀，就像气管子打起来的一样，不得不住院仨月。领导来看我，语重心长地对我说：“多亏了你的掌声，才使那次会议开成了成功的大会，胜利的大会。但你要戒骄戒躁，争取更大的胜利啊！”我立即表示：鞠躬尽瘁，死而后已！

　　但在下属面前我就不用那么谦虚了。只要我一讲话，下面必须鼓掌，谁要是不鼓掌，会后立即收拾他。当下属讲话时，我就会鼓倒掌或跺脚，所以我又学会了一绝技——踢踏舞。

　　虽然我在鼓掌上远没有登峰造极，但我坚信有志者事竟成。我曾发誓，掌不惊人死不休，所以我会更加努力。千淘万漉虽辛苦，吹尽黄沙始到金。

　　好景不长，英雄末路，轻轻地我走了。那天我陪同领导坐飞机去开会，飞机突然失控，驾驶员跳伞而逃，我和领导只剩下一个伞包。谁知领导抓起伞包就往下跳，我急中生智，跳下去抱住他。但伞支持不住倆人。姜还是老的辣，慌乱中我听见领导讲话了：“女士们、先生们，同志们、朋友们……”我条件反射似的鼓起掌来……

　　然后我死了，连衣服也腐烂在土地里面。为什么我的眼里常含泪水，因为我对鼓掌爱得深沉。

　　我的自白书作文篇8

　　成绩不是衡量一个人的全部，但是它是一个人为之奋斗的目标。——题记

　　我是一个普通的六年级学生，成绩从来没有让父母担过心，都在前十名以上，可就在这几天，我的成绩一落千丈，英语从原来的前五名名掉到了第四十四名，语文从前十名掉到了三十多名，最想不到的是我的数学，从第一名掉到了第三十八名，这个成绩让我和我的家人接受不了，我以前都是前十名，到底我为什么成绩会怎么差？难道是我的努力程度不够？还是我不够细心？还是骄傲了？都有可能。

　　之前的我，为了成绩和朋友竞争，可是，他越来越进步，我却一直落，以前的我，为了成绩奋斗，孜孜不倦的学习；现在的我，一直无所事事，不努力，不奋斗，我想我的成绩是应该的吧。

　　从现在开始，我要努力奋斗，把我的成绩当做我的目标，去努力，去奋斗，去为了它不知疲倦的学习。我的成绩不是我的全部，但是，它是我为之奋斗的目标。为了它，我要拼搏，要好好学习，进步，超越自己，用我的热血去努力拼搏！好好学习！

　　我的自白书作文篇9

　　老师给我们讲的一番话引发了我的思考，开学已经快一个月了，有些话一直闷在心里，没有说出来，现在我要把我的心里话说给老师。

　　在开学的这段时间里，我觉得我的付出不是很多，刘老师上课讲课的时候我有些题没有明白，可是我并没有勇气问老师，因为我没有去问刘老师解题方法，所以我有很多的题目都不会，数学的月考只考了67分，我的妈妈知道了这个分数，她大发雷霆，批评了我，我觉的很伤心，因此，我觉的自己不能再这样过下去，我一定要改变，可是，到了今天，我对学习依然没有付出，因为，我的数学有很多的作业都没有赶上去。所以，我的数学并没有跟上。我的父母都很关心我数学这一科，他们对我的数学要求不高，但是，我有很多次没有达到，这件事让我感到自悲，我一直都在想一个问题，为什么别的孩子学数学就那么轻松，而我却那么吃力？我的努力的确是很少，我的付出也不多，我只能用一个字来形容自己“懒”因为别的人都能付出，努力，而我却没有做到，别人能主动我却不能，我数学没有跟上，都是因为没有做到这一点。每当我看课外活动时，别人能高兴的玩，而我却留在教室里写数学作业，其实我也很想出去玩，但是，我的任务没有写完，这也是我的问题，是我自己不让我出去玩的这也是我自己找的，我痛恨自己。

　　我不要在懒了，我一定要勤快，主动，我也要改变自己。

　　我的自白书作文篇10

　　我的自白书作文篇11

　　拨开重重的迷雾。我仍看不清我的脸，我是谁？撕开这层厚重的面具。我又是谁？

　　——题记

　　黑夜给了我黑色的眼睛。我却用它来寻找光明，我曾幻想在红楼旁聆听岁月的回响，在燕园里书写浪漫的诗篇，用博雅塔的孤傲与悠久筑就梦的天空，可是，一个声音在我的耳边回响：一个连“自我”丢掉的人，还配谈理想？我愣住了。坐在氤氲曼陀罗花气的藤萝边。我陷入了沉思：对啊，伊说的对“我”呢？

　　“啪”我的诗稿被诗社的社长重重地摔在地上，准确地说又吐了两口唾沫，而相反，我的心里并没有燃起一股愤怒，仅仅是眼角一扬，望着社长那变形扭曲的脸。我感觉就像自己口渴时正在痛饮泉水猛然回头，发现一头猪正在饮水。我后悔自己的决定了，在加入诗社前为什么没有看清这类人的存在，理所当然，我退出了诗社。临走前我一手捧着诗稿，另一只手狠狠地在他的脑门前搓了几下，“我会记住的，哼’在轻轻的走过之后。后边传来社长气急败坏的大叫。同窗a嘀咕：爽平时很谦虚啊，怎么……

　　我不顾忌好友的苦劝，毅然离开了这个曾经让我梦寐以求的地方，而在这儿除了我一腔热血之外，只有冷傲的背影了吧。

　　走在寂寥的大道上，我暗自庆幸，今天一撕下了一张面具。“是吗”可惜这个声音我没有听见。或许是故作轻松。我信步走进一家自选超市。琳琅满目的货物让我应接不暇。华丽的物品使我有了强烈的占有欲。我摸摸了衣兜。钱不够了，一种罪恶感瞬间袭满了全身，我向那个商品伸出了手，但刹那间一缩了回去：丑陋的占有造成了美丽的丧失。我终于什么都没买，两袖空空的走了出去。上身臃肿下身纤细的老板娘如一只细脚圆规伫立在柜台旁。向我投来鄙夷的目光，浑然不觉的我感到一身轻松。是“自我’起到作用了吗？

　　突然间，学校到了。这也是我生平最厌恶的地方。“为学生，其命定矣”记不清是谁说的这句话了听到这句话时，我惊了一跳，没入中学时我如一匹野马。那容得下这些鞍鞯辔头。啊走到大门了。我摘下刚才的面具。又换了一个。以一个灿烂的笑脸入校了。面具好不透气啊我真感到我的肺承受了过量的负荷哎，对；我帮助同学，讲究卫生。遵守纪律“铃铃铃，”终于放学了这张面具真不好带，憋的我透不过气来、回家了。我对着镜子撕下一张又一张的面具，脸变得圆润了早已失去先前的棱角镜子里面的脸。是我又不似我，我茫然了。定睛一看，似我又不是我我不知所措了

　　我对着镜子看了许久，才发现，镜子里是一张陌生的脸。啊……“啪”镜子碎了列成了一块又一块，我终于明白了。自己在奔命于努力在父母老师心中的优秀。不得不把自我切成一块块来完成这幅拼图。戴上一张张面具。

　　是啊，世界上最高境界的表演是戴上面具表演，可最高境界中的巅峰就是把脸变成面具。

　　似乎，我早已做到了这一点了。清醒之后。我对着幽静的山谷呐喊“我是谁。我呢”

　　我的自白书作文篇12

　　我有一个可爱的小名“壮壮”，我的自白书。我不知道妈妈为什么给我取这个名字，大概是我小时候我老生病，妈妈想让我请状强壮起来吧。

　　人们说我长的很帅气。一双小小的眼睛，又黑又亮，多么有神啊。大大的耳朵是福气的象征。一张爱吃的小嘴见了美味就忍不住流口水。

　　我是一个胆子很小的孩子。有一次妈妈不在家，我写完作业没事干，突然楼上响起“当，当，当”的声音，我一听就吓得钻到了床底下。直到妈妈回来才爬出来。

　　我爱逗别人笑，经常逗的大家哈哈大笑。有一天吃饭时，妹妹说班上有一个大胖子同学，吃饭时还发出奇怪的声音。我听了就不住的学他的样子妹妹看着笑个不停。

　　我有一个愿望，长大后要当一个快乐的人，还要让身边每一个人都开心。

　　这就是我，一个可爱又淘气的孩子。

　　我的自白书作文篇13

　　我的自白书大家好，本人年方10岁，姓左，名凯鑫本人现在来介绍一下自己。本人身高1米40厘米，虽然个不高，人也不咋好，还长得有点丑，不过可能是你没看到我好的一面，本人喜欢温柔的人，本人还喜欢蓝色，蓝色代表天空，还代表希望，本人还喜欢蓝色的衣服，我想让别人看到我开朗和幽默的一面，因为这才是真正的我，本人符合天秤座，所以我是天秤座，天秤座我也不知道。

　　本人性格幽默，本人还爱笑，不过是微微一笑，我觉得笑一下就等于人生道路多了一点快乐，本人其实很好，好的一面我不想说，说了你也看不到，我的爱好是看课外书，因为书是人们知识的源泉，本人的外貌是有一双眼睛长的想葡萄版的大小，樱桃般的小嘴，还有两只顺风耳，我还有一些外貌我就不说，本人也就只这些外貌和爱好还有性格。这就是我。丰富多彩的我。

　　我的自白书作文篇14

　　“哈哈，你看人类都变成“缩头乌龟”了！”我就是大名鼎鼎的雾霾。多亏人们的帮助，使我日益壮大，在英国被受驱逐，没想到中国人是那么“热情好客”啊！

　　现在的我，名气响当当，新闻、电视甚至于人们的口中都听见说我的坏话了，我最喜欢听这词，我的死对头---冷空气无所事事。我雄霸一方，长驱直入，现在人们才知道我的厉害，已经为时太晚了。听见又爆表这几个字我很开心，因为我又破了新一届爆表记录，中国实在是太好玩了。

　　我在绍兴、上海、金华等地安了家，我每天为人们服务，从来不下岗，人们还咒骂我，真是狗咬吕洞宾--不识好人心啊！我最喜欢呆在金华了，看着人们戴口罩的模样，不禁让我想起了缩头乌龟，人们的汽车情尾气排放、破坏环境都成了我的战争利器，成了我的得力帮手。

　　每天都能听到清脆的咳嗽声此起彼伏，我真是“在饱耳福”，医院里人满为患。不知道何时有人又被我的邪恶给弄死了。多亏了世外高人人类帮了我一把，我能统治金华了。

　　不过我也担心人们如果有一天能醒悟过来，治理环境，减少污染，那我们的好日子也就到头了。真希望那个日子不要来临！

　　我的自白书作文篇15

　　我来自于几亿年前，经历了风吹雨打和历史的变革。而如今，我的面貌正在慢慢发生改变，我的肌肤已不再澄澈而是越发污浊，我的身体已不似往昔的健康，早已被病魔缠身。

　　当我孱孱弱弱的躺在病榻时，我睁开双眼，看见了一场罕见的黑雪。在1991年的夏日一支登山探险队开始攀登喜马拉雅山，登山队将到半山腰时，天空中不知从哪儿冒出一大片乌云。直奔山顶压了下来，霎时间狂风大作，大雪漫天，登山是不可能的，队员们耐心等待，这时雪花不在那么白了，夹杂着一些灰色的雪。渐渐的雪越下越大雪花越下越黑，遮住了阳光。空气中弥漫着一种极难闻的气味，还伴有一股刺鼻的酸味，让人觉得恶心反胃，经化验黑色血中含有很多碳，二氧化硫和三氧化硫。产生刺鼻气味，黑色雪的形成则是在伊拉克战败撤退时点燃了科威特境内的几百口油井，熊熊烈火黑烟蔽日，大量的石油污染物流散飘到空中经过长期旅行凝成了黑色的雪，眼角中一滴泪悄然滑落，难道这不是恶性循化吗？难道你们一定要这么对我吗？

　　一天我正在睡梦中，一阵风吹来，我顿时感觉喘不过气来，当我睁开眼时我被惊呆了，世界如同被白色笼罩一样。在我的身上残留着大量废旧包装塑料膜，塑料袋和一次性不可降解的塑料餐。这让我感到很不舒服，我的孩子也在这样的环境中逐渐死亡。我哭泣我呐喊，可又有谁会听到我这无声的呻吟？眼中的泪越积越多，心也越来越痛，只因人类对我的迫害，泪已不再变得温和而是变得狂野，淹没了农田，冲毁了房屋冲垮了大坝，卷走了……。你们越发猖狂我日渐病重，如今的我早已抵挡不了岁月的侵蚀和你们的摧残，当有一天世界变为黑色时，请你们不要怨恨，只因种子是你们种的，果就必须有你们来收。

　　为了我的健康和你们的幸福美好，请不要再伤害我，保护我只需为即将干涸的河流中注入一些清水，只需为贫瘠的大地装点一抹新绿，只需为天空增添一份生机与活力……在我“渴”时，请为我递上“一杯水”。

　　我的自白书作文篇16

　　大家好，我是蝗虫，你们可以叫我小蝗。我从一出生就被人类顶上了“庄稼灾难之星”，“讨人厌的虫子”……这些难听的丑名。最近的新闻又播出了关于我们蝗虫家族的丑闻，我不禁无比气愤，决定在今天让你们好好了解一下我们蝗虫。

　　我们蝗虫是个大家族，其实我们出生时也不是那么坏，刚开始的我们，的的确确想做好人[流泪]。可惜老天不作美，我们出生的地方遭到了环境破坏，因为连着下了一个月的雨，我们一出生就，变成原谅色（绿色）的了[汗]。这可咋整啊？嘘！千万别告诉我爸！我本来想在家里乖乖的当个宅男，可是我被苯乙腈这个化学物质感染了，变成了黄色的蝗，开始从出生地，飞往全世界。

　　可怜的我在大吃一通后被非洲人抓住了，我最终被烤成了烧烤蝗虫[天啊]忠告各位蝗弟们，还是乖乖做个宅男好。

　　这就是我的一生，我为我自己代言，我是清白的。

　　我的自白书作文篇17

　　青春，格外光鲜的词语，它以独特的韵律在每个人的心中跳动。我是“90后”的“鸟巢一代”，但是我的生活从没有非主流之说，我也从不“在光明中寻找黑暗”，我不喜欢以45度角仰望天空。

　　为了不让时代的大潮将我淹没，我要自白，为我的青春自白。

　　书，是心灵的养料。或许翻翻《幻城》，再看看《三重门》，能为我无聊的生活打发时间，但这绝不是汲取营养的良方。我从不曾忘记鲁迅，“我以我血荐轩辕”的呐喊也一直在耳边回响。虽然有时候他的文字多了几句矫情，多了一份偏执，但是作为白话文创作的先行者，他不得不让人佩服。他的人，他的书，即使被大多数的“90后”遗忘，但是绝不会从我的书架上消失，因为他依然是时代的最强音。

　　所以读书必读经典。经典之作无不出自大师之手。鲁迅就是我钦佩的一位大师。

　　“我们去坐摩天轮吧，姐姐。”妹妹的一句话触动了我的神经。“摩天轮”一词，在世界的各个角落里频繁出现，甚至波及未满8岁的妹妹。“摩天轮”或许代表了设计者许多美好的幻想与感怀，但是从科学的角度来讲，那个庞然大物只被我称做“高空观光缆车”。

　　与其说它是一种希冀，更不如说它是一种矫情的表现，思想的黑洞。人生的幸福，真的能够靠它实现吗？这是一个大大的问号。我不愿意把自己的幸福绑定在一块冷冰冰的铁上。我更愿意靠自己的辛勤努力去换取那真实，可以触碰的甜美。

　　在思想上，我是务实而理性的实干家。

　　虽然作为“90后”的新新人类，我们的一举一动都备受关注。我们仿佛要成为这个时代的风向标，引领潮流时尚，一阵“潮流飓风”随即愈演愈烈……

　　但是并非所有的“90后”都随风而起，我便是一个例外。我偏要逆风呼喊，交出一份鲜红的青春自白书：我固执地保持着自我。那一份守旧恰恰是我最后的骄傲。我要永葆与生俱来的性情不被同化，不被时代的大潮所淹没。身处非主流的世界，我向每一个人投下我的青春自白书。

　　我的自白书作文篇18

　　“身披黑铠甲，象根小豆芽，海拔二十八，脚穿高跟鞋。”嘿！知道吗？这是什么就是人见人爱，花见花开、车见车爆胎的我———钢笔爷爷来了。

　　我出生在一家工厂，工人叔叔帮我披上了一件全世界至高无上、独一无二的“黑战甲”。别看我一肚子黑水，但我人品极好。当老板把我抓进那个做工精致的盒子里，我彻底没辙了，开始了我的职业生涯。

　　我服务的主人是个淘气的小男孩，小主人粗鲁地把我“拉”回了家，他并不尊重我，常常写错了字，他便把矛头指向了我，更可恶的是，体育课上没事情干，就把我当“炮弹”，玩的兴起，甚至会把我当足球踢，我是遍体鳞伤。小主人的妈妈也经常劝说他的行为，可是小主人却都当成了耳边风！当小主人再一次使用我时，我已经不能写了，于是我被丢弃在垃圾桶里了。

　　哎！小主人，我希望下一个同胞的命运不要象我那么悲惨！希望你能好好地对待它，这样它就能为你服务好久！不然的话，它也很快就会和你说BYE—BYE！

　　我的自白书作文篇19

　　是的，我，是一辆几乎满大街都可以看见的共享单车，当然，你们也可以亲切地称呼我为“小黄车”。我的兄弟姐妹，乃至远房亲戚遍及全球，所以我，也常常自恋地认为，我是这个时代的象征。

　　刚出厂时，我的身体锃亮光滑，通体闪着金黄色的光芒，夺人眼球。我，载着人们感受清晨时的城市微风，感受那一份闲适淡然；载着人们在烈日下奔跑追逐，挥洒辛勤的汗水；载着人们在夕阳下带着满身的疲惫归家。这是我的职责，也是我的骄傲，可是，平静之后的暴风雨猛烈地袭来，我开始有些慌乱了。

　　那日，我安静地晒着太阳，却倏地感觉身子一轻，一下子腾空了地面，我无声地抗议着，两个轮子不断滚动，试图以此来警告这个莫名的人，可是他，却对着那个名叫“手机”的物体笑得猖狂，丝毫没有感受到我的愤怒。紧接着，我眼前一黑，以一个完美的抛物线被扔进了一个黑咕隆咚的地方，身体的疼痛使我苦不堪言，临近昏过去前，我仿佛听见那个男人的大笑：“老子就扔共享单车了咋滴了，天王老子来了我照扔不误！”巨大的恐慌和身体的疼痛让我终于昏睡了过去。

　　时间过去了很久，我才缓缓转醒，试图扭动一下身躯的我忍不住又痛呼了一声，我眼中满含泪水地看着我身上遍布的伤痕。“咦？爸爸！这里有一辆小黄！”一个男孩子的呼喊打断了我的思绪。再被扛回家的那一刻，我的心里暖洋洋的，看吧，还是有人会关心我的，我的心里忍不住的欢喜，那个男孩的妈妈很细心地拭去我身上的泥污，而男孩的爸爸更是将我身上残破的零件全部修整好，我几度认为我到了天堂，却发现，这依旧是阿鼻地狱！在那之后，我就被锁在了男孩的家里，被伪装成了他们家的专属“坐骑”，曾经令我风光一时的号码牌和二维码早已不知去向，我只能在偶尔被骑出去时回忆往昔的风光。自由，又身处何方？心，血流不止，伤痕遍布。那一瞬间，我都快以为我看破红尘。可是，生活还是得继续，我也只能屈服于他们的“淫威”之下，妥协。

　　“求求你们放过我吧！”无数次午夜梦回，心里只有这一句话在叫嚣。可是，我只能无声地抗议，甚至罢工，他们一家也因此烦不胜烦，我被全部拆散后身体被扔在各个小阴沟里，闭上了我的眼睛，结束了我的一生。

　　这，是一个共享的时代，可我们却不被温柔以待，人类，你们迟早会为了你们的贪婪付出代价！这个时代，怕是终究难逃灭亡的命运吧！

　　我的自白书作文篇20

　　高考，已经在前面等着了。回回首，看到高一高二的他们，突然很想念那段日子，真的很难忘记。从军训到高二结束，这段日子很快乐，把那些忧伤全部扫开。就像17岁的纸上电影，很美很充实。

　　高三，是另一段人生的开始，搞不好真的会前途无“亮”。我不想做这样的人，我不想失败到爬不起来，我渴望成功的光环，我是个贪心的人，却不是个拼命的人，这是不是也喻示了我的失败。我想，是真的。没有经过辛勤耕耘的田地，又妄想有收获的喜洋洋的心情，天下哪有那么好的事情。答案无疑是肯定的，而我也要承担责任。别人的田地里已是大丰收了，而我的田地却依然野草疯长，曾经的丰收已没有，我还来得及吗？

　　在高二，我已丢失了大把大把曾经拥有的东西，心里也开始有些混沌。我想在高三了，别人都已朝前走了好长一段路了，我却离原点越来越远了，必须像小舟一样如一条响尾蛇般窜进队伍中才行。我承认，对于未来，我是没有信心的，我并不像某些人一样，看到某时某地某些景色时会信心充满胸间，我一直彷徨着朝着未来前进。会长大，会变老这是无法阻挡的。没有信心却不代表甘心屈于人下，我说过，我是个贪心的人，所以这很矛盾。

　　我从小一直到现在也有过很多很多的微小的理想：像长大后当个厨师，那些色香味形俱全的佳肴让我垂涎三尺；像通过自己的努力成为一个优秀的摄影师，那些奇特的色彩让我着迷，让我直呼活在这个世界上最过瘾的事莫过如此；像做个随意的调酒师，在另人眼花缭乱的风格中调试不同的心情；像是拥有一间在海边的房子，可以面朝大海，春暖花开，听过一句很美的话“海是倒过来的天”……反正都是感觉离自己长大很近离自己现在很远的事情。尽管父母都不见得赞成我的想法，尽管不一定会实现，但青春期里的人都会有很多很多的想法，这也不足为怪。

　　而现在，我自己给自己定的目标很高，虽然我现在的成绩已使我受了不小的打击了，但并不影响这个目标，它不会消失，只会一天天看着我到了特定的时候是抱着它欢天喜地还是流着眼泪砸了它。我不是祭司，不能预测未来的事会怎样，会跟我当初想的有什么不一样。我能做的，也只是迈开步子朝自己的目标一步一步的靠拢而已。在高中这场最后的战役中，只能努力努力再努力，只要不放弃，就会有希望。花开花落终有时，只是时间未到而已。

　　我的自白书作文篇21

　　高考在恍惚之间已经远去，可是我却刚刚从高考的阴霾中探出身体。那满是伤痕的身体，仍旧血迹斑斑。

　　我是一个乖巧的女生，不喜欢纷扰，不喜欢争执。在钢琴曲中读着那一篇一篇的美文，我便觉得是无上的幸福。

　　我不是世俗中翩翩淑女，不喜欢品茗，我不喜欢唐诗，不会在秋风中，身着一身洁白的连衣裙，踽踽独行，满目伤感。

　　我是乐观的，我是喜欢微笑的，可是我也知道，当我泪流满面时定是夜深人静，群星闪烁时。我知道当夜的寂静到来时，那无言的苦楚便会汹涌澎湃。

　　我想我是幸运的，因为我有着那么多深爱我的朋友。我伤心，他们会为我难过，我成功，他们的喜悦胜过我，我知道我们的友谊远不是高山流水，生死与共。可我知道我们的友谊足以令我受用终生。那份真挚的情，就像一汩清泉静静的流过我的身体，流过我的心。

　　我想我是快乐的，虽然我也有着那么多的伤感，那么多的愁绪。当站在窗前，我极目远眺，那天的蓝让我的心情变的美好，当我站在岸边，那水的碧绿让我的眼中闪烁着喜悦，我明白，我的未来应该是多彩的。

　　我想我的生活应该是这样的：一个普通的青年，一群快乐的伙伴，一片蔚蓝的天空，一个美好的未来。

　　我的自白书作文篇22

　　暮霭降临大地，带刺的冬夜，微弱的北风，月色是清冷的，咋然有些隐约。却被挡在门外。他躲在屋里，关着灯，黑呼呼的，伸手不见五指，他在深思。

　　他，在黑暗中孕育到长成蓊郁的现在，十七年的时光。

　　他，经历了十七个春秋，面对过痛苦，坎坷的许多事，收藏了许许多多讲不完的故事，黑暗的故事。而他，却之前感到的是无知，是快乐，是光明。他从来不知道，从来不曾想过，自已的＋七年有着黑暗，除黑暗还是黑暗的足迹伴随。他，现在清楚――黑暗是他的伴侣，痛苦是他的家常便饭，坎坷是他的背包。他却逃脱不了，他不知道是为什么，也许，上天注定黑暗与他是一对，而他却无力反抗，只能默默承受；他不知该如何反抗，与命运斗争，与思想斗争，反抗控制他的人。

　　他，不是一个傀儡。

　　他，不是一个傀儡！他是一个有血有肉的人，还是有思想有力量的人。他有青春，他有主宰自已的能力。为什么？为什么他不能用他自己的青春，不能自由，不能主宰自己？“青春，没有什么不可以！”这句话应该是对某些人说的。起码不是对他而言；自由，什么是自由？在他的字典里根本找不到“自由”两个字！主宰自己？恐怕还需要打一个巨大的问号！

　　灯开了，他觉得刺眼得很，他讨厌别人对他说“你的前途一片光明”，“光明就在他的冬天里，没有光明，只有刺骨的北风，两点一线式的生活，然而，他却要在同学里、在朋友里、亲人里，带有光明，带有笑声，带有一丝自然的阳光。

　　往事不堪回首，太多太多的事情他己看淡，这一切的一切他都己看清，他的心已如得道高僧一样，已看破红尘，一切的事情都已随微弱的北风，吹向遥远的地方，带刺的冬天将他一剑刺死，永远不知道这世上的一切，离开了黑暗，离开了光明。或许，在不久后他能找到一种药，吃了之后，可以死得很帅，不会痛，悄然的离开，安祥地离开，带到另一个国度，另一片没有曙光的黑暗，完成一次十七年的开始，于是，生命又开始萌发。

　　正像闻一多所说的“这是一沟绝望的死水，这里断不是美的所在，不如让给丑恶来开垦，看他造出个什么世界”让黑暗与痛苦作种子，用坎坷作肥料，他的生命就要萌发了。这个季节让人感到更多的是悲逝，于是，他便想起夏天用不尽的阳光，仿佛衣袖一挥，便能洒落地下，这个季节如此的寒峭，如此的刺骨，他能萌发吗？若是换为别的种子，或许能从裂缝中，寒冬中萌发，绽放壮丽，一种不可名状的力量！但他没有，没有这种不可名状的力量。

　　也许，是冬收藏了这一种不可名状的力量。

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