自己作文

时间：2022-05-29 18:04:24 [第三单元]说说我自己我要投稿

【精选】自己作文汇编7篇

　　在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家都不可避免地会接触到作文吧，作文是经过人的思想考虑和语言组织，通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。那么一般作文是怎么写的呢？下面是小编整理的自己作文7篇，仅供参考，欢迎大家阅读。

【精选】自己作文汇编7篇

自己作文篇1

　　上帝为我们关上了一道门，但我们为自己开启了一扇窗。人生的道路不可能总会有灿烂的阳光，难免会走到黑暗的地方，但只要开启了一扇窗，就绝不会黑暗。

　　挫折是人生的一部分，但挫折并不可怕，关键是怎样去面对它。作为旁观者的小狼的父亲是又急又疼啊，儿子是他的心头肉，现在却受伤了，当然是心急如焚。可作为当事人的小狼却非常冷静，他没有哭也没有叫痛，而是觉得自己有一个收获：既收获了更多的父爱，又学会了坚强。

　　同一件事，不同的看法，不同的心态，产生的结果就会截然不同。由此我们得到了一个启示：挫折并不可怕，关键是怎样去面对它，只要有窗就不会黑暗。回顾历史，哪位伟人的成功不是经历了无数挫折、失败和走过无数的黑暗才取得的。

　　美国总统林肯的一生经历了无数次挫折，遭遇了无数次失败，他曾八次竞选参议员失败，甚至还有一次精神崩溃，但最终他还是战胜了挫折，成为美国的新一届总统。爱迪生经历了无数次失败之后才找到合适的灯丝。越王勾践卧薪尝胆二十年，经历了许多坎坷之后才把吴国打败了。他们都经历了挫折，战胜了挫折，在胜利的天空中划过一道绚丽的彩虹，其原因就是他们不会因为们被关上而放弃阳光，而是自己开启了一扇窗，迎接更灿烂的阳光。

　　从古至今的伟大成功的原因都是因为他们都以乐观的心态去面对挫折，他们看到的是生的转机，像他们一样，把挫折看成是一种收获，一种机遇，一个起点，把黑暗看成是阳光来临的预告。而那些放弃阳光的人和悲观者，看到的只是失败。

　　面对挫折，坦然处之，积极面对挫折，我们的前方必定是海阔天空；天帝关上了我们的门，但我们为自己开启了一扇窗，人生只要有一扇窗，就绝不会黑暗，而我们迎接的必定是阳光，必定是成功的阳光。让我们像老画家一样，画一扇窗给自己，迎接那成功的阳光。

自己作文篇2

　　你没看错，我在与自己谈话。自己在世界上将近十三年了，可我发现，让我写自己是个怎样的人，我都写不出来。我根本不了解自己。

　　先从生活习惯入手。我是个懒散的人，还是个勤劳的人？不知道。每天早晨，我都不想起床，虽然还是抵不住闹钟的吵闹起床了，但这不正是懒散的表现吗？有什么很重要的事，交给我去做，我还是会认真、快速，并且努力让这件事接近完美的完成，我并不认为这是懒散的表现。所以说，我既懒散又勤劳。

　　然后是对事情的态度。对那些我有兴趣的事情，重要的事情，哪次我不是认真到“周围仿佛无人存在”？看书时，我真想达到“废寝忘食”的地步，因为一本书的精彩程度是可以完全超过那些“不必存在的定时不定量的食物”的（我认为的）。我喜欢进步的感觉，喜欢一步一步向上爬的感觉，这让我感觉踏实，有安全感。可是，一旦你叫我做起政治问答题，我便会哭丧着脸。那可真是“又多又烦”啊！我认为，我的态度，是既认真，又不端正的。

　　之后便是我的性格。我的性格多变（极端）。跟我相处久了的人，便会觉得我是“一会儿还是柔弱温顺，可过一会儿就变身‘炸药包’——一点就炸。一会儿还是这都不愿那都不愿，可是连着玩四次‘海盗船’的那个人是谁？”（这是我爸爸说的）是的，我就是这么奇怪。既温柔又暴躁，既内向又活泼。

　　最后便是为人处世。有时候，我是那个内向胆小，待人和气的女孩子。可过一会儿，跟其他人熟络了以后，我又变成了那个外向活泼，爱装疯卖傻的“女疯子”。我极其讨厌被人冤枉，讨厌不被人信任，我认为，既然这样，就不必要再继续当朋友了。因为这种奇怪的性格，又或者是转学的关系，小学时，我跟很多同学都合不来，毕业时，别的同学都不开心，而我，却突然觉得解放了，只有少许的分离时的伤感情绪。或许，是因为我没有一个知心好友的原因，心里话只能跟父母倾诉。可是，有些不想与父母分享的话，我又该和谁说呢？所以，到了初中，我强逼自己去融入这个新的大家庭，希望能在里面有一个立足之地，最重要的，是有几个知心好友，可以一起不顾形象的疯玩，每天几个人一起开玩笑，约定一起上同一个高中。现在，我已经有一些朋友了，我为自己感到特别高兴。

　　现在我不再说什么，我觉得我已经了解自己了。

自己作文篇3

　　夜幕渐沉，灯光渐亮，一排排的玻璃墙上满是灯光的影子，让人不禁产生幻象，与无边的幻想。一切都显得那么虚幻，而一切又显得如此自然而然。生活未尝不是如此。

　　预科，一个并不广为人知的学业名词，因为知名度低而被认可度低。来到这座人流拥堵的城市已有两个月。随处可见的拥堵的车辆，无处不是人流涌动。在这座繁华的首府城市，每天都有无数的人满怀着希望在拥挤的车厢内随着路程的不断接近而充满了对未知生活的希冀，亦有无数的人坐在同样拥挤的车厢内和各怀心事的人一起共享旅途然而却是心灰意冷两眼婆娑地随着车辆的离去的疾驰而渐渐丧失对这种虚幻的追逐的力量。人口逐渐膨胀的这座城市，像是一个小站，人生小站，有人来，有人往。因为预科，我来到了这座让我不安的城市。

　　贫富差距大，这是这座城市给我的第一印象。火车正在减速，窗外的物体正在逐渐清晰地显现。相隔不远，竟是别墅与贫民区相连。并不诧异非常，因为我深深懂得一个城市发展的历程。这座让我不安的城市，像玻璃墙上的灯光一样让我产生幻象与无边的幻想。

　　我总以为我一个人也会生活得很好。来到这座没有过去没有依靠的城市，一切都会重新开始，没有人知道任何的过去。我以为我可以忍受一切的陌生与未知，还有无助。但我发现我开始讨厌这种生活，因为，我觉得孤单。一到周末，就会觉得一个人无处可去。他们都有来自同一个班同一个地方一起来的人，或是在附近的学校的好朋友，而我，却是孤身一人。我才发现，我一个人可以生活，但不能过得很好，因为我还是一样地害怕孤单。

　　我开始学着尝试新的东西，不再那般因循守旧。或是那一场招新演唱激发了我内心久眠的渴望，或是因为某个人，我义无反顾地参与到一个此前不曾接触未曾思考的.领域。我开始完善自己，并不是为了所谓的未来，我开始练吉他，看各种我感兴趣的课外书，去打羽毛球乒乓球，我开始让自己接触更广泛的世界。没有为了社交这种虚幻的功利，也没有为了未来如此长远的着想。我只是因为我想这样。

　　常听人说看人写着人生无奈，没有自由。因为是生活，每个人都有自己的身不由己言不由衷，但是于我而言，活在当下更重要。尽管我依然害怕孤独开始厌倦这座让我不安的城市。但是，我的心在召唤我，让我接触外面的世界。既然人生充满无奈，我只愿能够享受当下的自由，做一个真实的自己，内心的世界不需要太多人懂。

　　我会在晚上去散步。因为我想拥有一个健康的身躯，即使内心再脆弱再不坚定，我还有可以依靠的身躯来支撑我继续安好地生活。当内心有了一种不能诉说的坚定的时候，所有的行为都会开始改变。我愿做一个用于尝试的人，感受生命的色彩。即使我会迷茫，但在安好后我仍能坚定自己的内心。当不再刻意地去在意的时候，会发现其实生活中真正值得在乎的事情很少。对自己更加宠爱，这才是最好的依赖。

　　或许我依然不能在一个人的时候控制自己的悲伤，但我会答应我自己，好好地生活。我会坚定自己的信念，勇敢地生活。玻璃墙上的灯光亦总会有休息的时候，那么，我就在它休息的时候，足够地宠爱自己，不会刻意在意。我知道，最终我会学会依赖自己，而不是任何人。

　　晚安。

自己作文篇4

　　性格决定命运。我就是个内向、安静、骨子里要强的人，有人称我为“寂寞高手”。小时候我的理想是当个画家。我3岁开始学画，那时候，父母去上班，我就安安静静地待在家里画画，一画就是一整天。从那时起，我就养成了独处和静思的习惯。

　　现在想想，安静的人真的很适合做职业台球手，因为打台球需要很专注，凝神思考，耐得住性子，不急不躁，心理素质要特别稳定……而这些，我都具备。如今，能耐得住寂寞的人不多，我便是其中之一。所以说，先忍受寂寞，再当高手吧。好的心态是成功的必备条件。

　　前不久，我在美国打公开赛期间，和爱里森·费舍尔打的那场球，令我终生难忘。

　　我曾经和这个世界排名第一的选手交过两次手，过往一胜一负的战绩，让我在比赛中得以轻装上阵。比赛进行到决胜盘8比8平时，局势对我来说是有利的，可我没把握好机会。再者，比赛主场在美国，美国人当然希望自己的选手能赢，所以在我击关键一杆时，主办方突然广播通知，说观众可以换票离场了，结果有些观众就开始在场上走动，这种混乱的局面影响了我的情绪，我最终输掉了本来可以胜利的比赛。

　　赛后，我沮丧极了！我跟爱里森这个世界排名第一的顶尖选手已较量到最后，但由于我的失误，没能战胜自己的偶像，这是我无法原谅自己的。当晚，我彻底失眠。和父亲通话时我说：“这场球，我会记一辈子！”睡不着的时候，我就重温一个故事：一个女孩在一望无际的沼泽里行走，但她却迷路了。聪明的女孩没有慌乱，而是沿着自己一路留下的脚印回到出发的地方，开始试走新的路线，最终，她离开了茫茫无际的大沼泽。这个故事再一次鞭策我，即使输了一场比赛，只要能从中找到失误和欠缺之处，总能回到起点重新开始。

　　人不可能事事顺利，一路走来，留下脚印，能找到来时的路就好。这件事之后，我思考过，也许，人能赢自己比赢别人要重要许多。

　　我的同行说过这样的话：“潘晓婷能有今天的成绩，在意料之中。”可能，他们知道我的付出是常人无法比拟的。我15岁开始在父亲的球馆里练球，一呆就是4年。球馆里有个小屋子，里面的一张单人床、一个衣柜就是我全部的财产。那4年里，父亲给我做了硬性规定，每天练球8至12小时，没有周末，一个礼拜只能休息半天。即使我病了，上午在医院打点滴，下午回到球馆还是要补足当天的练球时间。

　　以前，家里经济拮据，父亲陪我到北京参加比赛，我们就从山东济宁乘火车一路站到北京。在北京，因为没钱，我和父亲只能住18元钱一晚的地下室。地下室阴暗潮湿，推门就能闻到刺鼻的霉味儿。第一次拿了全国冠军，奖金只有4000元，为了能细水长流，我和父亲在全聚德只点了半份烤鸭。看着那半份香气扑鼻的烤鸭，我却痛哭不止。所有这一切，我都忍受了。因为，我15岁开始摸球杆时，父亲就说过，要想做到最好，就要比别人付出更多、牺牲更多。

　　父亲当过国家级的足球运动员、篮球裁判，后来改行当厨师，又被评为鲁菜特一级厨师。父亲希望我像他一样，做事要么不做，要做就要做金字塔尖上的人。为实现这样的目标，人家练3个小时的球，我要多练好几个小时，这样才可能赶超别人。

　　所以，吃不了这份苦，受不了这份罪，趁早放弃，另谋出路;但是，一旦选择了这条道，想要成功，吃苦就成了最基本的准备。就看人有没有对苦难的耐受力，耐受力强的人早晚都能品尝到成功的喜悦。

自己作文篇5

　　一杯清茶，一束阳光，一张方桌，一把躺椅，一本著作，手捧沿边，悠哉游哉的徜徉在书的海洋里，浑然忘我，乐不思蜀。

　　渴了，轻呷几口，细细品味，水见杯底，起身冲茶，静望水汽缭绕的袅袅“炊烟”，随着水温的低落，慢慢的散去，渐渐的消失在视眼中。累了，伸伸懒腰，舒舒筋骨，围着小桌绕一圈圈，偶尔童心大发，找根橡皮筋，温习儿时的乐趣，绕圈圈，打出五角星、十角星，自得其乐，雀跃不已。抑或，累坏了，宁静片刻，趴在书桌，闭上眼睛，脑海中腾出一片休息的乐园。也可，撒播一粒粒种子，洒下一滴滴水珠，任其在沉睡中发芽，醒后接受丰收的喜悦。困了，不自觉的闭目养神，上下眼皮来一个亲密的接触，让睫毛快快的拥吻，一解这山望着那山的相思，痛快一把。安然的神情，不需要过多的言语，平和的入眠，一切的语言都是惘然。

　　茶叶蘸着水汁，膨胀而开，娇小的身躯在水的作用下益发的臃肿，茶叶和水的融合散发出阵阵清香，沁人心脾。紧闭的双眼全然不知周围这片香薰之地，酣睡的可爱，那模样憨态可掬，想起了流氓兔，想起了笨笨熊，还有那一生都了不了拍彩色照片的熊猫。这一份难得的清宁，恰恰是每个人心里的归憩，心底的净土。此情此景，对生活的充实，对生活的迷恋，对生活的陶醉，对生活的品析？

　　茶凉了，就失去了原有的内在涩涩的香气，人睡着了不会丢失对生活的感悟。方桌静静的横在地板上，躺椅转了个方向还是躺椅，光线暗了总能找到光源，著作读完了还可以继续的赏析，茶淡了重新添加茶叶，观赏又一次的水汽从细缝中徐徐的冒出。记得韩剧《传闻中的七公主》中老爸说的一句话，“不要在平静的湖面上放机关枪”。然而昼夜的轮回总会有些出其不意的事发生，生活中总会荡出波澜，石子坠入湖中的那一瞬间就注定了漾开的水面，稍许的波动停留在湖面上，蔓延开来。

　　喝茶，小憩，睡觉，是生活中平凡的部分，也是不可或缺的细节。把自己丢失在书海中的那份求知欲充分表达了对生活的热爱和感激。平静的心灵在那一刻得到抚慰，浮躁的心回归到了童年的无忧无虑，卸下铠甲，充分的享受了夏日午后的惬意，放松心情。然后随口而出，大喊一声：“我把自己丢失了，丢失在那幸福的角落里。”

　　生活的态度，顷刻表现的淋漓尽致，记着普希金的话语，“假如生活欺骗了你，不要忧郁，也不要愤慨！不顺心的时候暂且容忍：相信吧，欢乐的日子就会到来”。只是，欢乐的日子也需要我们去寻找，去创造！

自己作文篇6

　　我已经厌倦了在个衣食无忧的鸟笼了，给自己一片天空。在别人看来，我可以呼风唤雨，可以衣来伸手，饭来张口，简直是一个尊贵的女王或者说是公主。但在这威风背后，却造就了一个天生忧郁的我。

　　我希望像其他同学一样，拥有自由的生活，至少这样我可以活得更快乐些，我的生活枯燥无味，每天穿梭在上学放学的人流中，做着平凡的匀速直线运动，我每天话将近一个半小时的时间在早、中、晚的上学和放学的路程上。这也是我唯一得到自由的时间，除了这一个半小时，我的每一个动作，每一句话都被人监视着，我害怕人们看我时的眼神，那种眼神，好象是充满了讽刺和讥笑，我害怕遇到任何一个人，我只好待在家里，可我又不想躲在那个外表光鲜的牢笼里，那样，我会觉得更加恐惧。

　　有人说我是一簇绿油油的，生长得茂盛的青苔，害怕每日的阳光，我想，这个比喻应该还算恰当，所谓阳光，是指那些形形色色的人们，是的，我怕他们，我怕他们看到我威风背后的脆弱，我怕他们看到我隐藏在快乐背后的忧郁，我真的已经成为那簇青苔。

　　也许这样的生活已经是命中注定，也许唯一改变命运的机会正掌握在我的手中，也许……可就算可以等到刑满释放的一日，但我现在真的需要一个真正了解我的而不怀有讥讽心理的人陪我，我已经过怕了这种孤独的，又让不知道情况的人羡慕的生活了。

　　我曾经想过要逃离这个“贵族”，可是我并不应该放弃，所以又决定用自己的能力去改变命运，给自己一片属于我自己的，蔚蓝的天空………………

自己作文篇7

　　许多年前，我在县城的高中读书。新华书店在城西头的街边，一层平房，店面不大，里面有许多世界名著。当时的书店设备很差，顾客被一个宽宽的柜台拦在外面，一本本厚厚的名著被横着放在书架上，如果你想看看，必须要经过售货员的手给你递过来。

　　我只能远远地望着，隔着木框架玻璃面的柜台。玻璃柜台反射着冰冷的光，柜台后书架前站着面容冷冷的售货员。我的那些心爱的书就在一米多远的书架上，花花绿绿的封面上，一个个让我眼热心跳的名著的名字。而我，只能远远地望着而已。我知道，这些如方砖一样的精神食粮，能垒高我的生命大厦。

　　有一次，我在柜台外面徘徊，看到书架上有了一部新书，《约翰·克里斯朵夫》，封面上有一个卷曲的黄头发的外国人，那一定是主人公约翰·克里斯朵夫，那个音乐家。我的心跳开始加速，脸上热辣辣的，手心开始出汗了。我不由自主地走上前，鼓足了勇气，向站在那部书前的一个售货员说：“请您把那本书拿来我看看！”

　　这是一个年轻的女售货员，她微笑着把那本书交给了我，我赶紧翻到封底，20元，我垂下了眼，我知道，这是我一周的生活费，我慢慢地把书放在柜台上，遗憾地走开了。

　　可是，那本《约翰·克里斯朵夫》始终在我的眼前晃动着，有几次在梦中，我梦见自己得到了这本书，在教室前边的水泥长椅上，我在夕阳下读着，读着，我为约翰·克里斯朵夫的挫折磨难而悲伤，我为约翰·克里斯朵夫的成功而欢呼……最后，一惊，醒了，原来是一个梦。此时，宿舍窗外的月光投射到我的床铺上，白亮亮的，我的心也和月光一样，充盈着凉凉的悲哀。

　　这本书已经走进我的梦里了，它离我越来越近了，我已经闻到了它的气息了。

　　那一年寒假，我没有像村子里的其他的孩子那样，在冰上玩冰车，在村子的场子上玩羽毛球。我和邻家的哥哥一起到山上去打柴禾，然后把柴禾拉到十多里地外的集市上卖掉。等正月开学的时候，我已经有了买好几本名著的钱了。

　　回到学校的那个下午，我迫不及待地来到了新华书店。我将来之不易的几十元钱交到了售货员手里，拿到了我梦寐以求的《约翰·克里斯朵夫》，还有几本其他的名著。我一溜儿小跑地回到了学校，坐到了梦中闪现过的水泥长椅上。

　　此时，夕阳西下，为校园的树木草地涂抹上了一层光晕，我一口气地读下去，心中的喜悦无以言表。在停顿的间隙，我抚摸着精致的封面，心中想：我的书呀，虽然获得你不容易，但这来之不易的垒高自己，更让人回味无穷。

　　现在，我的书房里的书满满的一面墙壁，我可以坐在我的书桌前，随意地取我身边的书来读，可是，我的思绪时时地回到我的高中时代，那个为了买一本心爱的书而辛苦煎熬的岁月，我的心中充满了温暖而悲辛的感受。是啊，我生命的大厦，就是这些书给我一步一步垒高的！

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