写给20岁自己的一封信

时间：2021-08-20 15:50:34 书信我要投稿

写给20岁自己的一封信

　　昨日去去，流年成冢；今日种种，逝水无痕。留恋是执着，放下是智慧。有时，与自己对话，与曾经对峙，与未来较劲，是生命中最勇敢的勇敢。以下是写给20岁自己的一封信，欢迎阅读。

写给20岁自己的一封信

　　写给20岁自己的一封信1

20岁的我：

　　你好！

　　有点迷茫，不知该怎么称呼，“你”还是“我”？

　　不希望什么，只是，当你傻傻地坐在窗边，沐浴着温暖的阳光，傻傻地读着这一封信的时候，你还能想起一点儿13岁的记忆吗？也许，时间可以冲刷一切，愈加繁重的学业已使你麻木，7年前的记忆已成为脑海中的一段留白，也许你不会想到了，我在些这封信的在些这封信的时候，正傻傻地幻想着你读信时的情景。只是幻想中你一个再普通不过的惊讶的表情，都会使我忍俊不禁。

　　昨天的我，在电脑前呆坐了一整夜，与其说是在做电脑小报，还不如说是在等待2005。2005的我，会将新年的第一份祝福托云彩捎给20岁的你，希望你在迎接你的21岁，也是我的21岁时，也送我一份真挚的祝福，让它埋藏在心底，终年温暖。

　　可以与你吐露一下心事了吧。

　　学校很流行说郁闷，我也真是让这郁闷给缠住了。

　　好不容易盼来个元旦放假，可以回家，哪知，学校的班车晚点，到达车站时，车已经拍拍屁股一溜烟走了，只留下我黯然伤神，欲哭无泪。没办法，只好等到第二天再坐5个多小时的火车实现我的回家之旅了。

　　郁闷啊——

　　不过，我可不愿意这郁闷之风影响到你，每天一定要开心，不管遇到什么事都要微笑面对，不可以辜负13岁的我对20岁的你一片热切的期待。

　　哎，只可惜，你读了这封信后想回信给我时，我是看不到了，岁月不饶人，13岁的光阴早一随风逝去，只留下这一页在天际飞扬，飞扬，直至送到20岁的你是手中。

　　写给20岁自己的一封信2

　　时光如水，总是无言。回首悄然逝去的二十个冬天，有多少值得纪念。曾几何时，满腔雄怀，一心期待着未来。而现在，笑说年少轻狂，不知天地间的悲哀。一直在黑暗中徘徊，寻不见，那引路的一丝烛火流萤。不应长叹，生活不会施舍过多的感叹，一时的放纵要及时勒马悬崖边。此去经年，岁月静好，年少的轻狂还需奋力拼抢……

　　封闭的小屋，三点一线的生活，自己与这个世界渐行渐远。经历太少，使自己也变得渺小，一如既往，或许生命就这样蚕食终了。鱼跃龙门、曾经的梦想，可惜跃进了一个新的战场，胜利的希望在一次次颓废中变的荒唐。好久不见，我的改变让你惊叹连连，这就是时间。一次次的失败终于明白，不了解终将走向一场早已注定了的悲哀。对于这个残酷的世界，只能使自己变得坚强，否则终将淘汰。前方依然充满着雾霭，不要畏惧，黎明在等待、曙光在迎接。

　　一直都想说感谢，谢谢你们的关怀。第一次心扉的打开，有点意外却知道了自己的悲哀。开始明白，有些事经历了就不要过多的感慨，一味的迷恋是一种伤害。社团的岁月不会忘却，想说抱歉，放手了自己的一份爱。羽协，我的慰藉，徘徊不在，一心的投入让自己安静下来，拥有了珍贵的现在。茫茫人海，却偏偏与你们遇见，四年的相伴彼此熟悉，是朋友更是兄弟，都要好好珍惜，纵使离别，情谊不变。

　　花飞花落花满天，情来情去情随缘，感情的事有太多可谈。亲情依旧那样，距离却使相聚艰难异常；每次同学聚会都想最后一个离开，却不忍瞧见离去的目光；一直相信缘分，缘分却似乎把我遗忘，依旧在等待，尽管花落花又开。身边的人都说太过悲哀，自己也明白，太多的失败和注定的残缺让我无法释怀。最好的宣泄就是用文字带走自己的难奈。固执、矫情、做作，全部接受，这就是我的风格，不会轻易变却。时间会终结我的幽怨，经历将麻木我的情感，终有一天不再泛滥。

　　寒假，多年的一个愿望终于明了，进入工厂体验一次普工的生活与日常。接过第一份工资没有想象中的激动，反之出现一种悲凉。我只是这里的一个过客，开学即是解放，而他们呢！这样的生活何时终了，用青春和汗水获得这可怜的回报，没有目标，一台台麻木的机器忘记了思考。偶遇一次招聘，第一次意识到所学专业的穷困潦倒，不奋斗或许工厂就是自己人生的埋葬。难以适应工作中过多的关怀，让我产生了强烈的创业欲望，可惜这些只是幻想。压力让自己坐立不安，懒散的身心还在彷徨，再不行动终将灭亡。

　　此去经年，岁月静好，过了这么多年，仍是一无所有，没有资本去谈未来的美好。时间越发重要，我的努力却迟迟没有见到，一如既往，这一生将会在痛苦悔恨中消亡。唤醒麻醉中破碎的心，重拾行囊，纵使大雨滂沱，也要一路走好。相信自己，明天可以更好。

　　写给20岁自己的一封信3

　　二十岁了，你忽然觉得，你已经很老很老了。

　　儿时的你很惧怕死亡，经常因恐惧死亡的降临而夜不能寐，因为，你害怕有一天再也看不到这个世界，看不到你亲爱的家人，没有感觉，就这样消失。正处豆蔻年华时，你决定要活到65岁，因为，你看到了很多可怜的老人，不再敢想象年老的生活。你觉得活到这个年纪就差不多了，人生最美好的阶段也已度过，此时离去不会再有遗憾。

　　二十岁了，你觉得自己已经很老了。从十九岁到二十岁的跨越，虽然只有一年，可你却知道跨过了这一年于你意味着什么。在跨越二十大关的时候，你是极其彷徨的，虽然已经有了明确的目标，但你清楚地知道未来还很遥远。你有了一点世故，明白处世需要圆滑，但你却总学不会它。也许不是学不会，只是真的不想太过世故圆滑。你不止一次想到要出家或支教，离开这里，去到西藏或大山里，可久困于现实中而不得。二十岁的你居然生出了厌世避世之心，在别人看来这是逃避的行为，只有你自己知道，你是真的真的太累了。

　　学习上，现在的你还在大二，虽然已经明确了目标，可不止一次想要动摇。你知道梦想实现的路上，有太多的困苦与磨难，而你只能风雨兼程，独自前行。或者应该走向社会，早日工作？还是继续追逐梦想？你多想此时能遇到一个人为你答疑解惑，可是却也该死地清楚，贵人的降临如同奇迹，可臆想而不能得。没有人能给你答案，因为最了解你的，只有你自己。

　　我要告诉你的是，其实二十岁的你还是很年轻的，刚刚奋力脱去了懵懂的外壳，正待要成蝶。在此之前，你一直躲避在象牙塔里，还没有适应真正的生活。

　　在多次的犹豫中，你做对了一件事情，那就是勇敢地上路，继续追梦的旅途，不再徘徊在许多即定的框架里。那是一个人生的大关卡，你知道你只有一个选择，那就是：尝试，再尝试，努力，更努力。

　　我曾经读过这样的一句话，有位杰出的父亲告诉他的女儿说：你一定要勇敢地尝试，即使多年以后，发现自己又回到了原地，也不要在乎。

　　没有人这么告诉过你，你的父母也只要你做一个每个月有固定薪水、退休金的常人。你知道他们是为了你好，可是你却不甘于这样的过活。在二十岁那年，你决定要勇于尝试，努力开拓全新的生活，即使你清楚这有多难。同时你也知道：可以战败，但绝不能未战先降。如果能走自己的路，即使摔得鼻青脸肿也是幸福。

　　这时的你德语学习遇到了瓶颈，无法前行，却又后退不得，你整日痛苦不已。你试着告诉自己，突破了瓶颈，你就会有一个大的提升，你必须努力尝试去接受。你学着对自己说：“只要不怕，你就可以。”

　　自小你便爱读书，读各种不同类型的书，不是为了获取知识，而只是单纯地为了快乐。你经常窝在床上，捧着一本书静静地读着。这方宁谧的天地总是独属于你的，别人轻易不能走进，而你也不愿出来。你总会遇到人问你，对于读书的感想与收获，这时你总是会呆愣着，然后开始努力而痛苦地思索。因为于你，这个问题从来都是不存在的。你读书，只是因为它能带给你快乐，至于学到了什么，你真的没有去想也不愿去想。你不懂这明明是获得快乐的方法，为什么要把它复杂化。对于读书，你一直乐在其中，坚持相信，不计较结果的生活本身就是一种令人喜悦的成长。

　　你一直都是个固执而又敏感的人。你知道太固执的人没有办法快乐，可你却总改不了固执的本性。就像你清楚地知道自己有时太过自我，这总是要吃苦头的，可仍无法说服自己去妥协低头。而你也知道敏感的人总是容易受伤，于是你努力去改变，希望有一天能成功。

　　成长的路上，你始终记得要坚强。因为你知道没有人可以给你依靠，你不能也不想让父母担心，除了坚强你别无选择。可是只有你自己知道，在你坚强的外表下那颗脆弱的心很累很累，早已疲倦不堪。你只能偷偷地哭泣，发泄情绪。哭泣的你，连你自己都会嫌弃不已，所以你必须要坚强。

　　写给20岁自己的一封信4

　　时光匆匆，彼岸花开花落。岁月的年轮又划过了一个特别的日子，我在梦里怀着一种特别的心情轻轻地推开时光的大门。脚步看似轻盈却很无奈，我知道我从此就要告别那一字头单纯幼稚的年龄，我将迈向我人生的另一段新的路途。

　　记得小的时候总希望自己快点长大，很期待过生日。每当过生日妈妈都要给我做很多好吃的。但现在我却是很讨厌过生日，长大的感觉没有想象中的那样美好，接踵而来的烦恼压力会让自己不堪重负的。但时光的脚步在永不停息的向前逼近。20岁意味着什么呢？意味着我将肩负着更多的生命的责任，意味着我将真正的独立学会成熟了吧。十九岁之前的学生生活，二十岁我一进入社大一年了，想想在这一年里，时光真的如流水般悄然的刮过了那些不经意的日子。在一年里我在社大中一路跌跌撞撞，现在回想起过去的种种，自己完全是在无情的挥霍时光，挥霍自己年轻的生命。

　　在这里我将非常感谢我的父母，因为他们我才能看到这么色彩斑斓的世界。对他们真诚的说一声非常谢谢。是的以前的我有过许多的抱怨，经常惹你们生气。不听话记得小时候的我非常任性，一点上都不讲理，说话没有礼貌自己想怎样就怎样。但那都是因为我太小啦，现在慢慢的长大，有些事情也慢慢的明白了。你们对我的爱与包容，我开始学会忍受学会理解别人。想想过去一切的一切都是你们为我提供的，在去年的高考中我让你们失望了，苦苦挣扎中决然放弃那条上大学的路。我没有抱怨，只是心里觉得不好受。理解你们自己考得不好，不想再增加你们的负担了。当自己听到别人说爸爸上班晕倒，那段时间我也眼睁睁的看着爸爸生病，看着躺在床上的爸爸，我心里真的好痛好痛。心里的有些秘密我从未在别人面前提及过，随后又发生了些什么，自己当时怎样想的，都不重要了。只希望一切都会好起来。

　　二十岁了，想想人生中什么才是最重要的，是亲情，友情，爱情吗？我不知道人们为什么都喜欢伪装呢？都希望用真心对待，但往往现实却不是这样的呀。在二十岁的这个年纪也许一切都看得不透彻，看得太简单。

　　关于亲情，我想这辈子我是把它放在首位的，因为亲情是什么都无法改变的，是最坚固的情感。亲人不会因为自己处在在人生的低谷就摒弃自己，反而他们会给我更多的鼓励与帮助。很感谢他们，他们真的对我很好的。有时心里很苦很累，但不管怎样吧，为了我至爱的亲人，再苦再累也要坚强吧。

　　关于友情，我想也是我一生中最宝贵的财富。人生中为遇到很多很多人，一路走来，相识是一种缘分。有人给予我很多的帮助，有些人走着走着就散了，真正陪伴自己走到现在的也只有屈指可数的那么几个朋友吧。不管将来我们是否会变成陌路，但至少现在我们还算是朋友吧。我将深深的铭记我们之间的友谊，我会很珍惜很珍惜的。

　　关于爱情，也许现在的我还不够成熟。爱情于我而言太奢侈了，曾经向往的爱情的美好不再属于我了。有时想想一个人也没有什么不好的，也许多年后我会觉得爱情于我而言只是生命中附属品，爱与不爱其实没有那么的重要了。只要能有勇气一起生活下去的那个人就够了。曾经的我是什么都没有想的想要和某人在一起，后来发生的一些事让我没有勇气再爱了。所以我选择了放手，也许这对于我和他都好吧。不够怎样我曾经这样的爱过他，现在这种感觉也一点没有改变。但如果我没有信心和他走到最后我是不会再走进他的生活了。祝福吧，不管自己心里再不好受，也希望他能找到更适合的那个人人。从此一个人保持一种宁静，一种闲适的心情。微笑着祝福吧，相信一切会好的。

　　现在的我也看明白了一些事，社会大这所大学里我也可以不断的学习。记得自己刚出来上班的不断时间自己还没有完全从学习的角色里过度到社会中来，就是上班上一段时间耍一段时间吧，想着自己还有父母的支持，完全没有什么心里压力，每天上班下班什么都没有想，发的工资也刚好够用，没有想过存取什么的。那时的我过得很轻松每天也比较开心，后来到鱼洞这边来的这几个月自己遇到很多事，开始有了一些对未来的担忧了。面对种种外界的压力，看到物价上涨的这么厉害，看到父母日渐的变得苍老。我开始有了生活的急迫感，有了面包和牛奶还要希望有更好的生活品质吧。慢慢的，在意识到竞争与压力了。开始很后悔自己没有去上学了。开始觉得自己和别人差很远了。有时我不想理任何人，对外界产生了排斥，只想一个人默默的活在自己的世界了。但这样会让自己更难受的，我要开始不断的学习，提升自我。这样我才不会被社会所淘汰吧。

　　细细想来，有些消极的想法真的会让自己迷失自我的。我都二十了应该学会成熟吧。看清楚一点自己生活的价值。我不再傻傻的幻想什么了，只希望自己能每天进步一点点，每天都很快乐，认真的做事就好了。我应该好好的为我的未来努力，想想自己想要什么样的生活。都说选择大于努力，不管怎样吧，既然选择了就希望自己能在这条路上一直走下去。告诉自己要勇敢，坚强，自信，乐观的生活。为自己的人生设定目标，一步一步慢慢的向前。当生活中一个个梦想被无情的现实击破的时候，至少我曾经努力过，奋斗过吧。也没有什么遗憾的了。二十了，该懂事了吧。很多事情我要有主见了。现在我在这里将自己的文字写给自己希望自己能够清楚自己的目标，并为之去努力。同时祝自己每天都快乐努力的生活。

　　写给20岁自己的一封信5

　　心若浮尘，锦瑟无端。纷杂烦扰的尘世，保持一颗宁静的心，不以物喜不以己悲，是否所有的一切就与自己渐行渐远。总是情不自禁的忧伤，于是学会了掩藏。不敢奢求太多，只想把瞬间当成永恒，把现在变成回忆，可惜，回忆是一座桥，通往了寂寞的牢。楼外残阳红满，春入柳条将半，桃李不禁风，回首落英无限。肠断，肠断，人共楚天俱远。不经意间的发现让人说不出的'喜欢，不如归去，与那遥远的天际一道远离这伤感的是非之地。或许，终生的等候也换不来刹那的凝眸。于是选择离开，只想把这一程掩埋。最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树，一切都已无法回头！

　　有花不见叶，叶生不见花，生生世世，花叶两相错。忘川河边，谁的泪水拭去了彼岸花的记忆，造就了曼陀罗华的生命，纯白无暇的花瓣是否让人痛心。遗弃在河里的哭泣换来佛的怜惜，黄泉路上曼珠沙华相陪。可其中的滋味，却像樱花泪，充满无限的哀怨与伤悲。

　　身前身后的事情非常渺茫，想说出因缘又怕心情忧伤，最终成全了李源的路太漫长。离去不是终结而是另一段旅程的开始，人鬼殊途，只因三生石上的誓言，此情永不变。

　　彼岸花开，此处谁在，三生石边，奈何桥畔……

　　写给20岁自己的一封信6

　　爱的小岳月，今天，你已经20岁了！

　　不管是感叹时光荏苒，亦或是光阴过得有些慢。我怀着些许忐忑与好奇叩响了20岁的大门。生命的旅程在不知觉中已走过了一大段。倾听生命之花怒放的声音，我喜欢，在20岁的季节里。有新奇，有渴求，也有害怕，一路走过，看见自己成长的碎片，听见自己骨髓里一天天长高的窸窣声。今天，我20岁，凌晨，打开手机。收到朋友发来信息，“恭喜你终于长大了，20岁了，不过不要太感叹自己老了生命正值大好年华了！”其中的不过后的转折是玩笑之言，我坦然、会心地笑了。心中暗想，是的，我老了。但是老并不一定要指身体机能的衰老，体态的苍老。“老”也是一种收获，是一种沉淀，是生命走向绚丽的不断经历过程。从牙牙学语的婴儿出落到现在能够独当一面，我收获了、收获了人生学会长大的宝贵财富，沉淀了、沉淀了审视这个多彩世界的睿智，也经历了、经历了蝴蝶蜕变、凤凰涅槃痛苦却美丽着的过程。于是，我老了。我的激情燃烧，我的青春正艳，我的经历略显苍老，这也标杆着我成长的印记。我将在年轻中老去，铭记今天的20岁。

　　我习惯一如既往保持感恩的笑靥。感谢上苍，感谢这美好的时节，感谢爱我和我爱的人。我的父母，他们诚实善良，坚韧宽厚……20年来，这些可贵的精神无时不在鞭策着我。对他们的感情，不只是短短的“感激”两个字所能道尽的。但是，我不得不说，我爱他们，感谢他们。20岁了，我将用生命来感谢他们、回报他们。今天，我一直沉溺在好友祝福的甜蜜中。从凌晨开始，每个祝福的短信和电话我都会报以甜蜜的微笑，所以我一整天都在笑。蓦然回首，20岁，我的周围有这么多，善良、可爱、诚挚的好友，我还有什么不能知足的呢。我累了，有他们给我宽慰；我开心了，有他们为我庆祝；不管我走多远，我没有害怕过孤单也没有害怕过黑夜，回头总能看见他们温暖的微笑。感谢这些冲破几十亿分之一的几率和我的相遇并相知的可爱友人。

　　不曾忘18岁时，许下的一个心愿，希望在20岁承诺。点燃生日蜡烛，我再次许下愿望，温暖的烛光里，我看见了幸福的希翼在跳跃。未来太远，我们都许不了什么，但我们或许能为未来做些什么……

　　20岁，我学会了如何在跌倒中爬起，如何面对生命旅程中的风暴，如何不断学习，不断成长；对待自己可以严肃苛刻，对待他人要宽宏。原谅他人的过失就是给自己的失误一次机会。尊敬别人更是尊敬自己。让自己快乐起来，不要为小事仅仅计较，每个人都会有失误的时候。要善良，要以诚待人，时刻铭记保持这些高贵的品质，慢慢人生旅途我离不开他们。还有……很多，20年来，我收获的，经历的，不是几行文字所能表达的。20岁，是终点，也是起点。是我幼稚无知的终结点，生命之花绽放的起始点。渐行渐远的20。我珍惜的季节。

　　键盘敲打我的心声，笑容是我晚安的话语……

　　写给20岁自己的一封信7

　　手边放了一张你的照片。大二的你，20岁。一件驼色的毛衣，一条牛仔裤，一双帆布鞋，没有发型，笑得很不知所以。我还记得那一天早晨，你为穿什么样的衣服而头疼。最后因为没有时间了，于是胡乱穿了一件，在十年后的我看来，却也蛮清爽的。

　　现在看来，那时你处心积虑做的一些搭配，常常以失败告终，而随意搭上的服装反而显得像你。当然，那时的你是不会明白的，而如果没有当时你一次又一次的失败，今天的我或许还在老路上一路到底吧。

　　我记得20岁的你焦躁不堪，宿舍的兄弟们都在聊天，准备去通宵玩电脑游戏时，你表面上欢呼雀跃，心里一直在问自己一个问题：当初我是好不容易考入大学的，四年之后，我该怎么出大学？岳麓山下，橘子洲头，情人滩上，你也混迹于人群之中，看着每一张相似的脸庞，你心里最大的担心是：难道他们都已经知道未来去哪了吗？为什么只有自己那么傻？

　　傻到没钱买电脑，只能用稿纸一遍又一遍地写日记。因为不知道该写什么，所以哪怕写错了一个字，也要重来一遍，字一点都没有提高，稿纸却费了不少。看着一叠又一叠的稿纸和从未发表过的文章，心里居然没有一丝的疑惑，只会告诉自己说：哇，昨天晚上又写了6页呢！

　　“如果有一天，你真的成了大文豪，这些稿纸可真的就值钱了。”─这几乎是每天你最快乐的时候。

　　那时很多杂志社很尊重作者，所以你也就常常会收到退稿信。上面写着诸多类似，却又不尽相同的话。无非是谢谢你的支持和参与，只是你的选题和文笔不太适合他们杂志，谢谢你继续的支持。你把这些退稿信一一留着，很大一部分原因是那些来信上都印了各个杂志社的名字，你偶尔打开看时，总幻想这是发稿通知。你也偶尔会在别人面前拿出这些信来，让他们误以为你和很多编辑的关系相处得体─嗨，那时的你生活得无所畏惧又谨小慎微，任何一点点小的改变都会让你变得自豪。比如“那个编辑居然自己回信拒绝我了，我拿到对方的联系方式和名字了呢”。

　　写到这里时，我其实很想对你说：虽然你在外人看来挺二的，但也谢谢你那种不要脸的应对方式，让我一直走到了今天，从未害怕过。

　　终于第一篇文章发表了，稿费是30块。你当然没有把稿费取出来，而是将稿费单好好地折叠起来，放在钱包里，供人随时瞻仰，然后假装很不经意地说：“嗯喏，这笔稿费还来不及取出来呢。”直到稿费单过期，你才把它好好地收藏起来，从未有过兑现它的念头。

　　这30元的稿费背后，你大概前后花了200多元请客吃饭庆祝。有些人对事情的投入是为了生活，你那时的投入是为了证明你可以。

　　在医院长大的你，背着你爸报考了师范大学中文系，以至于你和你爸将近两年没有对话，近乎绝交。直到你发表的第一篇写父亲的文章《微妙》发表在省刊上，被你爸看到。他开着车第一次主动去学校找你，请你吃饭。你在去见他的路上，带着170多页的小说稿纸，小说取名叫《杀戮》，故事写的是什么我现在忘记了，因为它没有发表过，甚至你当初写它的时候也就没有想着要发表，我记得你对你爸说的第一句话是：爸，你看，我现在能写这么多。

　　你爸一直担心的就是你大四毕业之后找不到工作，担心你没有任何可以拿出来炫耀的资本，担心你连你自己是谁都不知道。你那时居然没有拿着发表的文章对你爸说：爸，你看我的文章能发表，我水平够高了。

　　你甚至提都没提那篇发表的文章，你拿着稿纸说：你看，我多能写。我写了两个多月了，每天都在写，一点都不累，也不是老师布置的作业。说着说着，你眼睛就红了，你知道自己一直让他们担心，你在没有能力时，只能证明自己不怕苦，而他们也终于第一次相信你真的不那么怕苦。

　　你学会了说“我很好”。

　　“我很好”不是指你终于熬到有了钱，有了朋友，有了人照顾的日子。而是你终于可以习惯没有钱，没有朋友，没有人照顾的日子。“我很好”是告诉他们，你越来越能接受现实，而不是越来越现实。我没你们想的那么脆弱，离开你们，我一样能过得很好。

　　你听说参加比赛拿奖可以加素质分，于是从大一开始就参加各种比赛。很多比赛只有几个人参加，所以只要认真参与，主办方一般都会给你三等奖，而一个院级比赛的三等奖能够加两分素质分。所以作文大赛，歌唱比赛，辩论赛，演讲赛，戏剧大赛，运动会，甚至书法篆刻大赛你都参加了。

　　你花了10元钱在路边摊找人刻了一个名字，然后印在纸上，交给了组委会，获得了三等奖─这个故事成为了你得瑟许久的故事。你丝毫没有为自己投机倒把感到羞愧，现在的我多少会觉得“当时怎么能这样？”，可20岁的你满脑子都是“如何与别人不一样”，“不一样”是个特别特别大的命题，于是你会节约一天的伙食费去刻一个章，你也会拿着精心写的作文去参加比赛。组委会的师哥告诉你：你的文章很好，应该是第一名，但是另外一个师哥要找工作，所以这个第一名要让给他，你还有很多机会的。他还没有说完，你便迅猛地点头，你心里想：得奖本来就赚了，还获得了学长当面的肯定……

　　那时有人说你是个极其大方的人，其实你知道自己是个极其计较的人。

　　唯一不同的是，很多计较的人常常会在事情发生时计较，而你在事情发生前就想好了最坏的打算。所以当结果不如你想的那么坏时，你都能欣然接受。

　　所以有人说你没心没肺，说你二百五，你甚至有很长一段时间都认为自己真的挺傻的，现在的我告诉你：其实你一点都不傻，只是你从来没有把自己看得那么重要。

　　“你曾因此失去了一些东西，但你却得到了更多。”─大四毕业正式进入湖南电视台工作时，你租了一辆车搬家。你当初只提着一个行李箱到的长沙，四年的时间，它变成了一车的东西。四年时间，你得到的永远比你失去的要多。

　　你曾遇到过一些你爱的人，因为你没有钱而离开你。后来，你学会了快速甄别发展对象的品性。你曾因为领导不信任你，而一个人步行两小时落泪。后来，你学会了如何让领导相信你，并支持你的工作。你曾因为同事排挤你，而一个人专注于工作。后来，你也明白了沟通在职场中的重要性。你曾被老同事欺负，让你学会了如何尽量尊重新人。你长时间加班到清晨，让你学会了如何调整团队的工作流程。当然，你也并不是一直都凄凄切切地生活在冷宫之中，期间，你也犯过很多错误，失去了一些本该一直继续的朋友，失去了一些本该关系更好一点的朋友。但成长不就是这样么？不是学到就是得到。你成长中所有遇到的问题，都是为你量身定做的。解决了，你就成为了你这类人当中的幸存者。不解决，你永远也不知道自己可能成为谁。

　　在20岁到30岁这十年的过程中，我们都走过一样的路。你觉得孤独就对了，那是让你认识自己的机会。你觉得不被理解就对了，那是让你认清朋友的机会。你觉得黑暗就对了，那样你才分辨得出什么是你的光芒。你觉得无助就对了，那样你才能明白谁是你成长中能扶你一把的人。你觉得迷茫就对了，谁的青春不迷茫。

　　这十几万字是我这些年，一点一点记录下来的。每年每年的不同，却每年每年的相似。这些图片是我每次出去，努力拍摄下来的。因为每一幅风景都在我们的成长中过去，唯有如此，你才记得住你经过的它们。所有20岁的你们，所有30岁的我们，成长不易，青春不难。如今我们在纸上相见，便是一种欣喜的遇见。

　　有人会因为我们的缺点而讨厌我们，但也会有人因为我们的真实而喜欢我们。我们不必让那些本不喜欢我们的人喜欢上自己，而是要坚持让那些本该喜欢我们的人尽快发现自己。

　　不如我们定下一个誓约，看看十年之后，我们彼此又在哪里？听着谁的歌，看着谁的字，身边的人又是谁？

　　我希望你们能够把自己的青春放进来，也希望这本十年的成长纪录能够陪我们到下一个十年。

　　写给20岁自己的一封信8

　　岁月无情似刻刀，划满流年的记忆。就在每一刻的不经意间，自己步入了成年，再一晃悠，也就20了。人生就如一颗生命树，我们逐渐成长，日益成熟的年龄跟心境，随之也给自己加了一层一层的防护。许是害怕受伤，所以先把自己隔离。

　　还记得18岁的成人礼上，我们庄严的宣誓，当时懵懵懂懂，只记得发誓的时候，心里还是激动莫名，以为自己会有很大的不同。那时高中的我，后来才发现，并非如此。18了，还是成天在自己那时厌烦的节奏里生活，没有改变，更没有惊喜。唯一不同的是，年龄多了一轮，可以伤春悲秋，慷慨激昂的岁月少了一年365天。

　　今天，我20了，终于摆脱了繁杂的高中，摆脱了自以为狭窄的天空。离开小城，离开父母，也不得不抛下曾经自以为会地久天长的爱情，到了大学。

　　大学，曾经的我，曾经的我们共同向往的天堂。老师总是在有意无意间给渴求飞得更高的我们描述着大学的美好。我更是不例外，我向往大学自由的生活，向往更广阔的天地。

　　20岁的我，进入大学快一年了。本该轻松愉悦的心情，日渐沉重。才进来的我，对大学里的一切充满好奇，早听说大学可以逃课，所以逃了许多自以为无关紧要的课，听说大学可以夜不归宿，所以常常和朋友在外。只是这种生活，最后给自己的不是满足代之的是无尽的虚无。到了大学，自以为广阔的天地，却似乎太过广阔，曾经骄傲的我，却发现自己一无是处。各种风趣的活动，自己成了最百无聊赖的观众，后来也就连当观众都觉得自己狭小，索性不去。天真如当初的我，才明白所谓的美好大学，只是高中老师给我们画的一个饼，悬挂在每个渴望高中的学子头上。曾经毕业的我们，相聚一起狂欢，那时的我们只为从此无早起晚睡的束缚而庆贺，似乎与大学无关。我也庆幸与大学无关，不然如今的我该如何看待当初毫无意义的行为。

　　20岁的自己，大学了。开始在一无是处中充实自己。不再逃课，不再夜不归宿。开始看书，尽管自己也有好多不懂。开始慢慢的思考未来，不再像当初的梦想天真而缺乏现实。开始更广泛的阅读，不再看八卦娱乐，代之是新闻与管理。学管理的自己，总觉得未来很渺茫，不知道自己是不是适合管理，未来的自己又能管理些什么。也许正是这些不明不白，所以才要看书，阅读来充实自己。我想总会好过惶惶度日的生活更加充实。总好过未来脑子里一无所有的自己。

　　20岁在大学的自己，开始明白人情冷暖，不再和爸妈吵吵闹闹，逐渐懂得他们是有多么不容易。开始明白他们的每一句劝导和关怀，每次打电话回去最难过的是挂电话时妈妈的欲语还休，爸爸的貌似干脆无语。回去总听妈妈唠叨爸爸是如何经常念叨在外的自己，只是不善言辞的爸爸却总是不说。看似唠叨的妈妈，珍惜每次回去和我唠叨的机会，打听大学的食堂饭菜，打听寝室和他人的关系是否良好，打听课业是否繁重，偶尔也会打听自己是否又有了女朋友。临走前晚，爸爸会告诉我要和老师同学处好关系，寝室的几个人要互相包容理解，要对老师礼貌，不要出去乱混，要好好学习，争取以后找份好的工作。妈妈总是会告诉我天冷多穿衣服，天热要心平气静。还告诉我如果谈恋爱，就要好好对别人，不要总是吵闹。许是脾气轻和的爸妈，让我也日渐从容和大度。总之，他们的话语每次总能想起，而且更多的是我觉得我懂了。

　　20岁的自己，反倒单身了。曾经一段青涩爱恋，我们都以为那就是永久，最后还是分开了，也曾伤感了好久。后来停停走走，也就忘了回头。现在，你属于你，属于过去，我属于我，谁都不再属于谁。最后，就这样。如今懂得，那只是年少时青涩，没有结果。开始明白爱情需要面包和牛奶，不是成天巧克力和玫瑰红。现在觉得恋爱不是时候，所以，随缘。我相信，在未来，会有同一个人在等待着我。只是时候还未到。

　　20的岁的自己，更加珍惜真心而来的朋友。我也开始因此爱恨，开始交际，开始明白真心朋友是多来之不易。曾经说好常联系的我们，最后做到的又有几人，呵呵，叹惋，领悟。

　　20岁了，不再是轻狂的岁月，开始对未来负责。我时常在想，如果今天的我，不努力，我该如何让未来一无所有的自己面对曾经虚度时光的我。20岁，奋斗的时候，拼搏，加油。

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