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写给情人的最后一封信（精选14篇）
在学习、工作乃至生活中，大家都经常看到书信的身影吧，书信是人们用于表情达意的一种交际工具。那么你有了解过书信吗？下面是小编精心整理的写给情人的最后一封信，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
写给情人的最后一封信 1
乖：
你今天送的礼物很美，很有特色，我很喜欢！谢谢你还记得要陪我聊天，有你的留言感觉温暖很多，要不晚上无论做什么都会很不安。不过看了你的礼物，我的心又刺痛了。我不知道为什么，每次你感动我的时候我的心都会痛，因为大概每当这个时候，我会强烈地感觉到我和生命中最重要的一部分错失了！所以，既然命运注定了你我不可能走到一起，那么就请不要感动我！不要！因为只要你给我一点点希望，我就会像一个行将就木的人不能咽下最后一口气一样地痛苦。
其实，你也知道，现在这种状况，对我的伤害是最大的。我也知道，既然你不愿为我牺牲，那你也不值得我这么去深爱。可是也许爱是没有理由，我还是不能自拔，而且越陷越深。只是，为什么我总是爱一次伤一次，而且越来越沉沦，离幸福越来越遥远。如果我爱你可以少一些，那么也许我早就已经抽身离去；如果你爱我可以多一些，那么你将会在和我相守一辈子和一辈子把我当妹妹一样地珍藏之间作出一种选择。可是，现在，你已经让我成了你的情人，地下的情人。你盼着的是让时间来淡化我们这份感觉，这样跟我分手的时候就可以不痛苦了。
正如她们所评价的，我的确是比较幼稚，不切实际。一开始，有一种错觉，以为相爱的人最后必定能走到一起。可是，我高估了自己，也高估了你对我的感情，从没有勇气到没有信心到不能承受指责到不忍伤害女朋友到不能确定能否给我长久的幸福，其实这些都不过只是借口，最根本的一点还是你没有真正想过和我在一起。是的，你从来没有给过我这样的承诺，不过老实说，你曾经给了我这样的幻想。现在想起来那不过只是我的一厢情愿罢了。可是为什么你要告诉我你从来没有爱过她，为什么要告诉我你对我的感情已久，为什么要告诉我因为我而迟迟不愿和她结婚？如果我对你没有感情那多好，也许就当一个玩笑过去了。可是，当你刚对我表白的那段时间，我被爱所激励着，完全不能思考。感觉你是多么地珍视我，多么地想和我在一起啊。我是只要看到小说中的有情人不能走到一起就会伤心叹息好几天的人，现在却发现这样的事就发生在自己身上，那时我就有多么痛苦呀，何止千倍万倍？所以我也不顾一切地向你表达我的感情，是怕错过你留下遗憾！后来的交往，渐渐让我发现一个事实：你对我的表白，只是想让我明白你的情意，并不是想要追求什么样的结果。而我却错误地以为你会和我去创造走到一起的结果。可你太冷静了，冷静到想要用时间来淡化这份感情。你的这份冷静，对热切的我来说就是一种残忍，一种撕心裂肺的'疼痛。因为虽然我是一个感情至上的人，但我也清楚，任何一份感情如果你不断精心栽培它它会越来越浓，相反如果让时间洪流来荒芜它那么它也会淡却。
每次和你去约会，都有一种深深的不安。既羞愧这种偷偷摸摸的行为，又担忧它将成为最后一次，又害怕在没有结果的前提下这种行为将把我推向万丈深渊。那么现在，我已经在坠落的空中了，到落地的刹那，也许我会粉身碎骨。我一直都记得你在临海时对我说的话，你说我很傻，你说你会把我给毁了。毁了，那也差不多是我在自毁，你从来没有给过什么承诺，（最多也不过是说：也许以后我会是你丈夫呢？这是我至今为止能想起的最温暖的一句话。不过我知道就连这么不确定的话也是带着很大玩笑成分的）那么我又有什么理由什么资格去责备你呢恨你呢？你做得很完美，而我很冲动。虽然还达不到你的要求，但是每次我都尽力让自己去开心了，因为我怕你说，既然跟你在一起我不开心不幸福，你马上就会离开。每次短暂的相聚之后就是长长的煎熬。我得默默忍受你和女朋友生活的事实（有时我觉得连这种嫉妒都是犯罪），我得尽量克制自己的感情，尽量不向你流露出来，因为我知道，一旦我有所流露，你就会觉得我给你制造了更多的压力和不快，就会加速你和我分手的决心。而事实是很多时候我都没有办法控制，而你也确实只有沉默只能更早地下线逃避。
你说过你和女朋友的感情现在比较正常，正在慢慢培养中。它让我加重了作为第三者的罪恶感。你也说过，你既想要女朋友，又想要情人，又不希望情人交男朋友。我无法这样跪着爱，也不甘在你生命中就这么卑微地存在。昨晚你又说，我不要主动，因为我主动而你不方便的话，我会难受。我知道你这话本来是为我考虑，可是却让我感觉到了一个非常在乎、尽力维护女朋友的你。你是有情有义，但是是对你的女朋友，不是对我。如果你真的爱我，就会考虑我的感受不会让我委屈；如果委屈可以求全，可以赢得你的爱，那么任何委屈我都愿意承受。可是现在我的委屈会有意义吗？
对我来说，最大的心愿就是可以找到一个相知相爱相依相惜的人相守一辈子。虽然知道目标很高，但我一直不停地在追寻。现在我知道是不能实现了，相爱本来很难，相惜的更少，愿意相守更难，更何况是一生。再说现在，我也没有什么资格去追逐这样的幸福了。两次恋爱，虽然我付出的感情都很纯洁，可是我已经不纯洁了。也许，在你的心底，会拿我和你的女朋友比，觉得她比我要纯净得多。与其到时候被遗弃，还不如现在就对自己狠一点。我这样的决定来得太迟了些，但我们现在的关系又能维持多久呢？我不知道能不能承受，该怎样去承受跟你分手的痛苦，但是对我来说无论是现在还是以后，分手的痛苦是一样难以承受的。你所说的时间不能淡化我的感情，即使能淡化感情能淡化伤痛吗？我也无法做到珍藏，情人的关系还能退回到普通朋友吗？也许，这样下辈子我可以躲避指责了，但我恐怕永远都无法逃脱这种爱恨纠缠的痛苦了。
想起徐志摩的诗："悄悄地我走了/正如我悄悄地来/我挥一挥衣袖/不带走一片云彩。"如果我可以做得这么洒脱，我应该对你说："谢谢你曾经来过我的生命，谢谢你丰富了我的人生！"可是只要想到要永远失去你，我就很沉重很痛苦，每一根神经，每一块肌肉都酸疼，其实最近两个星期都这样，很累很累，我没有办法这么洒脱。我甚至不知道明天该何去何从？但是，除此之外，我还能有别的更好的选择吗？
爱在无语时，恨在思念时。
xxx
20xx年xx月xx日
写给情人的最后一封信 2
钦：
你好吗?许多年了，面对你，提起笔不知从何说起。
许久之前给你第一封信，这是第二封了。有些话语在你面前无法启齿。是光阴的搁浅，迫使我们相聚渐少，离别甚多。我知道我面对你，满腹的愁绪，记挂藏在心里不能言说，辛酸的泪水饱在眼眶，话语哽咽。我知道你为了这个家付出了很多，无数次的颠簸流离，造成你身体的不适，是我不理解你，偶尔有小小的埋怨。你常常说只要我们母女过的好你就好，我相信你说的每一句话。平时只是电话和视频的接触，里面的你，离我好远好远，而近在咫尺，你缓缓地声音就在耳畔，想翻越重重屏障，伸手触摸你的脸颊，亲吻你温暖的气息!昨晚我还氤氲怎样的述说，这时竟喉结涌塞了。这封信我酝酿了好久好久，终于提笔了。
我们分离多少年了，不想算也不想问，难以启齿的是离别后的思念。可能生活是这样的，聚少离多，有得有失。我并不计较我们拥有了多少?失去了什么，而是彼此心目中的位置，竟还可掀起细水浪波。我不知道这么长的时间来，我还一往情深的恋着你，爱你，不知为何，我始终道不明?女儿也问我：“你们的感情为何会坚持这么久，他在你的心中一直没变吗”?我怎么回答呢?是的，你是我生命中唯一的那朵奇葩，盛开在我平凡的人生里，生生世世花开花落!是你的情，你的意，你男人的伟岸，是你浓浓地爱扎根在我内心深处生根发芽，根深蒂固了，在大的狂风暴雨也摧残不了我对你的攀附，对你痴痴地执着，眷恋。周遭的人来来去去，为红尘留恋。而我又为何呢，举步蹒跚?青翠记忆的影子仍徘徊在寂寞的'城堡，时时刻刻等待你开启那久违了城门……
习惯了冷月相随孤梦相伴，也习惯了朝出日落的孤单。美丽，或许就是这样的，苍白的守候和牵绊。看着女儿一天一天的长大成人，心里兴许多少有点安慰。其实我是幸福的，家里有你的担当，你的尽责，我不知外面风有多狂啸，雨有多磅礴，我感恩你带给我们盈实的生活。看着视频里不善言语的你，依旧当年摸样，只是岁月沧澜了年华，阻隔彼此的相聚，爱的携手。
总想好多次好多次对着视频里的你述说相思苦，可见到你竟不言、不语了。静静地端详你，聆听你的话语，还是那么慢，不骄不躁的语气，和以前并没两样，一直不善言辩，有什么事藏在心里，从来不报坏的消息，我知道你怕我担心、牵挂。可是，我们共同约定了牵手，就注定了我们共风雨的旅程!沉默寡言的你嘴里没有豪言壮语，温柔呢喃的美美话语，只是实实在在的尽职尽责做好丈夫和父亲这个角色。在你宽广的胸膛里你温暖了我整个人生，让我躲过了无数次生活的历练和狂澜，享受至情至爱的幸福生活。
所以，我常常安慰自己我是快乐的、幸福的。为了我们明天更好的相聚，又岂在朝朝暮暮呢!
所以，每次视频我们不需要太多的言语就能明知彼此心中所想，所牵挂。一年一年的过去了，彼此心中的情意定格在最初，温暖我们被岁月荒芜的思念。面对着你，我好想好想握着你的手，把你的温暖传递与我，让我度过凛冽的冬季，躲避风雪的蹂躏。思念久了，心里酸楚的泪无处躲藏，真想对着苍茫的天空嘶声呐喊，我的相思，我满腹的话语，遥遥的期盼，何时是尽头!可是这些比你的苦，你的泪，你的思，我的这些又算的了什么呢?
所以，我知足快乐的过好每一天!
每次从不同地方听到你的消息，特别是你身体的近况，我的心锥心沥血，不能安眠，脑海里你的影子萦绕不断，折磨着我。我宁愿你的伤痛发生在我的身上，让我们共承受，共同熬过艰苦的日子。望着你原来的照片，青春的你意气洋洋，而现在呢?我们在不同的彼岸，过着不同的生活，只是岁月的痕迹攀爬在你的脸上，刻画着你的成熟和稳重。
他们说，思念真的好美好美，没有思念就没有牵挂，没有牵挂就没有甜蜜的回忆，没有回忆就没有青色的记忆，真的吗?这么多年了，也许我就是揣着这份好美好美的回忆度过的。那里有春暖花开的春天，也有热情洋溢的夏天，有金秋硕果累累的秋天，更有冬天茫茫风雪的沉淀。
所以，每一个季节，我都以不同的方式聆听，收获你的一举一动，一颦一笑。
冬来临了，你的高大的身影在盘踞我心里比茫茫的雪还丰厚，比冬天的阳光还温暖。我在想，你回来了，我们一起去白茫茫的雪原，堆积你的摸样，触摸雪的声息，躺在雪地里手拉着手，感受雪花飞舞的款款温情，你暖暖的掌心，完成我们未完爱的旅程!
若是有来世，我宁愿在做你的妻子，一辈子与你，休戚与共，执子之手，与子偕老!
xxx
20xx年xx月xx日
写给情人的最后一封信 3
最最亲爱的：
原来那时你说没感觉是真的，准确说还感觉不大好，你竟然还有迷迷糊糊被强迫的感觉。在此我只能说对不起，难为你了。我一个一子之母给你那种感觉是我的失败，也是上天开我玩笑。
曾经我很在意自己的样子，它给我太多挫折，也影响我一生，但现在我已不在意。样子是自己没法控制的，对别人有没吸力也是自己没法控制的，我曾希望有人喜欢我的灵魂，跟着也喜欢上我的人，但我失望了。你是个很男人的男人从内心到外表。仔细看过你的手真的很大，很男人。我应该是爱上你了，从内到外除了你的假牙、偶而的浮躁、有时逢熟悉的女人就毫无顾忌地开玩笑。我常想你对我可能跟对其他女人一样，没有任何想法，只是开玩笑，是我误会、还越陷越深，把该做、不该做的事都做了，也不担心一切后果、不顾现实、溺在自己的假想中。理智的你可有诚实的问自己是否很爱自己老婆，对其他女人是否都无关爱、喜欢，只是习惯、寂寞?你已是成熟男人应该知道只招惹爱和喜欢的女人了。我这个你有幸叫的`姐姐，终于好象什么都想开了，如果需要应该也可以安心只做你姐了。不过你的姐姐其实有时也忙。
我心爱的人儿，你是不是觉得我很傻，如此疯狂地爱上在爱情漩渦外的你，可是你可知道我能作茧自缚，其实也可破茧成蝶，对你没有恨，只有失望，失望爱情弃我而去。最后再一次希望你一切都好，还有以后你的一切留给你心爱老婆关心了。
我想没有爱情天还是蓝的，日子照旧有欢笑、眼泪。
xxx
20xx年xx月xx日
写给情人的最后一封信 4
HI，遣甬的：
遣甬的，从战您死谙的第一天起，我便筹算战您缘定终死了。您出有动冉材笑，却有着令人梗塞的风采；您出有飘散的少收，却有着引民气扉的狂略痘您出有委如同杜鹃一样的歌声，可我仍旧会念念没有记的爱着您，即便移媲局部天下。
战您正在一起的日子，我教会了用敝在帜上跳舞。只是红色的杂洁没有再是疑足涂鸦的玷辱，而是战杂洁远相吸应的范例。当我倦怠的时间，我会泡杯热茶，华侈杂洁，让敝在杂洁上匹里劈脸飞舞。大概是探弋，亦或是是爵士，更或是芭蕾呢？无所谓，回正内心畅快便好了。一边茗茶，一边条理阿谁天下，借有便是条理自己。本去，爱可让倦怠的'民气境豁然。只要我收略，那尽没有是热茶的奇怪。遣甬的，是您给了我一个水黑，水黑的天下。
遣甬的，正在死谙您之前，我是一个傲慢没有羁小子。我的天下中只要我自己，念虽然的觉得自己即是那局部天下。许多人皆离开了卧冬他们没有屑蹼我为伍，我也没有屑蹼他们为伍。我很孤苦，可我甘心甘心孤苦，便像服从乌夜的幽灵一样飘去荡往。我正在享用着孤苦，没法的孤苦。渭伊视着天下，却输掉踪椒搜旁己。我义无反菇材心也究竟了局没有再当仁不让，我错了，错的乌烟瘴气。只要您会坐下去听我诉讲远远的回念，我的孤苦有了回宿，我的天下借有您。
我已曾许员除，纸棼世事无常，几疑誓旦旦皆浩繁了，浩繁了。大概是真的爱您，没有，是必定。我疯裂旁己。遣甬的，我会用仄撕媚时分爱着您，我会用一屎媚时分陪着您。直到回回土壤。
那是一启实正在的情书。遣甬的，写给您的……
xxx
20xx年xx月xx日
写给情人的最后一封信 5
亲爱的xx：
你好！
想着能够在人海之中与你相爱，我感觉到这是上天给我的给予；我不曾想到，在有生之年，还能找到一个自己真爱的女人；我没有想到，人生路上，我还会为情所动；想着这一切，我感觉到上天真的不公，为什么不让我在很早以前，就跟你相遇，那样，我们就可以相伴一生，相守一辈子。
想着自己的这一把年纪，还天天的牵挂着一个女人，我都觉得自己是多么的可笑；可是真爱面前，我觉得很幸福；在这个时候，我也终于明白，爱情并不是年轻人的专利；我这个年纪的人，也应该可以拥有一份真爱，也可以拥有一份真情；想着自己如此幸运，我感觉这才是多彩的人生。
自从你走进了我的世界，我好像失去了灵魂一样；每一天想着的，都是你的人；每一天惦记着的，都是对你的爱；我就想天天与你相守，日日与你相伴；说不出自己为什么会有这样的想法，我只知道，你在我的世界里，已经是一个大海；让我永远流年忘返，让我执迷不悟。
想你的心，根本就不无法自控；在我的世界里，发现没有你，好像就没有了一切；我不知道，我在你的心中，到底是什么地位，但是我非常清楚，你在我的世界里，永远是唯一；这辈子，我对你的爱，已经泛滥成灾；这一生一世，我都永远也无法更改。
也不知道从什么时候开始，我再也拿得起放不下了；也许从第一眼见你，我就已经有了这样的一种感觉；我发现，在我的生命之中，只要一天见不到你，我就感觉到无法呼吸；只要一刻不想你，我就会感觉到特别的难受；我想这一种感觉，只有真心付出了，才会有这样的体会。
有些时候，我就在想，你要是能与我相伴一生，那么我愿意为你放下一切；为了你，我可以不要全世界；为了你，我可以抛家弃子；所以想着你跟着我，只是为了我的钱；有时候，我还会感觉到特别的心酸；我是多么的希望，你能像我爱你一样，那么的无法自拔，那么的'不计后果，那该有多好。
为了你，我一直不断的在幻想着，要是你能跟我一起，走完这一辈子；我想我的生命之中，再也没有了遗憾；因为这辈子，我是真的没有真心爱过一个人；而只有你，我才真正付出了一颗真心，一份真情；我多么的希望，你我都是单身，那么我们就可以双宿双飞了。
我发现，为了爱你，我已经变成了一个幼稚的小孩，总感觉到自己充满了青春活力；想着自己会有如此一个变化，我发现，真爱真的很神奇；因为爱情，我觉得我可以不要自己的生命；为了爱你，我真的不想去考虑什么后果；我只希望，能与你每天相守着，一起看花开花落。
我不知道，我是不是已经疯了，每天什么也不想做，只知道想着你；我发现，我是多么可笑的一个人，一个人独自在陶醉；其实在你的心中，我只不过是一个工具；可是我对你，却是那么的在乎，那么的在意；想着这所有的一切，我觉得我真的傻得可以。
说着说着，我又想着你甜甜的笑容，你美丽的脸宠；我真的好想，与你一起走完此生；如果你真的愿意，我决对不会负你；因为我发现，我的人生有你，才是最完整的；如果没有你相伴，我的生命之中，全部都是遗憾；所以我想说，我爱你，一生不变，直到永远。
亲爱的，我好想你，想你的温柔，想你的那诱人的娇体。
xxx
20xx年xx月xx日
写给情人的最后一封信 6
亲爱的老婆：
情人节到了，我有好多礼物想送给你，不知你喜欢哪一种，特列清单如下，可以任选其一，千万不用客气。
1.情诗。情人节送情诗，这显得多么匹配啊!要长的有长的，要短的有短的，正经的'有，肉麻的也有。如：我愿做一只小羊，跟在你身旁……”
2.红玫瑰。咱不要那999朵，数着麻烦。我就送你一朵，那代表着我对你一心一意，我们一生一世，一团和气。
3.手机。你可能会喜欢手机，因为你现在的手机已经辨认不出是什么牌子的了。我听别人说交288元话费就能赠部手机，我有88元，你再借我200元吧。
4.一首歌。一首好歌可以让你如沐春风，让你释放心情，让你幸福一生。我就给你唱一首《月亮代表我的心》，或者《爱你不是两三天》。
5.旅行。咱玩个浪漫的，我带着你去旅行。我们带着旅行的必备食物坐7路车到西关站。下车坐8路车到终点站，坐9路车……坐12路车……你是关心食物吧，在公交车上吃就行了。这叫市内一日游。
6.小沈阳玉照。我知道你喜欢小沈阳，是小沈阳的铁杆粉丝，我支持你。我从网上下载小沈阳的照片，冲洗放大给你当礼物，你喜欢放哪儿就放哪儿。
7.晚餐。给你做一顿浪漫的法式大餐。红色、粉色、黄色、白色、绿色交相辉映。红色是可乐、粉色是火腿肠、黄色是面包、白色是牛奶、绿色是仙人掌。这叫简约而不简单。
8.我把手腕系上礼物丝带，把自己当礼物送给你，180斤呢，这礼物不轻吧。送给你当牛做马都行。
xxx
20xx年xx月xx日
写给情人的最后一封信 7
亲爱的：
“亲爱地”我不知如何称呼你才能表达我对你的依恋和爱意;亲爱地，这是最亲密的昵称，往往是最爱的人、最在乎的人，才会呼唤对方“亲爱地”。此时此刻我只想对你说：你不仅是一名对工作勤勤恳恳的好员工，更是一个好父亲、好儿子、好丈夫，我知道你很爱我，但你的爱从未用语言表达，只是在行动中对我的爱意表现的淋漓尽致。亲爱地，我不怪你，真的不怪你。我知道，你对我的爱似大海深邃、似天空辽阔。拥有你对我真诚的爱我觉得是上帝对我的恩宠，依偎在你宽阔的胸怀我不会担惊害怕;躺在你粗狂的臂弯我感觉温馨安全。
今年最流行的网语是“你幸福吗?”，有很多人听到这句问话会犹豫，但是我不会，如果有谁这样问我，我会毫不犹豫的告诉他：我很幸福。因为有你在我身边，我生活的每一天都是幸福、快乐的。
亲爱地，我想对你说，世上任何事物都不是完美的，我们在生活中的磕磕碰碰，是上天对我们爱的考验。每一次争吵，我们的爱意就会浓缩。昨天回家还冲你发牢骚，无缘无故离你远远的，其实每个女人都喜欢在自己爱人的身边发个小脾气、撒个娇。我只想走进你炙热的怀抱温暖我白天上班的'不开心;亲爱地，我知道你不会真生气，才会向你袒露心灵的世界，向你展示所有的喜怒悲欢，知道你会懂我、理解我、安慰我......亲爱地，我想告诉你：你的存在是我今生快乐的源泉。
亲爱地，我想告诉你我是多么的爱你，而你总是被我使唤来使唤去，其实我是在享受让你给我做事的喜悦。“亲爱地，这个在那里，那个在那里?”“亲爱地，给我拿这个、给我拿那个”“亲爱地，我的这个去那里了，我的那个去那里了?”;邋遢的我总是叫你做这叫你做那，对不起，亲爱地，不知道有时候你是不是愿意，我就是喜欢，我就是高兴。有你，有你我幸福，我就喜欢你说我邋遢的样子。
亲爱地，我想对你说，只要有你在我身边，我就会心安。每个夜晚，每次欢笑，都是因为你。你在哪里，我的幸福就在哪里。无论面对什么困难 ，我想到的都是和你在一起。我只爱你。纷乱人世，除了你，一切都是幻影。
亲爱地，只是想告诉你，爱你我从不后悔，永远爱你，亲爱地!
xxx
20xx年xx月xx日
写给情人的最后一封信 8
亲爱的宝贝：
今天是20xx年2月14日情人节，是我们恋爱以来的第一个情人节，而现在我却已经没有资格向你说一声老婆情人节快乐了。昨天是我们相爱的第57天，在这天你却踢了我，宝贝，我有多伤心你知道吗？
虽然这个情人节我不能陪在你身边，可我却为了这一天准备了好久。原本想在凌晨0点的时候给你发过那99条短信，让它代表99朵玫瑰，然后在每个整点都自己编一条肉麻的短信祝你情人节快乐。打算在今天中午12点时把我制作的那PPT给你传过去，在晚上让你一边看着PPT一边和你打电话，一起回忆我们过去那幸福的时光，向你表达我那深深地爱。当你想睡觉的时候，我再说：宝贝，我爱你，情人节快乐；老婆，我爱你，情人节快乐；健健，我爱你，情人节快乐；亲爱的，我爱你，情人节快乐！然后让你挂掉电话，带着我的祝福入睡。到晚上11:59时我再给你发一条QQ语音："老婆，谢谢有你的陪伴，今生有你，足矣。情人节快乐，等到下一个情人节，你会有惊喜哦，亲爱的，晚安。 " 这样结束我们的情人节。 昨天你去聚会，你知道我有多害怕，多么的坐立不安吗？可是为了给你过一个快乐的情人节，给你做PPT时我强忍着不把自己的悲伤夹杂进去。可是你的一句分手把这一切都打乱了，让我瞬间跌入地狱。
健健，难道我们在一起你并不觉得幸福吗？我所说的幸福都只是我的错觉吗？我所说的爱你你都觉得是虚伪的吗？我为你所做的一切都是我装的吗？你不愿意再要我了吗？你觉得我已经不新鲜了吗？你不想我再陪着你了吗？你不想我再傻傻的爱着你了吗？你不想我再抱你，背你了吗？你不想听我喊你老婆了吗？你不想看我下个学期会不会有所改变了吗？我的流泪你不会心疼了吗？我的委屈你不会在意了吗？我的心痛不会再触动你了吗？ 健健，你可知道你已经占领了我的心。健健你可知道你的傻、你的笑、你的一切都已经融入到了我的血液，随之流便我的全身，或许你不肯相信我的真心，你不肯相信我是这样的离不开你。也或许你觉得我配不上你，不想再给我机会去改变。可是我想说宝贝，再给我一次改进的机会吧。宝贝，我做错了什么你要这么惩罚我啊？宝贝，我最亲爱的宝贝。
宝贝，开学后在见到我你会心软吗？开学后在见到我你还会为我擦干泪水吗？你还会抱着我喊我一声老公来安慰我吗？宝贝，你可知道无论你让我多么痛苦，你只要随便给一颗糖果，就会让我开心起来。你知道你喊我老公时我有多兴奋吗？老婆，我最爱的老婆。
还记得那一次吗？我光芬姐见我没吃饭，给我拿去了一些吃的。在餐厅你哭了，你说要好好的爱我，我给你擦去了眼泪，说你傻。那时候我就在想这个宝贝该有多么的傻，这个傻瓜该有多么的.爱我啊。傻瓜，你可知道，和我在一起你不需要照顾我。我找老婆是用来爱的，不是用来照顾我的。你带给我了开心、带给我了幸福、带给了我精神上的支柱。小傻，我最爱的小傻。
还记得那一次吗？我们在C区上自习，你要和我分手，那天晚上我和你的交流都是写在纸上的，我流着泪和你说不想分手，然后你说不分了，而那时四牛就坐在我们后面，他把一切都看到了。男人都是要脸面的啊，为了不失去你，我都在我兄弟面前流了眼泪，你对我来说还有多重要啊。健健，我最爱的健健。
还记得那一次吗？你说要给自己放假，我自己去上选修而你回了宿舍。那是我们恋爱以来你第一次没有陪着我。我去上课时是那么的不安，根本静不下来上课。等下课时，我给你打电话，你说你好想我，想要见我。我来到你们楼下，你又换上衣服跑出来见我，那那时已经晚上九点了，风很大，见到你后我紧紧的抱着你叫你傻瓜，你说你好想我，虽然刚分开没几个小时，我又何尝不想你呢？兔兔，我最爱的兔兔。
宝贝，再给我一次机会好吗？我知道你很累，让我陪着你走过这道坎好吗？下学期，我不会再反对你骑自行车了，不会再反对你想着他、为他发说说了，不会再生气了，生气时抱抱你就会好的，坐车不会再睡觉觉了，自己不开心时不会再不告诉你原因了，我不要求你天天陪着我了，你想一个人呆着的时候就一个认呆着好吗？我懂的了改变自己要靠自己的觉悟，不用你去提醒我了。给我一次机会吧，好吗？傻瓜，我最爱的傻瓜。
回来吧好吗？给你的傻驴一次机会，一次爱你宠你的机会。也给你自己一次机会，一次继续爱傻驴的机会。好吗？
xxx
20xx年xx月xx日
写给情人的最后一封信 9
我未来的妻子：
你好！
又快到情人节了。这是我生命中的第28个2月14日。和以往一样，我仍将一个人度过这一天。不过，今年的情人节和往年有一点不同——我想起了你。
你会怎么度过这一天呢?是一个人吗，还是两个人?你是否曾经有过留下美好回忆的情人节呢?无论如何，我都希望，今年的情人节，你能过得快乐。
你的城市，冬天是否也像我的.城市那么冷呢?我不喜欢过冬，因为冬天总让人感到寂寥，而且这边的冬天，风总是很凛冽，仿佛要把人从这个世界吹走似的。我比较喜欢夏天，虽然会热得挥汗如雨，但却给人一种强烈的存在感。
你过得开心吗?工作顺利吗?有没有烦恼和不适?最近几个月，我在工作和生活方面，都遇到了一些不顺利的事情，对我而言，也算是一个不小的考验了。在这段时间里，我也曾沮丧过，也曾不自信过，但是我最终还是坚持过来了。回过头去看看，发现自己居然能那么有耐心和毅力的去面对，有点不像以前那个浮躁的自己呢。或许我又成长了一些吧。你呢，也有遇到挫折和不顺利的时候吧?毕竟，我们长大后，很多问题必须独自面对，生活不再像以往那么容易了。不过，不论遇到什么困难，都不可以放弃自己一直坚持的东西。我相信，今天播下的种子，就能带来明天的收获。希望我的这些经历，可以给你鼓励。
你有过恋爱的经历吗?现在的你孤单吗?有人陪在你身边吗?你是否也因为爱情而经历过苦痛，受过伤害呢?不论如何，请你一定相信真爱，因为我相信真爱是存在的。就算爱情欺骗了你，伤害了你，也请不要放弃，等我们走到一起的那天，我会用我的心，带给你温暖。新年就要到了，对我来说，就像一个新的开始。我得好好的做一下计划了，正如去年的这个时候一样，许下几个新年愿望，然后用一年的时间去努力实现。也希望你在新的一年里能有新的收获。
不知不觉说了这么多。就写到这里吧。
祝情人节快乐新年快乐
xxx
20xx年xx月xx日
写给情人的最后一封信 10
媳妇：
情人节到了，我必须给你一封信，你来我家之前，你在我的生命里也是没有任何意义的。你的生命是你的父母给予，可是你老公的生命却是我给予的，他有今天的学历、教养、风度等都是因我30年来的含辛如苦的抚养，你没有一丝一毫的功劳。所以，我也不懂，为何一结婚后，我教了30来年的儿子的衣食住行要你来操心，而且什么都听你的，我几十年的心血也因为你化为乌有。你这个所谓的“我家”的人，在家里横行霸道，对这个大你快40年的婆婆喝来喝去!真不知道你的父母怎么教育自己的子女的，尊老爱幼的优良美德在你手上荡然无存。你心理很不平衡，我心理其实更不平衡，儿子不听我给安排的女孩子结婚，却偏偏说非你不娶，他第一次在我面前这么跟我说话。我当时很气，但为了儿子的幸福，我接受了你。你看起来能说会道，本以为是出得厅堂，入得厨房，会成为儿子的好帮手，没有想到，你原来只是一个让我儿子鬼迷心窍得花瓶。衣服不会洗，饭也不会做，工作成天换，到哪家公司，哪家说你弱智。结婚后，说什么生活习惯的问题，非要搬出去住，儿子吃了我煮的30年的饭，现而今，却要天天搬著本美食谱，成天忙了工作，还得匆匆忙忙下班给你做饭，还得给你洗衣。总之，我越来越看不顺眼了，就没有见过这么懒的女人。儿子是我生的，凭什么让你指使来指使去的成天围著你转?而且动不动就冲我儿子发脾气，自己成天在家不做事，孩子还是我给你带，还骂我儿子是个窝囊废，跟别的女人攀比穿金戴银，名牌服装，有本事，你去傍个大款给我瞧瞧?也不撒泡尿照照自己，我儿子纯属一朵鲜花插在了你这堆牛粪上!真是不知道我儿子当初看上你哪一点了。侍候你坐月子，我就象个保姆一样被你呼来唤去。一会嫌菜太盐，一会嫌汤太淡，一会嫌衣服没有洗干净，总骂我不讲卫生，不是看在你替我们家生了个孙子的份上，我才懒得理你，管你吃饭喝汤操这份闲心，我有毛病。我再不讲卫生，我儿子也长这么大了，而且身体特棒，不象你，你那么爱讲卫生，咋动不动不是感冒就是这里痛那里痛?做人，要凭良心，我再怎么样，也是一个长辈，有时间真想教育一下你的父母!怎么教自己的孩子呢?你说因为自己出去住花费太大，又要搬回来，其实我知道，是因为我儿子受不了了。本来，我是不同意的，你们不是愿意过二人世界吗?有本事就过去吧，哪知道，又死皮赖脸的搬回来。说实话，我是十二万份不愿意和你们住一起，我不想伺候一个从来不把我放在眼里的媳妇。既然要住一起，请将你娘家带来的臭毛病给改了，不然，我要赶你去这个家门：
第一、记得削苹果的时候，先给我削一个，因为这苹果是我顶著烈日从超市买来的;
第二、你身为媳妇，替自己的.老公洗衣做饭是理所当然。
第三、你成天不做事，不是在家看电视就是上网，每个月电费你得付三分之二，你们不在，我和你爸除了点灯，连电视都很少看;第四、在我的家里，我想怎么说话就怎么说话，我想说谁就说谁，你没有理由对我喝来喝去;第五、还没有想到。
今天之所以写这封信，并不是刻意的针对，俗话说的好，宁拆十座庙，也不拆一桩婚。但我还是要警告你，如果你还不改掉你娘家的臭毛病，这个社会，离了再娶可不是什么新鲜事。这个世上的人，谁也不欠谁，你不是我养的，所以你也不欠我什么，可是我儿子是我养的，他欠我的，不顺眼的事，我管到底了!反正你一天吃了睡睡了吃，有时间想想这其中的厉害关系吧。
xxx
20xx年xx月xx日
写给情人的最后一封信 11
H君：
你好。
时间过去这么久，我们经常约会的那条路上，一切都已经变了，不再是旧日的模样。我一直以为已经而且能够把你忘却，但不知怎的，你的身影却常常在我的脑海中出现。每逢到那条路上办事，我都走得很慢，希望我能在这条曾经熟悉得不能再熟悉的路上遇到你。有时看到路边胡同里的孩子放学，我甚至想从接孩子的妈妈们中间找寻你的身影。我与你近在咫尺，又远在天涯。
很想与你联系，几年前就有这个念头了，只是我一直没有下定决心。每次见到我们的介绍人A君，我都要提起你，请他代问你好。我从他那里知道，你和本单位的一个小伙子结了婚，过得很好，仅有这些，但我非常高兴。
我们分手的第五年，我结了婚，现在儿子快上小学了，家住在离你不远的L大街。前几年我去了边疆地区工作，现在刚刚回来。
边疆之行给了我很多的感受和体验。当我站在西部边陲的蓝天白云下，或是宝石般灿烂的星光中，或是行驶在雪山草地上，我常常想起我那一段刻骨铭心的恋爱经历，也许是至纯、至真、至美的西部风景唤起了当年那段同样至纯、至真、至美的感情。我有时也奇怪，那一段并不长的生活并没有随着时间的流逝而流逝，而是随着年龄的增长而历久弥新。我工作的地方连棵树都活不了，自然条件生活条件艰苦到极点，我经历过好几次生与死的考验。最惊心动魄的是在我一次下乡的途中，汽车的刹车突然失灵了，汽车顺着盘山道飞快地向下冲去，山下的河谷平地是那样的遥远，公路已经变成了一条白线，车上的人都一声不吭，我知道生命即将终结，我的脑海中最先涌出的几个人就是我的亲人、我的朋友和再没有见过面的你。在这惊险的一幕之后，我明白了生命的脆弱、幸福的易逝`感情的可贵，边疆之行强烈地唤起了我当年的记忆。
那个时候，我23岁，你20岁，我是个书生模样，；你纯洁无暇，美丽大方。那时的我，读了几本书就以为什么都懂，现在想起来一定显得幼稚和单纯。想起当年我少不更事的样子，我就惭愧不已。但不管怎么说，那毕竟是我的初恋。我初恋的花朵是如此的美丽，就像樱花一样，开得绚烂，谢得惨烈。我的初恋是如此的难忘，就像一桶放在隐密角落的醇酒，经过多年以后，被偶然发现，它还在散发出浓烈的芳香。
我记得我们是经过A君的介绍见的面。你是本市人。那是八十年代末，初冬的一天，在A君的家里，你穿着红色的短大衣，面如皓月，茶几上放的是荔枝夹心糖，你请我吃了一颗。那糖纸我还留着。你是那样的温文尔雅，落落大方，婀娜多姿，一下子就成为我心目中的女神。在我们的共同日子里，你很喜欢穿红色、黑色、白色的纯色衣服，总是那么合体，总是那么楚楚动人。
我记得你让我喝当时很难定到的牛奶，当时还没有塑料包装，是用那种输液瓶子装的，我那时有些瘦，你对我说，"让你喝上几个月，把你养得肥肥的"，你给了我真心诚意，无微不至的关爱。后来我喜欢煮牛奶，我喜欢那样的白色，但我不喜欢喝，我总以为它是咸的苦的，因为那里面有太多的歉疚和你的眼泪。
我记得你有个女同学，姓马，你和她在一棵盛开的桃树下的合影，我一直珍藏着，每逢看到你的照片我心中就会念一首诗："去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。"我感觉诗就是为我而写的。我真后悔当时为什么把你的照片还给了你，只剩下这一张合影了。
我记得你与很多其他娇生惯养的城市姑娘不一样，很早就学会了生活本领，你说不管咱俩成不成，要为我裁一条裤子，果然裤子裁成了，虽然有点大。你在那个夏天就开始给我织毛衣，是浅咖啡色的，我故意问是谁的，你说谁愿穿就是谁的。不过当时你还没来得及织好，我就背你而去了。分手以后，我渐渐明白了你的好。
我记得你非常善解人意，你是我忠实的听众，虽然你并不完全听得懂，但却是认真地倾听我滔滔不绝的自我演讲，虽然那只是涉世不深的青年人的梦想与向往。当我不高兴的时候，你拉着我去看电影、爬山、到动物园，千方百计让我重新高兴起来。你对我照顾得很好，对我的家人也很好，我的妹妹来到本市，你不辞辛苦陪她上街，在我回家的时候提醒我买好给父母的东西，注意安全。
你的`美貌，你的贤慧，加上你父亲是单位的领导，单位中很多小伙子追你，甚至在我们谈恋爱之后。那可是上千人的大单位，人才济济。当时的你是一位大家闺秀，而我是由农村出身的刚参加工作的大学生。我在你的面前自惭形秽，而你却大方地偎依在我的身旁。我们度过了一段真正的浪漫纯情时光，现在想起来仿佛就在昨天。我那时给你的印象可能是不太热情。我这个人不善感情的表达，也怕羞，还有点矜持，背地里写了很多诗，却不想让你知道。
说真的，当时我觉得你什么都好，具有我所知道我所见到过的中国女性所有的美德，而且很有现代感，是一位真正的淑女。你的人格力量几乎将我融化，惟一的遗憾是没有上过大学，虽然是高考意外失利，可我担心将来没有共同语言。最后在世俗的偏见面前我还是屈服了，狠心地离开了你。那个时候，我还年轻，真的还不懂事，我不敢想信自己的感觉，而是屈服于社会的导向和偏见；我不知道如何爱一个人，更不知道如何被爱，我的爱情经验都是从什么名人婚恋的书上"抄"来的，书上告诉我两个人要有共同的语言，按那个时代的标准，我以为就是有共同的"学问"，但是我们那无声的共同语言——相互爱慕和真诚的关爱——我却忽视了。一颗水晶般的心捧在了我的面前，而我却视而不见。我无法逃脱当时的思维模式和认识极限，这就是悲剧。
当时我是带着满怀的惆怅离开你的，从感情上我绝对接受不了，回宿舍的路上我眼睛里饱含热泪，我的心中告诉我是理智战胜了感情，的确周围也有人认为是这样，但很长时间我没有情绪，不愿再找对象。那时的感觉是最难忘怀的，以后虽然还是与别的女孩见过面，但就像一杯茶，越冲越淡，再没有当年的激情了。后来我的运气还算好，遇到了成为我爱人的人，婚后感情生活很好。但是那是另外一种感觉，一种与你完全不同的感觉，因为男女之间产生的感情都是惟一的、不再的、特定的感情，选择的同时也就意味着失去。
你可能很奇怪，我在十二年之后又突然给你写信，重提往事。坦白地说，我的生活中并没有发生什么令我冲动的事情。家庭幸福，生活美满，工作顺利。但这件事在我的心理上形成了巨大断层，用了十年的时间还不能填平，我现在能做的只有自己抚慰这个伤口，在想象中弥补过去的过失，虽然已经太迟太迟了。
我的心中永远有你的位置，这份感情就如同一首康巴民歌所唱到的："木碗般的情人，丢也丢不下，带也带不走；情人是木碗该多好，可以揣在怀里头"。有时我觉得忧伤也是美丽的，尽管这是一种残酷的美丽。
你的父母对我也很好，关心我的工作和生活，给我讲了很多为人处事的道理，他们年龄大了，身体怎么样？我们分手后，我单位的一位领导住院，正好与你父亲住在一个病房。听说你的父亲对我仍然赞赏有加，真是一位仁者啊，烦你以适当的方式表达我对你父母的敬意，祝他们身体安康。
你曾经的恋人
于一个秋日的晚上
写给情人的最后一封信 12
亲爱的！我犹豫的很久给你写这封信，我想了很多，终于下了决心，咱俩还是分手吧！
记得我们俩第一次相遇，第一次眼神的碰撞，我们彼此爱上了，我们的第一次牵手，第一次拥抱，我们爱的不能自拨了，我们的弟一次在一起，我们品尝到爱的甜蜜，第一次分别，品尝到离别的痛苦。
我太爱你了，分开的时候我无时无刻不想你，有时想你想的连空气都要凝固。你就像一粒种子在我的心田里扎根、发芽！缠绕着的心房，希望每天都能在梦里享受着你的亲吻！拥抱！
我们的相聚虽然很短暂，但内心深处总是抹不去一种负罪感，见到爱我丈夫总是掩饰不住心中的愧疚.
我知道你想离婚，也想让我离婚，我们就能永远的在一起了，我知道你在看房子，你在悄悄的安排我们以后的生活，我知道我们如果在一起会尽情的.享受爱情！会非常幸福的！
可是你有没有想到，我们的幸福是建立在两个破碎的家庭之上的，你有个多病的妻子，我有个爱我的丈夫，她们将如何面对离婚？
我发现我们爱的以难以自拨了，如果在这样发展下去，我们都会难以控制自己！
xxx
20xx年xx月xx日
写给情人的最后一封信 13
亲爱的xx：
这是我见到过的最最最特别的一封信，一封情书，一封发自憨憨的直男的肺腑之言，没有之一！用心至极，每一段文字，每一个图案都很到位。有时候，当面难于启齿的话，一封信，一幅手绘漫画，都会如神来之笔，润物细无声，一切尽在不言中。执子之手与子偕老，来日方长，未来可期。
亲爱的楠楠大美女，很开心，你出现在我的生命里有幸遇见你，从看见你的第一次开始，我就着迷上了你，我也从此开始改变，我很普通也很平凡，但我会努力成为更好的`另一半。我粗心大意，不懂浪漫，还不用心经常惹你生气，但是你能不能原谅他，因为你男朋友没有这么多经验，你是他第一次
爱上的人。我没有很好，你不嫌弃就好，你不用多好，我喜欢就好，我会尽我所能，去爱你所有。因为我们异地的关系，让你受了很多委屈，以后我会慢慢补偿你的。说一万遍我爱你，还不如看行动往后余生，有你足矣。
写信人：
20xx年xx月xx日
写给情人的最后一封信 14
亲爱的老婆：
您好！
一个人的天空很蓝，蓝得有点忧郁;一个人的时候很自由，自由得有点孤单;一个人的日子很轻松，轻松得有点无聊;想念你的.时候很幸福，幸福得有点难过亲爱的，咱俩能重归于好吗?
送你一副对联——上联：为你痴为你累为你受尽所有罪;下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙;横批：为爱疯狂!
一秒钟可以让我想起你，一分钟可以令我牵挂你，一整天可以使我惦记你，一辈子足够，让我守护你，就算一条短信也能告诉你：真的想你了!
我们的爱在春雨中萌芽，在夏日下成长，在秋风里成熟，在冬雪的辉映下结出累累硕果爱你一万年!
话告诉你，我爱你很9了，8不得天天和你在一7,将你6在我身边，5论如何我爱你至4不渝，决不3心2意，爱你1辈子!
写信人：
日期：
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