写给初恋的一封信（精选20篇）
在学习、工作或生活中，大家总免不了要接触或使用书信吧，书信有助于增进人与人之间的交流。相信很多朋友都对写信感到非常苦恼吧，下面是小编整理的写给初恋的一封信，欢迎阅读与收藏。
写给初恋的一封信 1
可爱的小伟：
你好吗？
收到我这封飘洋过海的信时，此时的你正在做什么？是否还记得我呢？
回想起7月12号，在昆明的日子，是那么的美好，第一次去世博圆，第一次去观楼，第一次去翠湖看红嘴鸥，第一次吃过桥米线，第一次去美丽的西双版纳，第一次在电信公司和你一起做讲解员、还有第一次认识了你，都是那么的难忘记。你还记得吗？
15天的相识，9天的相恋，然而在一起的时光始终消失的那么快，不久我们就分隔两地，仅靠着一根电话线和一个写字的纸和笔来维持我们的爱情，而这根记忆的输血管筑就了我们一年多的爱情，记得你说过相识、相知、相恋的爱情是别人的，相识、相恋、相思的爱情是你和我的。就靠着这份难以忘记的记忆一直维持着我们爱情；
那时的`我，没有你的怀抱，失眠已成了种习惯，而且我总是会突然从睡梦中惊醒，我开始有些害怕黑夜的来临，害怕睡觉。靠着床头借着纸和笔伴着橙黄色的灯光和你聊聊心情，只想让你明了这一份难以释怀的思念有多沉重，沉的让我每天满脑子都是你，你的笑、你的闹；没有你陪在身边的日子，一切都变成了空气，你知道吗？思念一个人是一种折磨，就像寒冬喝了一杯冰水。
我曾听过一个治感冒的方法：只要把冰冷的脚掌贴在你心爱的男人的肚子上二十四小时，感冒就会好，但有一点很重要，那个男人一定要是你爱的，否则就没有效；这是没有医学根据的方法，但我相信！感冒在伤害我，可是我爱的你确离我那么远，见面都成了一种幻想；因此那时我的感冒一直都没有好；
小伟你知道吗？你是我第一个想要嫁的人，真的很想能有那么一天和你一起生活，为你做饭，洗衣，孝敬你的爸妈，春天去爬山，夏天去踩沙滩吹海风，秋天可以一起去野外烧烤，冬天可以一起去看雪，相信只要是和你在一起，每一个时刻都是最幸福的。
小伟我最爱的人，你现在过的还好吗？虽然事隔已经9年了，但是我还记得，在我心里，你是我永远最珍贵的人！而我现在回想起以前所有的点点滴滴，依然在脑子里是那么的清晰；无论你在哪里，我都离你一个转身的距离，不要问我在哪里，其实我就在你心里，就像你在我心里！
写信人：xx
时间：xx
写给初恋的一封信 2
燕儿：
还记得我吗？4年前我们在杭州富泰针织服饰相遇，我就是那个深深爱过你的小男孩……雄。4年前你的离开，让我至今难以忘记你的容颜。你的笑，你的一举一动都铭记在我的心上……这4年来你过的好吗？这4年来有没有人能让你不再寂寞，不再想起我？4年了，整整4年了。你真的就不曾有一点点的想起过我吗？我知道也许4年前是我的家人伤害了你，也许这也是我的错。难道你就不可以原谅我吗？这么多年了，你都不肯忘怀？4年了，我无时无刻不在想你。
你走后，再没有人能走进我的心。你知不知道，一个人的心只能容纳一个人的爱？你倒好，轻轻的走了，正如你轻轻的来。挥一挥袖子，不带走一片云彩……不我也给扔在了爱的悬崖下，你知不知道你走后，我忘不了你。如果，当初我们相爱是梦一场，那我情愿不再醒来。如果，你4年前离开是对的，那我也已经错了4年了，接下去我也情愿错一辈子……
我在寂寞中等待了4年，在我生命弥留之际我希望老天能非我机会再见你一面。哪怕只是短短的'一瞬间我也心满意足了，我不敢奢望太多。我希望你也能看的见这封信，能够知道我今生只爱过你……叶子的离开，是风的追求，还是树的不挽留？我想是因为叶子对大地的渴望……燕儿，你是不是也是这样？不管如何，我爱你！
不要让我再在寂寞中等待了，告诉我你在哪里？
爱你的雄
20xx年xx月xx日
写给初恋的一封信 3
亲爱的初恋：
不知道你现在哪座城市，过着怎么样的生活。今天，距离我分手已经有15年之久了不知道现在什么模样，甚至也记不清十五年前你样子，只是有一张模糊的但又被我反复雕琢过的脸出现在记忆当中。亲爱的初恋，直到今天，这么平静地坐在家里，遥想我当年的往事，才真正深刻地意识到不是具体的某某某，初恋，代表着我繁华的青春，代表着那个时候的自己。
那么的爱过你那时那么年轻，那么相信爱情。以为你会是全世界，会是一生一世，甚至从来没设想过分离。记得我很爱叫你老公，因为我笃定你会是一辈子的男人，不能想象、也不能容忍自己还会爱上别的什么人。那个时候的那么血气方刚，那么不可一世，不怕任何阻碍，也根本不在乎我感情会不会得到祝福。那时候只想，无论遇到什么坎坷我都要跟着你无论你走到天涯海角我也要跟着你每天都想见你一刻都不想分离，不能容忍你和除我以外的任何异性多说两句话，要你每天都说爱我要你望向我每一眼都带着激越和深情。那个时候的对爱从不吝惜，"一生一世""唯有你""永不变"常用这些最激烈的词汇表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表达爱意。甚至希望出现某种逆境，好叫我为你死，或为你牺牲，以证明我爱得多么浓烈。那个时候的啊，以为这就是爱情，以为这才是爱情。坚定地相信，永远只会爱你一个人，爱情也只有这样一种极端的表现形式。
可后来，还是分手了没有多好的理由，和大多数人一样，因为在时光的流逝中激情逐渐退却，因为对方的缺点日益变成一种对自己的诅咒，因为发现原来这个世界上还有更好的选择。总之，一片伤心欲绝中分道扬镳。
和你分手后的很长一段时间，以为我不会再爱了始终无法释怀，也不愿意相信。无法释怀如果连曾经那么相爱的都最终走到分手，世间到底还有什么感情值得信任？无法释怀你说的永远、说的唯一怎么可以说变就变？无法释怀我共同构筑的梦想怎么可以这么不堪一击？怎么也弄不明白，明明那么相爱的人，怎么说不爱就不爱了呢？渐渐相信，人的一生只会爱一个人，而在生命里，那个人就是现在走了命中的爱情已经用尽。所以，恨你可是后来我却发现，时间可以治愈一切。渐渐不再哭泣，不再梦见你不再觉得每个人的身上都有你影子。不再每天想你不再每周想你直到后来，偶尔才会想起你又恋爱了分手了再恋爱，再分手，逐渐的已经离我那么遥远。
现在结婚了还有了一个宝宝，过着一种以前从未想过的生活。很爱我老公，可以说，爱他程度并不亚于当年爱你但是爱并不那么死去活来，而是稀疏平常的日子里，每一句平淡如水的对话里，感受或表达着爱意。亲爱的初恋，当年那个深爱着你从来没有想过爱还可以这样。以为所有的爱情都应该大风大浪，都应该刀光剑影，从未想过爱情还可以如湖水般平静而深邃。
偶尔的`还是会想起你当我看到人群中那些稚嫩的情侣，当和老朋友聊到共同的过去，当不经意间又路过我曾经去过的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到亲爱的初恋，早已不再恨你有时我也会想，还爱你吗？想大概还爱吧，只是这份爱，已经无需证明，也无需表达。已经和我青春的记忆紧紧地绑在一起，一想到就会想到相爱的那些日子，那时天空的颜色，那时我棱角分明的价值观和我对爱情奋不顾身的执着，总是能牵扯出一长串的回忆，牵动我整个的青春。所以，想谢谢你所有的伤害，所有的痛不欲生都已经过去，并且祭奠成我美好而独一无二的回忆。
xx
20xx年xx月xx日
写给初恋的一封信 4
初恋：
展信佳！
这样的开头是那个年代最流行的，那个时候我们还会给彼此写信，后来有厚厚的一叠，不过后来都被我烧掉了，现在想想还是挺后悔的，留着多好，现在还能拿出来看看那个时候的爱情，真的很纯真。
说起分手好像很简单，没有见面，就是在电话中的，那头的你是哭泣声，而我时默默的，没有挂电话，静静的听着你哭了很久很久，后来才知道那不是你真的想法，在那个被看做是早恋的年纪，我们都很成熟的选择了放开，这样对两个人都好。没有多久，你就消失在了我的世界里，没有了一点消息，没有想到要逼的你转学，虽然不是很理解这个事情，但时间久了，也不去想了，直到某天收到了你的来信，那次看到你的信没有开心，代替的是惊讶，毕竟自从你走了以后就再也没有收过信了。打开信的时候，里面掉出来几张照片，留了长头发了，还戴上了眼镜，笑的很僵硬，不过还是挺好看的。我把自己关在房间里面，躺在床上打开信，你总是会把我的名字写错，我忍不住笑了。
把信放在一旁，看着天花板上面的一个黑点，盯得久了，那竟变成了你的眼，活生生的一张脸出现在了我面前，是你的脸。想起那天，我们两个人走在没有什么人的小巷，一路上我们聊东聊西的，也不知道说了什么你笑了我也笑了。在一个路口你停下了，路灯的.光让我看不清你的脸，那刻我竟然不知道说什么了，呆呆的站在那里，两个人面对面站了好一会，最后看着你走远。那是我第一次送一个女孩子回家，你一定不会知道刚开始我有多么的紧张，在我回家的时候一路上还在后悔应该牵下手的，那时候真的好傻。
从你之后，我就没有那样爱过，好多的事情真的不会再做第二次了，也许是对爱情灰心了，也许是自己还在等着某一个人。前几天从同学的口中听说你已经结婚了，顿然觉得时间过的好快，没想已经过去这么多年了，男方长的是什么样子，家里有没有钱，对你好不好。不过这些都不是我应该关心的问题，到这个时候也不应该提起这些陈年的事情了，但是不是允许我最后怀念一下。
再见吧，我最纯真的爱，放心我会好好的生活，好好的幸福。祝你幸福，一辈子都幸福。
xx
20xx年xx月xx日
写给初恋的一封信 5
螃蟹（凯）：
我不敢唐突的在前面加上“亲爱的”，请允许我这样称呼你，虽然不知道这样是否合适。这应该是一封你永远也收不到的信，我既希望你能看见，又害怕被你看见。
最后一次看见你是去年一月吧！当我看到你的时候你已经看到我了，你的眼神还是那样，一见到我看到你就躲。我会偶尔进你空间看看，看看你在做些什么，过得好不好。现在你过得好吗？我看到你时常在说累，你是不是已经变得成熟了？是不是长帅了？是不是有很多女孩子追求？
喜欢上你的那一刻距今快要十年了！我承认我们都早恋了，那时候的你是个小屁孩，初中同学都这样说你吧。你总是有事没事地逗逗其他女生，和她们嬉戏，你笑得像海市蜃楼，可一看见我就停止这一切活动，静静地看着我，或者默默地跑走了，像是见到严厉的班主任。
我曾经以为“初恋”是第一次交往的对象，原来第一个很喜欢的人也算。“初恋”大多出自初高中吧，少有小学生就有初恋的.吧！在这之前，你特别喜欢欺负我，我常常被你弄得大哭起来，你会跑过来逗我笑。咱俩的脾气都有些倔，不管你怎么道歉，即使我心里早已原谅你，我都不会停止哭泣，更不会理你，你见一直逗不好我，也不会继续，生气得懒得管我，但我们又会自然的和好如初。还记得你的第一次表白是一张传过来的纸条。最后一次联系，是在QQ上找你闲聊了几句，你说你早已记不清小时候的事情，然后忙着叫我帮你找几个小伙伴出来打麻将。不知道你是否又口是心非，故意逃避。
说起你的口是心非，还真是想打你！你喜欢我，确要否认；你拖朋友约我，确当着我面装蒜；你知道我不喜欢你送的礼物，打算重新送一个时，确口不对心的说不送，让我很是猜不透！·
说来奇怪，我总会偶尔想起你，每个人都会这样吗？你会不会也偶尔想起我呢？你应该不会吧，我知道同样是天蝎的你不会改变当时做下的决定。我不相信小学什么都不懂的喜欢可以持续很久，是你让我相信了，直到高一，那是你给我的最后一次机会，是我的拒绝让你死了心。我现在为什么这么没出息的想起你，你知道了会在心底暗自发笑吗？
我有时感到自己很幸运，因为我初恋的初恋是我！同时，我也感到很遗憾，遗憾我们从来没在一起过就结束了，遗憾错过了你，遗憾可能再也遇不到既喜欢我，有事我喜欢的人了！这都怪不得别人，过去的回不去，只能努力向前看！
我想告诉你，你是我青涩的记忆，你是不可替代的唯一，你是我目前为止唯一一个遗憾。
最后，真心想说，祝你幸福！
燕子
20xx年x月
写给初恋的一封信 6
亲爱的倩：
你，还好吗？请允许我再叫你一声亲爱的。这或许是我给你的最后一封信了，想了很多，痛了很久，直至现在，带着爱与恨写下这封信，笔笔千钧，行行是泪。
记得，20xx年4月4日，清明。我们带着青涩与懵懂走到了一起，清晰地记得表明后第一次见你的那种激动与害羞，清晰地记得第一次送你礼物的喜悦，清晰地记得第一次约会，第一次拥抱地那种幸福。在那个情窦初开的年代，我们走在了一起，选择相互，很傻很天真的以为会一直到老。和你在一起的日子，我永远也不会忘记。
匆匆之后，我们去了各自的大学，漫漫的大学生活，环顾身边的人，很多已经走在了一起，在每个角落，我都可以看到那些相互依偎的身影，没人注意到这样一个人，他很平凡，一个人忙碌着两个人的事，是的，我们开始了异地恋。我们对电脑和手机的依赖性远远凌驾身边的人，我们会突然笑，突然哭，我们一个人过着两个人的生活。
身边的人是幸福的，他们或许在同一个班，可以一起自习，一起上课，一起记条记，分开一秒无所谓，因为还有下一个一秒在等着他们；他们或许在同一个学校，可以一起去图书馆，一起去食堂，一起看星星，看月亮，一天不见，至少还有明天；他们或许仅仅在同一个都会，也可以一起逛街，一起看电影，一起坐公交，一个星期不见虽说也会想念，但至少见面很容易。可是我们很久很久无法牵手，只能在上上课的时候发一条“骚扰”短信，告诉对方：我想你了。只能等到晚上相互聊很长很长的电话，有些依依不舍的情话，有些古怪的点子，都只能留着电话里说，相约“下次见面的时候一起”，可是下一次，在哪里？累了，想捏捏你的脸蛋，烦了，想牵牵你的小手，你会担心你新买的发夹我不喜欢，你会担心你新剪的刘海我说难看，我们相互叫着对方“吃货”，有时候说着说着，你就哭了，我知道，那是你想我了。
为了爱，我们学会了谅解与包容，我们约定生气不能凌驾一夜，第二天起来就要和好，我们尽量做到不打骂不闹别扭，我们总是用多一点点的辛苦来交换多一点点的幸福。有时候，会有误会，有时候，也会有诱惑，有时候，也会动摇，但不是都过来了吗？每次相逢都恨时间过得太快，你总是在分开的前一晚就开始伤心，而我却是在上了火车后默默流泪。相见是一件多么奢侈的事啊，我们珍惜在一起的分分秒秒，我们手牵着手，恋爱，在指缝中答应，指缝，在恋爱下缱绻。
你喜欢在牵手的时候用食指挠我的手心，你总是在我不看你的时候偷偷看我，当我注视你的时候你又调皮的用手掌挡住我的眼睛。忍着压力，忍着思念，我们深深的爱着。忘不了你在车站送我的身影，那柔弱的身子每每都让我心疼，每次上车后都会第一时间收到你恋恋不舍的短信，我们相互告诉对方，要好好生活，好好想着。
不得不认可，异地恋很痛苦，但我依然还是深深的陷了进去，我在乎的不是朝朝暮暮，我努力让自己做的更好，以为以后能和你在一起，有缘有份！
但是，我不愿看到也不愿接受的还是来了。9月14日，你以一句“我好累，走不下去了”向我提出分手。当我听到这个消息，宛如晴天霹雳，让我不知所措。我本以为即使我们异地，但我们还是幸福的，因为我们拥有一个能和自己一起坚持的人，拥有一颗可以一起执着的心，拥有强烈到可以挑战距离的爱。这种爱，不是异地的恋人是体会不到的，那是一种心灵跨时空的沟通，那是一种无条件的信赖。
刚分手的那几天，我的耳边总是萦绕着一个断断续续的声音，叙说我的不舍与不甘。你的坚决让我不解，你的绝情让我伤心欲绝。我开始封闭自己，每天只能以文字记录我的伤心，我不知道你为什么对我的挽留无动于衷，我不知道我们这么多年的感情你怎么能说放就放。翻开记录心情的日志，写着关于你的许多事，我知道，你讨厌被冷落，你恐惧无休止的等待。看见自己写下的心情，把自己放在卑微的后头，只为了你能再看一眼，哪怕是在看一眼我发过去的'短信。但是，一遍一遍的刷新访客，视线一次次放在你的头像上，那灰暗的颜色，让我心酸。
我是怯懦的，我只能活着，尽管我已绝望，绝望的是你负了我的人，还负了我的心。我恨我的痴情，恨感情的脆弱，10天等于3年。可悲，可笑，可怜。
可是怨过恨过之后，我又能怎么样呢？我已经爱到骨子里了，看着日志本里记载你的好，记载我们过去的一切。那一页页的执着，让我做不到重新来过。我祈求你和我再见一次，我一厢情愿的认为你会和我见面，即使我一个人等到黄昏。
10月1号，我远程奔忙，来到了我们开始的都会，来到我们第一次约会的地方。我知道，你会来的。终于，你还是来了。
看着你，你依然还是我喜欢的那种美。看着你，我忍着不让自己流泪，但还是流了，因为你还是很坚决。我用尽我的一切语言来挽留，我抱着你说我离不开你，但你却流着泪叫我放手。那一刻，你感受到我的颤抖了吗？那是一种撕心裂肺，比死还通的绝望，那是一种瓦解，是一种灵魂的消散。我留不下你了，因为你的心已不完整。那一刻，我好恨你，好恨他，好恨自己，好恨这个世界。
那天，我们聊了很多，最后也索性放开怀了，我们笑了，但我每笑一次，心就碎一次。我们一起吃了个饭，你心疼的叫我吃，但我怎么咽得下，看着你，我自嘲的笑自己，你知道我当时心里有多凄凉吗？你不知道的，你已不在乎。
还记得那天我为你唱的那首歌吗？那天唱到一半就唱不下去了，抱着你哭了，现在让我把它唱完吧：
一闪一闪亮晶晶留下岁月的痕迹
我的世界的中心依然还是你
一年一年又一年飞逝仅在一转眼
唯一永远不改变是不停地改变
我不像从前的自己你也有点不像你
但在我眼中你的笑依然的美丽
日子只能往前走一个方向顺时钟
不知道还有多久所以要让你懂
我依然爱你这是唯一的出路
我依然珍惜时时刻刻的幸福
你每个呼吸每个动作每个心情
到最后一定会依然爱你
我依然爱你或许是命中注定
多年之后偶然偶然都无法代替
那些时光是我这一辈子最美好的
那些回忆依然无法忘记
你每个呼吸每个动作每个心情
到永远一定会依然爱你
那天的最后，是你载我回去的，你只知道我是想再多陪你多点时间，却不知道我是想再闻闻你的发香，再感受感受抱着你的感觉，因为我怕我会忘记这种味道，忘记这种感觉。你的车开得很慢，我很感谢你，但我还是觉得太快了，上天让我们3年走的如此漫长，命运却让我们用10分钟来草草结束。终于，你还是走了，留下在繁华街道转身的我，那身影你看到了吗？夕阳下的影子显得很孤寂，默默离开，泪流满面，形单影只。
我眼睁睁看着你离开，我却无力挽回，我的生命在无边的黑夜迷恋，找不到方向，于是我选择了逃避，逃避痛苦，逃避自己，红尘的纷纷扰扰渐渐把我湮没，奔忙的劳苦让我麻木，然后我以为我忘记了，忘记了快乐，忘记了痛苦，忘记了分离。可是当我发现，我深情的眸子再也不能望入你的眼睛，我彷徨了，一次次的眼泪证明了我的怯懦，我不停的想丢弃过去，但我却发现我的生命，我的灵魂只能倚靠那些往事延续。
第二天，我回家了。当我麻木的双脚不得不停下来的时候，我回家了。父母给我准备了丰盛的晚餐，而我却在用饭时习惯性的发呆走神，母亲叫我“儿子，儿子？”，我尽然感到陌生，抬起头，声音迟疑：“你，喊我吗？”猛然惊醒，深深的愧疚，但我冻僵的心还是感到了一丝温暖，我说：“妈，我没事，只是累了。”那一刻，我看到母亲眼中的心疼与深深的担忧，父母没有向我提起你，但我知道，一切，他们都知道。
我的理想，我的目标，我的渴望都已经死过一次，活着的也就活着了。在家里，我近乎残忍的折磨自己，不让自己去睡觉，因为我一躺到床上，就疯狂的想你，我害怕睡前的疯狂会让我梦见你，但我还是梦见了。
梦中，你仿佛那个窈窕的身影，立在一叶小舟之上，轻衣云杉，巧美嫣然。我们相约一起到老，执子之手，与子偕老。梦醒了，枕头却湿了一片。
吴山青，越山青，两岸青山相送迎，谁知离别情？
君盈泪，妾盈泪，罗劳同心结未成，江头潮已平。
辗转难眠的夜，你是否和我一样因相思而难眠？不会了，你走了，生活的灯盏熄灭了，世界在我面前展现出一派的漫长，我恐惧的，是黑夜。
知道吗？我们每个人都不会有第二次恋爱了，爱神不会把同一支箭射在同一个人身上两次，我们再度喜欢上谁，再度崇敬谁，即使也产生非同一般的好感，但这都不是爱了，每个人只有一次恋爱，那就是初恋，错过了也就错过了。在那个情花绽放的年代，我们初次发现爱这种情感，因此，初恋才让人这么难忘，那么永恒。
一个人对你好不是爱，感动不是爱，恩情也不是爱。爱是一种骨子里的感觉，初恋就像人心的烟花，只能一次把烟火射入空中，它燃亮的瞬间，宛若流星划过天际，流光溢彩。你再也感受不到第一次看到烟花的那种美了，即使你以后看到了再大，在美的烟花，你也感受不到了，那是一种从无知到感知的心灵升华，美如初恋，我们再也没有第二次了，错过了，就错过了。
多少次，我鼓起勇气去接受这一切，但到底要多大的勇气才气将你忘记，到底要多大的勇气才气不把你想起，一段感情，两个人远远走来，匆匆擦肩，最后向着两个方向，越走越远，留下的是故事，也只是故事。
我和你说，我要把我们走过的地方再走一遍，一点点拾回曾经的回忆，然后扔进心底深处，就算心痛，我也会这么做。现在可能说再多也只是虚伪的，可能做再多结果依旧，那你就离开吧，心中的不舍都是妄为，所谓的爱，所谓的情，所谓的缘，又有什么用呢？
很多人劝我，失去了，挽留终归也是勉强。或许吧，但经历过的人，谁能把一切当做没发生？干涸的泪迹是心裂的伤痕，这种感觉像藤蔓一样依附在我身上，曾经的爱是它扎根的土壤，它已在我身上生根发芽，曾经的背影，虽已转眼陌路，但恋上了，也就刻画了。
谁对谁错？没有谁对谁错。你的心早已回不去我认识的那个点，我也走不外如今这个坎。在过去的岁月里，你充满了我生命的画板，如今要我一点点拭去你的痕迹，我需要时间。也只有这么痛过才知道真爱，也只有失去了才懂得珍惜，结果不是我一个人在抒写，也不是我们两个人在勾勒，有太多的环境因素干扰，只是我们之间的引力，小于外界的拉力，仅此而已。
分开几天了？忘记了。你不知道，我有多想回到以前，多么希望你能信任我，可是回不去了，回不去了啊！每天一个人发呆，一个人听歌，仿佛世上所有的情歌唱得都是自己，有人慰藉我，走着走着，会淡忘的。而我多么想是这样，走着走着，会回来的。这样的结果也曾料到，这样的结局也曾想到，没想到的是岁月改变了人心，红尘摆弄了感情，可笑当初那么稚嫩，那么天真。
亲爱的，曾经的你让我愿意倾尽所有让你温暖，如今的你让我倾尽所有都不寒而栗。你找到了一个更温暖的地方，曾经的我希望你能在我的世界里找到幸福，如今你退出了，留下我一个人，在梦里回忆。可是你知道吗？我是倔强的，不平输的。我放肆的爱一次，等待你来完成这一场无奈却没有结局的演出，当恋爱面对叛逆，当恋爱拉扯着尊严，我才发现，爱才是生命中永恒的姿态，其他的只不外是在饰演着悲剧的角色罢了。
分开之后，所有都改变了，那些我们曾经一起听过的歌，已经没有了快乐的因子，多的只是伤心的旋律。我知道，伤口会被时间愈合，但留下的伤疤是抹不掉的。多年之后再度提起，大概也只能风轻云淡的说说曾经，我相信你是爱我的，我相信你是想我的，但都不重要了，这么多天，我苦苦地抚平我的回忆，却不知，我爱你，爱了整个曾经。
其实我是不想写这些的，有些忧伤是写不出来的，有些心情也是别人无法体会的。让我一个人静一静，认真想想自己的事，只是平静的湖面荡起了涟漪之后要很久才气让它恢复平静，没有一种伤是时间治愈欠好的，所以，再次面对时，如果我转身，不是不爱，而是有些事，有些痛，已经好了，我不知道我的记忆会停留多少年，但我希望，在即将失忆的将来，你还会有一点一滴的记忆，不会随风而散。
亲爱的，有太多太多的话想和你说，只是有心无力了，你再也不让我无怨无悔的倾述，你在你的天涯，看大雪飘飘，我在我的海角，看细雨绵绵。你再也不用一个人了，今后就剩我了，一个人走，一个人吹风，一个人思念着另一个人，一个人左手牵着右手，一个人坚强，一个人守着信仰。我将一个人在陌生的地方漂泊着我们开始时的梦想，我将一个人注视天空，在陌生的环境回忆当初的身影。
中秋的假期也过了，今天，我踏上返校的列车，看着后方移动的风景与渐行渐远的属于你的都会，我知道，这是一种宿命。今夜，我抵达的桂林，看看时间，已经很晚，中秋的银白月光已然淡去，旁边尽是匆匆而行试图逃离黑夜的人群，而我只能另寻一处，等待黎明返校的第一班车。
深夜的网吧是平静的，轻轻闭上眼，回忆你熟悉的摸样，如今却多了一成隔阂。有时我在想，是不是我上辈子欠你的，今世来归还？今夜，我把时光中那些流淌的热浪凝结成冰，今夜，我把那些仓皇而过的青春编撰成文，然后静静凝视，感受流年。
当一切被时间悄无声息的带着，若有一天我们在人海相遇，也许我对你还是这般深情，也是我对你的炽热早已不在，但这或许就是生命的一个须要的桥段，我们必须经过，只不外我有些惆怅，有些伤心，有些不知所措罢了。
我是痛恨时间的，因为每过一秒，与你的距离又被拉大一秒，直至几度春秋，思念已泪入成尘，剩下的只有浅浅的回忆。看着窗外，浓浓夜色掩盖不住都会的灯火通明，满怀惆怅，不知述与谁说，我只能把我的情感赋于笔尖，化于指上，敲出深沉心底的感伤，静待黎明的到来。
是的，我选择的等待，不是为了让你感动，而是为了让自己不离开。我可以装作不在乎，可以装得很洒脱，但心里总会有一个角落，累了，卷了能进这个角落抚摸曾经的美好，这是我渺茫的希望，为什么要放弃呢？在与不在，我都可以对世界说：曾经，我没有忏悔过！
亲爱的，当你看到别人成双成对的时候，莫要忘记，在人生桃花烂漫的日子里，我们爱过。
记住，在你没有踏入那个神圣的殿堂之前，有一个人的无名指一直为你空白着，去等，也是去归还！
爱你的雷
20xx年XX月XX
写给初恋的一封信 7
很久以前，我喜欢一个男孩子，他应该也是喜欢我的。只是那时我们都太年轻，所以错过了彼此。后来，当我遇到另外的人，准备开始另外一段感情之前，我写了这封信。本来是想借这封信给自己个理由，一个不开始新感情的理由，只是，只是最终，这封信也没有寄出去。
LB：
不知道那根神经被触动了，突然之间，我就想起了你，想的很苦很苦。几次梦中醒来，夜不能寐时，想的竟然都是你。想你的一切一切，以至于连辛晓琪的《味道》我都不能听。对你，我有着太多的心痛和遗憾。
那晚，我梦中见你，欣喜若狂的上前想拉住你。而你，却微微的笑，然后若无其事的躲开我伸出的双手。那刻的云淡风清使我霎时明了泰戈尔为什么会说“没有人在原处等你”。我哭了又有什么用，在分开的日子里我们都走了好远，我已经没有了再走回去的力气，遗憾就这样深入骨髓。曾经以为，没有了你，我的世界还是一片光明。现在才知道，失去了你，我也就失去了青春。
生活待我并不是很苛刻。在你之后，我遇到了很多人。我也曾尝试着开始一段感情。可是你的影子无处不在，而我也在你离去之后变的现实。在无聊的'选择中，我更加的想你，因为你是我唯一不参杂任何世俗物质的感情。
每次放假，我都会想立刻的见到你。可是，可是景物依旧，人事已全非了。你也经过了生活的洗礼，没有人会留在原地。骄傲如我，当然不会想直接去面对这个现实了。
和老朋友提及你，才想起了那次长跑。可能对于当事人的你我来说，那次长跑没有什么，可对于旁观者，竟感动至今仍不忘怀。至此，我才知道，那时无知的我忽略了多少本不应该忽略的情节。假使我可以早点意识到这些，我想我不会放开你的。可那只是假如，每思至此，我都欲哭无泪。为什么，为什么我要错过你呢？
曾经对一个人说在他面容枯槁，衣衫褴褛的老年时期，他会躲在公园不为人知的角落里偷偷想我，想的很苦很苦。现在才知道，我也会在面容枯槁时想你。可能是和共渡一生的人一起想，也可能是和老朋友一起想，想那些和你一起逝去的青春，那样应该是很甜蜜的吧！
LB，对你，我真的是有太多的遗憾。曾经，我们也是相爱的啊！可现在……失去你，可能是我曾经生命中最大的错误。
不论是在夜深人静的宿舍里，还是在人声鼎沸的酒吧里，我总能想到的是你。流出的泪水是你，唱出的歌声是你，你，你已经渗透了我生活的每一个角落。但是我会小心把你藏好，你是我的回忆，我不应该再时时把你拿出来伤害其他关心爱护我的人。
这封信虽然没有发出去，但是，我得到了我想得到的，虽然最终我又失去了。回忆过去种种，一定离不了花儿，是她伴我走过了那些伤心失落的日子，是她陪我度过了最慌乱无助的时刻。我们一起探讨感情，感悟人生。为了我写给LB的信，她也给我写了封信，在信里，又给我注入了新生的力量。
宝宝：
我一直都了解你对LB的感觉，这么久了，你对别人不是这个样子，惟有对LB，才有这样的情怀，如你所说，是唯一不搀杂任何世俗东西的感情。
可是，宝宝，你说的对，没有人会在原地等你，LB对你，或者有情怀，而我觉得，却未必如同当初，宝宝，难道你自己真的不觉得吗？
那天的聊天，是很偶然的事情，或者说是突然的情形之下，引发你们以前的情怀。LB只是你深埋在心底的梦，也如他所说，梦想毕竟是梦想。
那天收到你发的那条短信，我难过好久，你说：我对着电脑流泪，我清楚他的性格，不适合我，可是我不能控制自己。
宝宝，我何尝不明白你的这种感觉。
这几天一直在考虑怎么给你回信，想了又想，决定什么话都不再絮言，宝宝，聪颖如你，什么看不出来，什么不明白，对不对？
而我需要的，只是了解你的感觉，事实上，我是了解的，宝宝，人生是有那么多缺憾的，不是我们爱谁就可以和谁在一起。你难过的只是你要失去你真心珍惜的这一份感情，从开始就注定失去，你是明白的，所以你难过。
但是，我为你难过的时候，也为你高兴，宝宝，总算是有这么一个人了，一个深藏你心底的人了，你遇到过各种各样的人，经历过或短暂或奇怪的感情，而拥有这样一个人，这样一种感情，人生又何尝不是没有缺憾了！
我们在不同的时期对同样的人会有不同的定义吧，LB对现在的我来说，只是一个遥远的朋友，我们甚至很少问候，在更多的时候我们考虑的是身边人的感受。我们为陪伴自己的人喜悲，为陪伴自己的人难过发狂，我们很少会想到以前的人，很少会想到以前的落寞情怀，更少想起曾经的年少轻狂。纪念一个人，最好的方式是不是永远做遥远的朋友呢？应该是吧，亦或不是？谁又知道呢？
爱你
20xx年x月
写给初恋的一封信 8
亲爱的初恋：
现在，我结婚了，还有了一个宝宝，过着一种以前从未想过的生活。我很爱我的老公，可以说，我爱他的程度并不亚于当年爱你。
但是，我们的爱并不那么死去活来，而是在稀疏平常的日子里，在每一句平淡如水的对话里，感受或表达着爱意。亲爱的初恋，当年那个深爱着你的我，从来没有想过爱还可以这样。我以为所有的爱情都应该大风大浪，都应该刀光剑影，从未想过爱情还可以如湖水般平静而深邃。
偶尔的，我还是会想起你。当我看到人群中那些稚嫩的情侣，当和老朋友聊到共同的过去，当不经意间又路过我们曾经去过得小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。
亲爱的初恋，我早已不再恨你，有时我也会想，我还爱你吗？我想大概还爱吧，只是这份爱，已经无需证明，也无需表达。你已经和我青春的记忆紧紧地绑在一起，一想到你，我就会想到我们相爱的那些日子，那时天空的颜色，那是我棱角分明的价值观和我对爱情奋不顾身的执着，你总是能牵扯出一长串的.回忆，牵动我整个的青春。
所以，我想谢谢你，所有的伤害，所有的痛不欲生都已经过去，并且祭奠成我美好而独一无二的回忆。
亲爱的初恋，忽然想起《老男孩》里的那句歌词：“那时陪伴我的人啊你如今在何方，我曾经爱过的人啊现在是什么模样”。不知道你现在过得还好吗？我想告诉你，我过得很好。
虽然我写下这封信给你，虽然偶尔我还是会想起你，但是我并不想见你，这封信也并不会寄给你。就让你永远停留在你的位置上吧，那个张扬、疯狂、不顾一切的年代，我穿这百褶裙，而你穿着运动衣。
我只是想告诉你，谢谢你给过我不一样的爱情，谢谢你用一次又一次的呼吸刻画了我青春的印记。我现在在这里，你就留在过去，让我们用一种奇特的方式不断产生交集。
最后，就让我再说一次我爱你吧，这种爱，是对我们共同过去的尊重，是对青春的缅怀，是对曾经执着爱过的我们的敬意，我想，你都会懂的。
xxx
20xx年x月
写给初恋的一封信 9
亲爱的初恋：
不知道你现在过着怎么样的生活。今天，我们已经有几年未见，我不知道现在的你是什么模样，我甚至开始记不清你的样子，只是有一张模糊的，但又被我反复雕琢过的脸出现在我的记忆当中。
亲爱的初恋，直到今天，我这么平静地坐在家里，遥想我们当年的往事，我才真正深刻地意识到，你不是具体的某某某，你是我的初恋，代表着我繁华的青春，代表着那个时候的我自己。
那个时候的我们，是那么血气方刚，那么不可一世，我们不怕任何阻碍，也根本不在乎我们的感情会不会得到祝福。我那时候只想，无论遇到什么坎坷我都守着你，无论你走到天涯海角我也要陪着你。
可后来，我们还是分手了，没有多好的理由，因为发现原来这个世界上还有更好的选择。总之，我在一片伤心欲绝中独自离去。和你分手后的很长一段时间，我以为我不会再爱了。我始终无法释怀，也不愿意相信。可是后来我却发现，时间可以治愈一切。我渐渐不再哭泣，不再梦见你，不再觉得每个人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后来，我偶尔才会想起你。我又恋爱了，分手了，再恋爱，再分手，逐渐的，你已经离我那么遥远。
偶尔的，我还是会想起你。当我看到人群中那些稚嫩的情侣，当和老朋友聊到共同的过去，当不经意间又路过我们曾经去过的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。亲爱的.初恋，我早已不再恨你，有时我也会想，我还爱你吗？我想大概还爱吧，只是这份爱，已经无需证明，也无需表达。你已经和我青春的记忆紧紧地绑在一起，一想到你，我就会想到我们相爱的那些日子，那时天空的颜色，那时我棱角分明的价值观和我对爱情奋不顾身的执着，你总是能牵扯出一长串的回忆，牵动我整个的青春。
所以，我想谢谢你，所有的伤害，所有的痛不欲生都已经过去，并且祭奠成我美好而独一无二的回忆。
xx
20xx年xx月xx日
写给初恋的一封信 10
亲爱的：
你最近还好吗！
好久没有你的音讯，我心里非常的牵挂！虽然你已离我而去，但我心里放不下的总是对你的思念！你知道我在等你吗？
归来吧！我的最爱，你是我一生中最爱的人！我不再惹你生气，男人哭吧哭吧不是罪！
你要问我爱你有多深，月亮代表我的心！你怎么舍得丢下我，让我一个人流泪！没有你的岁月里，每个夜晚，我会等你到天亮！
在哪繁星密布的天空，有我对你不尽的.思念！
在那皎洁的月光下，有我独自守候的身影！千万里！千万里！我追寻着你！为何不见你对我有回音！
没有你的岁月里，我就好像丢失了我自己！归来吧！我深爱的你！你要我怎样才能留住你！
在那密云密布的夜晚，有我悄悄落下的眼泪！你可知道？你可知道我在追寻你！你曾说过，你要今生今世爱着我！可是你又怎么忍心伤害我！
如果你不再爱我，请你把我的爱还给我！从今后，我将不会再为你流泪！求求你！求求你不要再来伤害我！
我记得，在我们曾经相爱的三年零六个月里。我们生活的是多么快乐！多么甜蜜！可是你！可是你为什么却不辞而别？悄然离我而去？
你说过你要对我的爱负责人，可是你现在这又算什么？即使你不再爱我，也应该对我有个交代！可是你这样做又是为什么？
你可知道，在你走后的这1146天里！我无时不刻不在思念你！在这1146天里，我时时刻刻爬盼望着你的归来！我会把我最纯真的爱献给我最爱的你！
你可知道？我的心里有多么爱你！
请你不要忘记，不要忘记我们曾经的爱！不要忘记曾经爱你的，多愁善感的小女孩儿！
请你珍惜我们的爱，我们曾经纯洁的爱！充满活力的爱！因为你知道，这是我的初恋！是我最真的爱！
归来吧！我的最爱，我会今生今世爱着你！我会风吹不动雷打不变的爱着你！爱你一直到永远！
……
想你的人
20xx年xx月xx日
写给初恋的一封信 11
认识很久的你：
最近好吗？一首歌，听着听着，却泪流不止。不知道为什么，想起了很多以前的事。心里问自己，人为什么有回忆？想起了关于我们的故事，那些一言难尽的爱。夜里，悄悄的想起了那些小时候的`我们。
在我们的故事里，大家都以为，你先爱上我的，也包括你。可是有谁知道在你喜欢我之前，我就已经喜欢上你了。可笑吧，那个时候我怎么敢说出来，你又怎么会知道。那已经是很久很久的事情了，我真傻，你那么喜欢我，那么努力追求，可我却无动于衷。有的时候想知道，这些年我有没有伤害过你呢？虽然是小时候的事情了，可是，每每想起那时候的一切都会微笑着掉几滴眼泪。
因为，我比你爱上我先爱上你的。这一切的一切都一直在我心里，真希望有人能懂我。我知道，人不能活在回忆里。所以这是我最后一次回忆。属于我们的那些小小的回忆，那些你为了讨我欢心所做的一切，我都记得，那些，为了约我出去玩几乎叫了全班所有人，在我家门口转来转去，给我写长长的情书，录了歌曲送给我，在电话亭打很久很久的电话，还有我没答应和你在一起你失望伤心的表情，一起去体验生活为了我和别人打架，跑去买来错了药，夜黑的时候让我拉着你的手，为了让我开心做各种各样的事，每次新年都会准备礼物，每年的生日无论你在哪里你都会送来祝福，十几年来从未断过，直到现在。太多太多，也许你都已经忘了，没关系忘了也好。
因为这一切的一切都已经过去了，一切都结束了。我想每一个女人这一生都很难拥有这样难得的感情，我很幸福能拥有这样一段美好的爱情故事。今年我25岁了。我会把段美好回忆永远珍存。记得你的一切一切，就算我们都老了那一天回想起这一切仍然会微笑着。记得是我先爱上你的。真想《till the end》可是，the end。
xx
20xx年xx月xx日
写给初恋的一封信 12
猪：
你还好吗？三年来我们从来没有联系过，你已有你的爱人，在此我先祝你幸福，再谢谢你让我懂得怎么去爱一个人。
这几年来我把你一直藏在心底最深的地方，我想尽一切办法放下你，忘记你，可发现越想忘记却越是忘不了，到现在我们没有说过分手，从高三毕业我们再没有见过面，对你的样子有些模糊了，但是对当时咱俩的感情却依旧清晰，你送我的小礼物我都还留着，我将那些东西都封存起来了，到现在再没有打开过，不知道为什么，不敢去打开，不知道是害怕打开回忆还是害怕什么。我想过好多种咱们分手的理由，但感觉好像都不合适，曾想过去找你，就在今年过年的时候我想去找你，因为我把工作签到很远的地方，可当我给你发口口消息的时候，你说不见，最后我想了想算了不见了，你有男朋友，我不去打扰你的生活，相见不如怀念，还害怕见了以后打破了你在我心里那美好的回忆。
还是感谢你，教会了我怎么去爱一个人，记得高三时在临近高考的4月19日你给我写了点东西，我从那以后放弃了一切去对待你，结果却不成结果，现在想想我也不后悔，因为我真爱过，我在毕业的那个假期我没有陪你，独自去了北京，可我去北京一行，得到了好多，也失去了我的`初恋，没想到20xx年6月23日的见面是我失去你前的最后一面，可是因为我没有努力，和你没有报到一个学校，最后是再也没有联系上你，现在我已经有了我的工作，明年你就要毕业了，希望你能找到一个好工作，那时候说要带你去青海湖，去新疆看看雪山，现在我自己已经实现，这些承诺我不会带你去实现了，你和你男朋友过你们的小日子吧！
最后，再次祝你幸福，照顾好自己，辣的东西还是少吃些。
xx
20xx年xx月xx日
写给初恋的一封信 13
初恋：
你还记得我吗？我们有很多年没见面了，我始终在记忆里描绘你那张已经模糊的脸庞。
那时的我很青涩，也很相信爱情。在我的眼里，你就是我的阳光、我的生命。你知道我觉得最快乐的一件事情是什么吗？就是每天都看到你的样子，听到你的声音。
我从桃红莺飞的春天向你走来，有种情愫在我心里悄悄萌芽，好像一粒种子埋进泥土，遇到雨水的浸润滋养，就会钻出泥土发出新芽。我曾近乎绝望地暗恋过你，即使偶尔与你的目光相遇，也会很快害羞地躲闪。我羞于直白地说爱你，只好用诗歌般的语言表达内心的情感：
天上的星星有千万颗
你是最闪亮的那一颗
世上的道路有千万条
唯有你这里风光独好
我在忐忑不安中默默等待你的回应，没有等太久，我就收到了你简洁的答复：
因为有你，我的天空更晴朗
因为有你，这个世界更美丽
后来我们初中毕业，开学就读高中了，离别的日子残酷地到来。我流泪了，哭着问你：“怎么办？以后都不在一个班了，我们再也见不到了。”你笑着安慰我：“傻瓜，我可以给你写信。”我们的感情还是在时空的迁移中慢慢变淡，仅以兄妹相称书信来往。但我仍然觉得幸运，因为你没有把我遗忘，因为你信守了你的诺言，我也同样对你坦诚相待。
初恋最真挚最纯洁，比清晨的露珠更晶莹，比初升的`骄阳更美丽。为初恋无欲无求，没有任何杂质，所以更珍贵。在这个物欲横流的社会，我们再也找不回当初的纯真。
你让我懂得了：爱一个人应该使他快乐，不应该成为他的牵绊，也不应该成为他的负担。这些年我也经历过感情的分分合合，内心已疲惫。但我永远都不会忘记你掌心的温度、不会忘记你回眸的微笑。
我知道你不会永远都陪在我身边，我必须学会面对孤独、面对分离，必须习惯没有你的日子。这些年，我风也过雨也走，早已不是当年需要你保护的女孩。我不再流泪也不再悲伤，一直一直都很勇敢。
我只想知道你现在过得好吗？只有你过得比我好，我才安心。正如杨钰莹唱的那首歌《你若安好便是晴天》：“风若停下就是云烟，雨若无痕就是眷恋；泪若干了变成红颜，收不回一地的流连；山若无声就是诺言，水若倒流就是成全，你若安好便是晴天……”
写信人：xxx
20xx年xx月xx日
写给初恋的一封信 14
亲爱的初恋：
我们已经分开半月了，可对于我来说我们的就好像是在昨天分手一样……从开始认识一直到分手就好像是一场电影而结局却是我不想要的…
还记得那是2013年的夏天，我们相识在同一个QQ群里面。当时群里人起哄说我们互相加个好友吧，结果我没有动手的时候，QQ显示了你和另一个成员的好友申请，就这样我们成了QQ好友，然后就开始谈天论地，我们也开始慢慢熟悉起来。我从来都没有想过网恋这件事，但是最后还是发生了……
记得那天是周一，按照习惯我在早上醒来就用手机给你发了个信息问你吃饭了没有，如果没有要不要一起？到了公司之后开始例会。当时我在QQ群也在问其他人有没有吃饭等类似的问题。这时候你突然在QQ上对我说，原来你对所有人都是这个样子啊，我说怎么了？你说你不想跟其他女生一样，不想看到我在群里调戏其他女生。你说想做我的女朋友。那是的我因为吃惊还把自己的水杯咬坏了……我说现在开会呢，一会儿给你答复可以吗？其实那时候我已经开完会了，只不过是因为不知道怎么回答故意不搭理你的。后来我想既然有女孩子喜欢自己，自己虽然不怎么喜欢你，但是平时还是蛮谈得来的，以后也不知道什么时候才能碰到一个喜欢自己的人。于是我给你的答复是：你给我一天的时间，你自己也想一天，如果明天你还要我做你的男朋友的话，咱们就确定恋爱关系！
那天晚上我喝酒了，不是因为自己喜不喜欢你而苦恼，而是考虑以后能不能长期的在一起，最后能不能在结婚组建属于我们自己的家庭……但是我不想错过一个喜欢自己的人，最后我觉定了，要跟你在一起。第二天我主动的拨通了你的电话说你还记得昨天的`事情吗？如果现在还算数的话我想当你的男朋友。你说，记得！就这样顺理成章的我们走在了一起。但是我们现在都没有向群里人说明我们的关系，还是跟以前一样只是他们在开我们玩笑的时候我们都不吱声了，就像默认了一样，我想现在他们都不知道我们在一起了又分开了吧……
我们像其他恋人一样，开始的时候每天都给对方打电话，都有说不完的话语，早上起来发一个暧昧的短信晚上回来之后就开始在QQ上面聊天，一聊聊到很晚才休息……就这样我们度过了暑假。由于你还没有毕业，所以暑期一过你就回学校学习了，而我还是继续每天上班，下班然后跟你在QQ上面聊天……你说想见我一面，可是我们却没有一次见面的机会，终于我们等来了十一国庆节。
xx
20xx年xx月xx日
写给初恋的一封信 15
H君：
你好。
时间过去这么久，我们经常约会的那条路上，一切都已经变了，不再是旧日的模样。我一直以为已经而且能够把你忘却，但不知怎的，你的身影却常常在我的脑海中出现。每逢到那条路上办事，我都走得很慢，希望我能在这条曾经熟悉得不能再熟悉的路上遇到你。有时看到路边胡同里的孩子放学，我甚至想从接孩子的妈妈们中间找寻你的身影。我与你近在咫尺，又远在天涯。
很想与你联系，几年前就有这个念头了，只是我一直没有下定决心。每次见到我们的介绍人A君，我都要提起你，请他代问你好。我从他那里知道，你和本单位的一个小伙子结了婚，过得很好，仅有这些，但我非常高兴。
我们分手的第五年，我结了婚，现在儿子快上小学了，家住在离你不远的L大街。前几年我去了边疆地区工作，现在刚刚回来。
边疆之行给了我很多的感受和体验。当我站在西部边陲的蓝天白云下，或是宝石般灿烂的星光中，或是行驶在雪山草地上，我常常想起我那一段刻骨铭心的恋爱经历，也许是至纯、至真、至美的西部风景唤起了当年那段同样至纯、至真、至美的感情。我有时也奇怪，那一段并不长的生活并没有随着时间的流逝而流逝，而是随着年龄的增长而历久弥新。我工作的地方连棵树都活不了，自然条件生活条件艰苦到极点，我经历过好几次生与死的考验。最惊心动魄的是在我一次下乡的途中，汽车的刹车突然失灵了，汽车顺着盘山道飞快地向下冲去，山下的河谷平地是那样的遥远，公路已经变成了一条白线，车上的人都一声不吭，我知道生命即将终结，我的脑海中最先涌出的几个人就是我的亲人、我的朋友和再没有见过面的你。在这惊险的一幕之后，我明白了生命的脆弱、幸福的易逝`感情的可贵，边疆之行强烈地唤起了我当年的记忆。
那个时候，我23岁，你20岁，我是个书生模样，；你纯洁无暇，美丽大方。那时的我，读了几本书就以为什么都懂，现在想起来一定显得幼稚和单纯。想起当年我少不更事的样子，我就惭愧不已。但不管怎么说，那毕竟是我的初恋。我初恋的花朵是如此的美丽，就像樱花一样，开得绚烂，谢得惨烈。我的初恋是如此的难忘，就像一桶放在隐密角落的醇酒，经过多年以后，被偶然发现，它还在散发出浓烈的芳香。
我记得我们是经过A君的介绍见的面。你是本市人。那是八十年代末，初冬的一天，在A君的家里，你穿着红色的短大衣，面如皓月，茶几上放的是荔枝夹心糖，你请我吃了一颗。那糖纸我还留着。你是那样的温文尔雅，落落大方，婀娜多姿，一下子就成为我心目中的女神。在我们的共同日子里，你很喜欢穿红色、黑色、白色的纯色衣服，总是那么合体，总是那么楚楚动人。
我记得你让我喝当时很难定到的牛奶，当时还没有塑料包装，是用那种输液瓶子装的，我那时有些瘦，你对我说，"让你喝上几个月，把你养得肥肥的"，你给了我真心诚意，无微不至的关爱。后来我喜欢煮牛奶，我喜欢那样的白色，但我不喜欢喝，我总以为它是咸的苦的，因为那里面有太多的歉疚和你的眼泪。
我记得你有个女同学，姓马，你和她在一棵盛开的桃树下的合影，我一直珍藏着，每逢看到你的照片我心中就会念一首诗："去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。"我感觉诗就是为我而写的。我真后悔当时为什么把你的照片还给了你，只剩下这一张合影了。
我记得你与很多其他娇生惯养的城市姑娘不一样，很早就学会了生活本领，你说不管咱俩成不成，要为我裁一条裤子，果然裤子裁成了，虽然有点大。你在那个夏天就开始给我织毛衣，是浅咖啡色的，我故意问是谁的，你说谁愿穿就是谁的。不过当时你还没来得及织好，我就背你而去了。分手以后，我渐渐明白了你的好。
我记得你非常善解人意，你是我忠实的听众，虽然你并不完全听得懂，但却是认真地倾听我滔滔不绝的自我演讲，虽然那只是涉世不深的青年人的梦想与向往。当我不高兴的时候，你拉着我去看电影、爬山、到动物园，千方百计让我重新高兴起来。你对我照顾得很好，对我的家人也很好，我的妹妹来到本市，你不辞辛苦陪她上街，在我回家的时候提醒我买好给父母的东西，注意安全。
你的美貌，你的贤慧，加上你父亲是单位的领导，单位中很多小伙子追你，甚至在我们谈恋爱之后。那可是上千人的大单位，人才济济。当时的你是一位大家闺秀，而我是由农村出身的刚参加工作的大学生。我在你的面前自惭形秽，而你却大方地偎依在我的身旁。我们度过了一段真正的浪漫纯情时光，现在想起来仿佛就在昨天。我那时给你的印象可能是不太热情。我这个人不善感情的表达，也怕羞，还有点矜持，背地里写了很多诗，却不想让你知道。
说真的.，当时我觉得你什么都好，具有我所知道我所见到过的中国女性所有的美德，而且很有现代感，是一位真正的淑女。你的人格力量几乎将我融化，惟一的遗憾是没有上过大学，虽然是高考意外失利，可我担心将来没有共同语言。最后在世俗的偏见面前我还是屈服了，狠心地离开了你。那个时候，我还年轻，真的还不懂事，我不敢想信自己的感觉，而是屈服于社会的导向和偏见；我不知道如何爱一个人，更不知道如何被爱，我的爱情经验都是从什么名人婚恋的书上"抄"来的，书上告诉我两个人要有共同的语言，按那个时代的标准，我以为就是有共同的"学问"，但是我们那无声的共同语言——相互爱慕和真诚的关爱——我却忽视了。一颗水晶般的心捧在了我的面前，而我却视而不见。我无法逃脱当时的思维模式和认识极限，这就是悲剧。
当时我是带着满怀的惆怅离开你的，从感情上我绝对接受不了，回宿舍的路上我眼睛里饱含热泪，我的心中告诉我是理智战胜了感情，的确周围也有人认为是这样，但很长时间我没有情绪，不愿再找对象。那时的感觉是最难忘怀的，以后虽然还是与别的女孩见过面，但就像一杯茶，越冲越淡，再没有当年的激情了。后来我的运气还算好，遇到了成为我爱人的人，婚后感情生活很好。但是那是另外一种感觉，一种与你完全不同的感觉，因为男女之间产生的感情都是惟一的、不再的、特定的感情，选择的同时也就意味着失去。
你可能很奇怪，我在十二年之后又突然给你写信，重提往事。坦白地说，我的生活中并没有发生什么令我冲动的事情。家庭幸福，生活美满，工作顺利。但这件事在我的心理上形成了巨大断层，用了十年的时间还不能填平，我现在能做的只有自己抚慰这个伤口，在想象中弥补过去的过失，虽然已经太迟太迟了。
我的心中永远有你的位置，这份感情就如同一首康巴民歌所唱到的："木碗般的情人，丢也丢不下，带也带不走；情人是木碗该多好，可以揣在怀里头"。有时我觉得忧伤也是美丽的，尽管这是一种残酷的美丽。
你的父母对我也很好，关心我的工作和生活，给我讲了很多为人处事的道理，他们年龄大了，身体怎么样？我们分手后，我单位的一位领导住院，正好与你父亲住在一个病房。听说你的父亲对我仍然赞赏有加，真是一位仁者啊，烦你以适当的方式表达我对你父母的敬意，祝他们身体安康。
你曾经的恋人
于一个秋日的晚上
写给初恋的一封信 16
亲爱的初恋：
不知道你现在在哪座城市，过着怎样的生活。今天距离我们分手，已经过了10年之久。我不知道现在的你是什么模样，我也记不清10年前的你的样子，只是有一张模糊的，被我反复雕琢过的脸出现在我的记忆当中。
亲爱的初恋，直到今天我坐在家里遥想着我们当年的往事，我才深刻意识到你不是具体的某某某，你。是我的初恋。代表着那个时候我们繁华的青春，代表着我自己，我那么的爱过你。
那时我那么的年轻，那么的相信爱情。我以为你会是我的全世界，会是我的一生一世，我甚至从来也没有想过分离。我记得很爱叫你"老婆"，因为我笃定你会是我一辈子的女人。我不能想象，也不能容忍自己还会爱上别的'什么人。
那个时候的我们是那么的血气方刚，那么不可一世，我不怕任何阻碍，也不怕我们的感情会不会得到祝福。我那时候只想无论遇到怎样的坎坷，我都要与你在一同度过；无论我走到天涯海角，我都要带着你；我每天都要见到你，一刻都不想分离。我不能容忍你和除我以外的异性多说一句话，我要你每天都说：我爱你。我要你，望向我的每一眼都带着激悦和深情。那个时候的我们对爱从不吝啬，"一生一世、永不变"我们常用这些最激烈的词汇表露自己的爱意。我甚至希望出现某种逆境，好叫我为你死，为你牺牲；以证明我爱你，爱的多么热烈。
那个时候的我呀！以为这就是爱情，这才应该是爱情。我坚定的相信，我永远只会爱你一个人，可后来我们还是分手了，没有多好的理由，只是简单的一句："我爱上了别人。"那时候，你不会知道你的父母找过我，我也希望你能有更好的选择。我变了，对爱的理解变了，知道了爱要学会放手，我选择了妥协。总之，我们在一片伤心欲绝中分道扬镳。
亲爱的初恋，和你分手后的很长一段时间，我都无法释怀我们说过的"永远""一辈子"，明明那么相爱的两个人为什么不能一直守护在一起。我后悔了，而又渐渐不后悔了！只要能知道，你会过得比我幸福就足矣了！
亲爱的初恋，时间可以治愈一切。我渐渐的不再哭泣，不再梦见你，不再觉得每个人的身上都有你的影子；不再每天想你，不再每周想你，直到偶尔会想起你。后来，我恋爱了，分手了；再恋爱，再分手。逐渐的，你已经离我那么的遥远，远到相隔几个世界。现在，我结婚了，有了一个可爱的宝宝，过着以前从未享受过的生活。我很爱我的老婆，可以说我爱她的程度并不亚于当年我对你的爱。但是，我们的爱并不那么死去活爱，而是在稀疏平常的日子里，在每一句平淡如水的对话里感受着或表达着爱意。
亲爱的初恋，当年那个深爱着你的我，从来也没有想过爱还可以这样，我以为所有的爱情都应该大风大浪，都应该刀光剑影；从未想过爱情，还可以如湖水般平静而深邃。偶尔的，我还是会想起你，当我看到人群中那些稚嫩的情侣，当和老朋友聊到共同的过去，当不经意间又路过我们曾去过的小巷，或是不明所以的又想到你。
亲爱的初恋，有时我也会想，我还爱着你吗？我想大概还爱吧！只是这份爱，已无需证明，也无需表达；你已经和我青春的记忆，紧紧地绑在了一起。一想到你，总是能牵扯出一长串浓情的回忆，牵动我整个青春；所以我想谢谢你，所有的经历，所有的痛不欲生都已成过去，并祭奠成我美好而独一无二的回忆。
亲爱的初恋，忽然想起《老男孩》里的那句歌词：那时陪伴我的人啊！你如今在何方；我曾经爱过的人啊！现在是什么模样。不知道你现在过的还好吗？我想告诉你，我过的很好。虽然写下这封信给你，虽然偶尔我还是会想起你，但我并不想见你，这封信也不会寄给你，就让你永远停留在属于你的位置上吧！那个疯狂张扬，不顾一切的年代。我穿着运动衣，你穿着百褶裙。我只想告诉你，谢谢你给过我不一样的爱情，谢谢你用一次又一次的呼吸刻画了我青春的记忆。最后，就让我再说一次我爱你吧！这种爱，是对我们共同的过去的尊重，是对青春的缅怀，是对曾经我们执着爱过的敬意。
我想，你懂的。
那么，再见吧！
祝好！
xx
20xx年xx月xx日
写给初恋的一封信 17
青芸：
你是我的丫丫，我是你的琪琪！只要你不离我就不弃……，这些话曾经让多少人羡慕了，也让我们感受到了恋爱的甜蜜！我们曾经有过多少的开心，走过多少的幸福你还记得吗？至少我一直藏在心里，现在我没有对你奢求什么，只是想记下这些！当我有一天回忆时不会什么都看不到了，也就当作是我在逍遥津丢失的那两本日记吧！
20xx年我们刚进高中，缘份让我们分到了一个班里，并且很巧的我坐到了你的前面，就这样保持了大概有半年，我就是在这个时间里注意上一位斯文，大方，柔美的你！也就在那个时候我偷偷喜欢上了你，我没有与任何人说，只是把它藏在心里！但后来我与涛哥说了，我那时很明白自己不能谈恋爱，我要把学习搞好，我要努力考上好大学，所以自己一直把它压抑着放在心里，我也深知自己配不上你，事实也确实那样，在我心里你很美，而我很平庸，于是我那时什么都不能做，只是有时想你的时候偷偷看你一眼，记得那时我上课的时候老是向后转去看你，然后次数多了旁边的张杰就说话了，他很直接的说出了我的心思，于是之后我向后看时便变得很不好意思！也许这是处于那个年龄的小男生的害羞吧！其他的我们之间还发生了很多让我记忆很深的事，也许那些你都不记得了，但我一直珍藏在心里！那个时候我把我高中的第一篇日记给你看了，因为那一次你说想家还哭了！于是我说让你看一篇东西，之后你看了然后我们聊了很多！但这些你跟我说一点都不记得了，前阵子我去合肥把那本日记带去了，我想让你看看，但你坚决不看，不知道是不是因为我说过我的所有日记只会给我未来的妻子看，而你已经否定了我！之后便在逍遥津丢了那个包，包括两本五年的日记！让我很心疼……
仍然记得那时的一件事，我们班调坐位后，我因为成绩进步了就被老师调在前面，而你被调到了后面，那是我们第一次分开那么远，我很难受，但很快我就把精力放到了学习中，因为那时真的感觉压力很大！然后有一段时间你从后面跑到我身边问我题目，我很高兴也很意外，我当时想着那么多学习好的同学为什么来找我了，何况我又不是最好的！当时我就以为你对我有些意思，于是那段时间我很矛盾，我到底要不要向你主动一点，我很想那么去做！可是在学习压力面前我低下了头！因为我知道自己不能学习爱情均兼得的，还有我觉得我的家庭条件不允许我那样去做！最后我还是放下了那样的想法，我不知道那时你是不是真的那么想的，我现在还是有些迷惑的！
高一我们过得很快，到高二我学理科后分到了其他的班上！于是我们很少有联系，但是我们同在一个教学楼，有时也经常见到，每次巧遇后我都很激动的看上你一眼，可我不敢把目光停留太长，我害怕！不知是为什么，也许是害怕与你对视吧！之后我也一直把精力放在学习上，那年高考我们考得都不是很好，但你还是走了一个专科学校，我留下来继续复习了！第二次高考我顺利考上一个本科，在考完试后我便到处寻找你的联系方式，最后通过QQ联系上了你！于是从那以后我每天都要找你聊天说话，我不知道你那时有没有很烦我！但你一直接受着我的打扰，之后我查分数，填志愿的日子里每天都与你说得很多关于人生，关于以后的生活以及自己的人生规划！但那时我不知道你自己的感情生活，只问过你有没有对象！其他我都不敢问太多，怕你会不高兴！到后来我才知道那时你正陷在飞的感情漩涡里，你很喜欢他，但他却不想与你再和好了！你说你们高中坐前后位时有谈过，但后来分手了！这件事情我的确不知道，也是后来听你说时才知道，也许是当时我没有把心思放在这上面所以什么都不知道！大一时你想与他和好但他没答应，所以你一直陷在他的阴影里始终挥之不去，直到现在你还是对他一如既往！但是他已经有了女朋友了，你自己也很清楚，可你就是放不下他！就像我现在这样也很难放下你一样。我不知道的是我是在你失去他的时间里心里很空虚寂寞好想谈恋爱的的时候开始决心追你的！一年前的你就好像是现在的我，这种心情我体会到！从你的空间的说说中可以看到。
我不知道这条你写的心情是不是你真实的写照，但你真的是这么做了，你没有把那一颗心切割而分给别人！我理解你，知道他是你的初恋，是很难忘的，可是你知道吗？你也是我的初恋！
去年暑假我们都在家，所以我们都有很多时间聊天说话！那段日子我很开心，每天都期待着能收到你的信息，每每看到你一句关心的话就能兴奋好一阵子！那时我带了一份家教，每天我都期待着下课在回家的路上给你发一条问候的消息！那种等待很幸福……，记得有一次我在去外婆家的路上接到一个陌生电话，我有些纳闷！因为你用的不是自己的手机号码！接通后一直不知道是你，你让我猜，然后我听到你声音的特点就猜到了是你！因为我们那么长时间没说话了感觉是有些陌生，还有就是你的口音与我们不一样，开始在电话里你的有些话我还是听不懂！虽然如此，我还是很意外，自那之后我就认为你可能已经对我有些好感了，并不是因为一个电话的事，而是来自我的感觉！去年八月份之后你就去了杭州你爸爸妈妈那儿了，但我们的联系一直没有间断过！我不知道那个时候你与伟也一直保持着紧密的联系！到后来我们都表白后才知道的……
很快你就去学校开学了，而我仍然待在家里等着我的新校园，期待着我的大学！你去学校后我们还是每天联系着，尤其是每天晚上我们都要说会话才去睡觉，慢慢的就成了我的习惯了，每天登QQ只为了看看你是否在线，不在就会发信息给你！还记得我去年发给你的一条彩信吗？那是我栽的一颗百合花，我拍照后发给你了，今年那颗百合花又开了，而且很艳，旁边我又栽了一颗鲜红的月季花，也开花了！不过我知道今年你没心情看这些了！因为你变了，变得我都不认识了！
你在我开学之前就嘱咐我出发时发信息给你，在我去学校的那天我上车前很幸福的发了一条信息“我开始走了，向着我期待的大学，向着我心中的梦，现在好开心，好激动！”，我带着你的祝福踏上了我的征程！到学校后给你发了一条平安的信息！那几天在学校里满是新鲜感，我也会在高兴时发去一条我的声音，那段时间我知道你与伟一直联系很密切，你们经常通几十分钟甚至一个多小时的电话！然后我的电话一直打不进去，你知道那时我多么着急么？在我开学的第一个月里我就把你的号码设为亲情号码，每个月给了我们一千分钟的时间！但我不知道那时你的亲情号码设的却是伟的，到后来你才告诉我！那段时间我跟他都在抢着打电话给你，当时我不知道你怎么想的'，是不是偏向我，但我有足够的信心让你选择我！最后在国庆节伟跑去找你了这是后来你才告诉我的，可是我没去！只记得那晚打电话给你时你正在与他待在一起，而你当时却骗了我……
我第一次去合肥找你是在国庆节之后两个星期的一个星期天！因为我实在受不了见不到面的日子了，那次去合肥是我第一次跑那么远的路，第一次一个人远行，第一次一个人去独闯一个陌生的城市，第一次……，好多好多的第一次，你知道吗？最后跑到那里在车站见到了朝思暮想的你，当时你有些害羞的样子，坐在149上感觉你的话好少！我也同样不善言语表达，最后去了你的学校，那次去时的每一个场景我都历历在目！想说却感觉说不了那么多，那本丢失的日记本上记录了我们每一次见面的点点滴滴，包括我所有的感受！可惜不知它现在躺在哪个角落里了！那次在合肥临走时我第一次牵了女孩子的手，你没有挣脱！我感到好幸福，最后在我上车之前偷偷吻了你，知道吗？你那时有点呆若木鸡的感觉，傻傻的看着我走了！现在想想感觉那次就是幸福之旅！
回到我的学校后我们继续每天打几十分钟甚至一个小时的电话！就在我回去的那天晚上我发信息问你能不能答应我！这么长时间了有没有考虑好！然后就在十一月一日的那天晚上你算正式答应我了！那晚我好高兴，虽然一天的旅途很疲劳，但仍然高兴得睡不着！
然后在十二月四号左右你第一次来了我的学校，很多美好的经历不知道你是不是还能记得！之后我们就这样一直开心的相处着，我们也得到了很多同学的祝福！虽然中间也有一些磕磕碰碰但我们都彼此不放弃的坚持下来了！记得我生日时你为我写的那个心情吗？我不会忘记。
xx
20xx年xx月xx日
写给初恋的一封信 18
亲爱的小张：
再过几月就是你二十七岁的生日了！而我不能陪你度过这快乐的节日，不能亲自为你祝福、为你祈祷，我的心感到十分的不安。我亲爱的小张，请原谅我的不安，多少天来，我昏睡着不愿醒来。我讨厌现实，拒绝现实，躲避现实，因为现实中没有你的身影！
从遇见你的那一天起，你就给了我一份莫名的好感！同时的多人当中，对你的感觉最纯、最好！你就象一股暖暖的春风，漾起了我心里爱的波澜；你象一片轻柔的云彩，缚获住我多情的视线；你象那沾满露珠的花瓣，给我带来了一室温馨的芳香，你象那划过蓝天的白鸽，给我带来了心灵的静远。在我眼中，你是那么的美，美得象席慕蓉的抒情诗；你是那样的纯，纯得象冰莹剔透的水晶石。你清丽秀雅的脸上始终荡漾着春天般美丽的笑容，在你那流转顾盼的眼睛里，我总能感受到你的宁静，你的热烈，你的敏感，你的聪颖。
看到别的女孩，我会自然而然地联想到你，而看到你，我眼中只觉天下再无女人。看到你，我的心里便充满了柔情，以致于看一切都如花似锦。世界因为有了你而美丽，我的心因为有了你而陶醉。我多想变成一条小河，轻轻从你身边流过，把你那美丽的倩影照在碧水之上，为你欢快地扬起清波；我真愿化作一缕清风，悄悄来到你的身边，把你那如瀑的长发轻轻撩动，为你唱一曲风的恋歌！
缘份是什么？缘份是前世临终时感情的延续，缘份是此生轮回前不变的誓言，缘份是你我曾说过的幸福的约定，缘份是再做人时还能相遇的美好梦想。我想前世我们肯定做错了什么，所以今生才会错过。或许是在三生前的约定中，你少磕了一遍头；或许是在月老的祈愿里，我少插了一柱香。于是上天罚我们在今生补上那亏欠的一笔。前世的一秒差错，辗转到今生，却酿成了长长的离别和痛楚。
今生，我们有缘相遇，无缘相聚；有幸相知却无幸相守，唯有相约来生。如果有来生，你会不会喝那忘却的孟婆汤，你会不会在最初的地方等我，给我你的最初和最后，给我整整一生的时间。如果有来生，我也不会忘记你，我会去最初的地方找你，给你我的.开始和结束，给你满满一怀的爱恋。如果有来生，我们等待来生……
我亲爱的小张，你是一个可爱活泼的女孩，我喜欢你的活泼可爱！自遇上你，我觉得生活充满希望，充实而快乐，你给我了太多太多的东西。我不知道我们还会不会有结局，但我知道，我的血液里有你，我的骨子里有你，我多么想我们互相依恋着对方，这难道不令我们快乐吗？我思念你，我想你也在思念我！我爱你，也相信你在爱着我，可我们不能许诺什么，只能静静的等待！
我见到你，和你聊天，心里洋溢着无比的幸福！但有时心里会咯噔一下难受，我在想，是不是我将你又带进了另一种痛苦？我希望我们能够像我想象的那样，爱，恋，思，欲，永恒，可是生活会虎视眈眈的活吞我们。你是不是也想过，我们能做到像小说中的爱情一样的永爱吗？如不能，爱情又陷入平庸，你会后悔当初的选择，你害怕，害怕你会经不起伤害，你是因此而害怕向我敞开心扉吗？
如果真的有来生，我愿一直陪伴着你，一年四季陪伴着你。春天，我陪你轻轻漫步在盛开的百花之间；夏天，我陪你奔跑在欢乐的小河之畔；秋天，我陪你倘徉在火红的枫林之下；冬天，我陪你围坐在炽热的火炉旁边。如果有一天，我化作了一扑黄土，这黄土上长出的青草也是为你而绿，开出的黄花也是为你而香；如果有一天，我化作了一溪清泉，这清泉里翩跹游摆的鱼儿也是为你而舞，那叮咚的泉响也是为你而唱！
xxx
20xx年xx月xx日
写给初恋的一封信 19
亲爱的xxx：
我孤身一人，回到我们恋爱的城市，又想起了你，想起与你相识相爱的时光。
那时我期待着约好的日子，每周两次到校园找你，校园及周边留下我们很多的脚印。后来我每次坐车经过这学校，都不由自主地想起你。
当年这是非典的重灾区，人们都尽量少出门，我们在冷清的公园里，手牵手漫无目的地闲逛。跟你在一起，是多么幸福的事！多数时候觉得你是属于我的，但有时又觉得你很遥远。
我常常发短信哄你开心，这些短信我都记下来了。这段爱情是我人生中最美好的'回忆。如果我们不是那么任性，现在的情况会好很多。
这些年来，冷落你了，我很多时间是用在育儿方面，你看我的“当学而立”新浪博客，就会明白。
你向我抱怨老公上进心不够，其实每人都不可能那么完美，我觉得你老公挺不错的，不抽烟不喝酒，无不良恶习，把主要心思用在教育孩子方面，宅男有宅男的好，你要懂得珍惜，多想想老公的好，你心情就会开朗很多。等孩子上小学的事稳定下来，相信你老公会把握好育儿和工作的平衡点。
婚前的浪漫与婚后的浪漫是很不一样的，很多女人没充分认识到这一点，就会带来一些麻烦。女孩喜欢男友发短信哄她开心，但如果你老公整天挖空心思给你发短信，你受得了吗？说不定你老公现在给你写一封情书，你还会不高兴呢。再比如，男友请你到咖啡厅，你会觉得很浪漫，会有所期待，但老公请你呢？感觉是很不一样的，老公的钱也就是你的钱，干嘛浪费自己的钱！人结婚之后，柴米油盐的事就多了，不能停留在以前的记忆中，要与时俱进。带着孩子，一家三口地玩，本身就是很浪漫的事。
以前我经常陪你逛街，可惜没给你买什么好衣服。你就自己多买点衣服吧，别太指望老公陪你逛街，那是什么效率！还记得有一次我陪你买鞋子吗？鞋面的带子到底该选红色还是白色，你花了超过半小时！我在旁边幸福地陪着你选，我没经验，这种情况我应该快速地帮你选定的。你还能指望老公耗这时间陪你吗？结婚后，逛街主要是姐妹们的事，除了装扮自己，还可以促进交流。
有事没事多对老公笑一下，当年我就是被你的笑容迷住的。多对老公撒撒娇，会收到奇效的。撒娇其实不需要多少技巧，就看你有没这种意识，不要觉得不好意思，男人都爱听甜甜的声音。
以后你有什么心事，尽管跟我说，别憋在心里。感情的事，还是简单点好，现在别想念你的初恋男友了，珍惜眼前，以家庭为重，用心地陪好儿子。
下个月你过来，我们再促膝长谈，共同探讨育儿的事。
xxx
20xx年xx月xx日
写给初恋的一封信 20
亲爱的初恋：
你还记得我们相爱的时候，我们巧妙地避开父母和老师的目光，偷偷地约会，偷偷地相爱吗？那时，我们一遍又一遍地宣誓结盟。我们逃课，一起出去玩。我们一起上学，一起放学，自己学习。我总是盼望开学的日子，讨厌每一个假期。我们还需要一大群学生来守住我们的'约会。争吵中，但一上课时间就立刻和好了。在课堂上，同学们总是被偷偷地要求帮着传纸条，说出所有的情话。吃饭的时候，总是喜欢点菜，因为一起吃饭是最好的……那时候，我们甚至觉得吵架的甜蜜和美丽，没有障碍，没有猜疑，彼此的爱是那么的简单和简单。
你见证了我所有的疯狂，天真，困惑和丑陋的表情。你给了我最好的幻想，真实的感情和爱。但你总是停留在过去，没能和我一起走。
初恋，谢谢你让我见证最简单最纯洁的爱。谢谢你总是占据我的一个角落，经常给我最温暖的回忆。谢谢你教会我爱与被爱。谢谢你教会我如何自由和完整。我只希望你和我能永远保持原来的爱情，收获自己真正的幸福。
xx
20xx年xx月xx日
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