写给初恋的一封信

时间：2023-08-24 23:00:06 雪桃书信我要投稿

写给初恋的一封信（通用18篇）

　　在日常生活或是工作学习中，大家一定都接触过书信吧，书信是人们表达情感的一种特别方式。还是对书信一筹莫展吗？以下是小编为大家整理的写给初恋的一封信，希望对大家有所帮助。

写给初恋的一封信（通用18篇）

　　写给初恋的一封信 1

亲爱的初恋：

　　现在，我结婚了，还有了一个宝宝，过着一种以前从未想过的生活。我很爱我的老公，可以说，我爱他的程度并不亚于当年爱你。

　　但是，我们的爱并不那么死去活来，而是在稀疏平常的日子里，在每一句平淡如水的对话里，感受或表达着爱意。亲爱的初恋，当年那个深爱着你的我，从来没有想过爱还可以这样。我以为所有的爱情都应该大风大浪，都应该刀光剑影，从未想过爱情还可以如湖水般平静而深邃。

　　偶尔的，我还是会想起你。当我看到人群中那些稚嫩的情侣，当和老朋友聊到共同的过去，当不经意间又路过我们曾经去过得小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。

　　亲爱的初恋，我早已不再恨你，有时我也会想，我还爱你吗?我想大概还爱吧，只是这份爱，已经无需证明，也无需表达。你已经和我青春的记忆紧紧地绑在一起，一想到你，我就会想到我们相爱的那些日子，那时天空的颜色，那是我棱角分明的价值观和我对爱情奋不顾身的`执着，你总是能牵扯出一长串的回忆，牵动我整个的青春。

　　所以，我想谢谢你，所有的伤害，所有的痛不欲生都已经过去，并且祭奠成我美好而独一无二的回忆。

　　亲爱的初恋，忽然想起《老男孩》里的那句歌词：“那时陪伴我的人啊你如今在何方，我曾经爱过的人啊现在是什么模样”。不知道你现在过得还好吗?我想告诉你，我过得很好。

　　虽然我写下这封信给你，虽然偶尔我还是会想起你，但是我并不想见你，这封信也并不会寄给你。就让你永远停留在你的位置上吧，那个张扬、疯狂、不顾一切的年代，我穿这百褶裙，而你穿着运动衣。

　　我只是想告诉你，谢谢你给过我不一样的爱情，谢谢你用一次又一次的呼吸刻画了我青春的印记。我现在在这里，你就留在过去，让我们用一种奇特的方式不断产生交集。

　　最后，就让我再说一次我爱你吧，这种爱，是对我们共同过去的尊重，是对青春的缅怀，是对曾经执着爱过的我们的敬意，我想，你都会懂的。

　　xxx

　　x年x月

　　写给初恋的一封信 2

可爱的小伟：

　　你好吗?

　　收到我这封飘洋过海的信时，此时的你正在做什么?是否还记得我呢?

　　回想起7月12号，在昆明的日子，是那么的美好，第一次去世博圆，第一次去大观楼，第一次去翠湖看红嘴鸥，第一次吃过桥米线，第一次去美丽的西双版纳，第一次在电信公司和你一起做讲解员、还有第一次认识了你，都是那么的难忘记.....你还记得吗?

　　15天的相识，9天的相恋，然而在一起的时光始终消失的那么快，不久我们就分隔两地，仅靠着一根电话线和一个写字的纸和笔来维持我们的爱情，而这根记忆的输血管筑就了我们一年多的爱情，记得你说过相识、相知、相恋的爱情是别人的，相识、相恋、相思的爱情是你和我的。就靠着这份难以忘记的`记忆一直维持着我们爱情;

　　那时的我，没有你的怀抱，失眠已成了种习惯，而且我总是会突然从睡梦中惊醒，我开始有些害怕黑夜的来临，害怕睡觉......靠着床头借着纸和笔伴着橙黄色的灯光和你聊聊心情，只想让你明了这一份难以释怀的思念有多沉重，沉的让我每天满脑子都是你，你的笑、你的闹;没有你陪在身边的日子，一切都变成了空气，你知道吗?思念一个人是一种折磨，就像寒冬喝了一杯冰水.....

　　我曾听过一个治感冒的方法：只要把冰冷的脚掌贴在你心爱的男人的肚子上二十四小时，感冒就会好，但有一点很重要，那个男人一定要是你爱的，否则就没有效;这是没有医学根据的方法，但我相信!感冒在伤害我，可是我爱的你确离我那么远，见面都成了一种幻想;因此那时我的感冒一直都没有好;

　　小伟你知道吗?你是我第一个想要嫁的人，真的很想能有那么一天和你一起生活，为你做饭，洗衣，孝敬你的爸妈，春天去爬山，夏天去踩沙滩吹海风，秋天可以一起去野外烧烤，冬天可以一起去看雪，相信只要是和你在一起，每一个时刻都是最幸福的。

　　小伟——我最爱的人，你现在过的还好吗?虽然事隔已经9年了，但是我还记得，在我心里，你是我永远最珍贵的人!而我现在回想起以前所有的点点滴滴，依然在脑子里是那么的清晰;无论你在哪里，我都离你一个转身的距离，不要问我在哪里，其实我就在你心里，就像你在我心里!

　　你的丑丑姑娘

　　写给初恋的一封信 3

亲爱的初恋：

　　不知道你现在哪座城市，过着怎么样的生活。今天，距离我分手已经有15年之久了不知道现在什么模样，甚至也记不清十五年前你样子，只是有一张模糊的但又被我反复雕琢过的脸出现在记忆当中。亲爱的初恋，直到今天，这么平静地坐在家里，遥想我当年的往事，才真正深刻地意识到不是具体的某某某，初恋，代表着我繁华的青春，代表着那个时候的自己。

　　那么的爱过你那时那么年轻，那么相信爱情。以为你会是全世界，会是一生一世，甚至从来没设想过分离。记得我很爱叫你老公，因为我笃定你会是一辈子的男人，不能想象、也不能容忍自己还会爱上别的什么人。那个时候的那么血气方刚，那么不可一世，不怕任何阻碍，也根本不在乎我感情会不会得到祝福。那时候只想，无论遇到什么坎坷我都要跟着你无论你走到天涯海角我也要跟着你每天都想见你一刻都不想分离，不能容忍你和除我以外的任何异性多说两句话，要你每天都说爱我要你望向我每一眼都带着激越和深情。那个时候的对爱从不吝惜，"一生一世""唯有你""永不变"常用这些最激烈的词汇表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表达爱意。甚至希望出现某种逆境，好叫我为你死，或为你牺牲，以证明我爱得多么浓烈。那个时候的啊，以为这就是爱情，以为这才是爱情。坚定地相信，永远只会爱你一个人，爱情也只有这样一种极端的表现形式。

　　可后来，还是分手了没有多好的理由，和大多数人一样，因为在时光的流逝中激情逐渐退却，因为对方的缺点日益变成一种对自己的诅咒，因为发现原来这个世界上还有更好的选择。总之，一片伤心欲绝中分道扬镳。

　　和你分手后的很长一段时间，以为我不会再爱了始终无法释怀，也不愿意相信。无法释怀如果连曾经那么相爱的都最终走到分手，世间到底还有什么感情值得信任？无法释怀你说的永远、说的唯一怎么可以说变就变？无法释怀我共同构筑的梦想怎么可以这么不堪一击？怎么也弄不明白，明明那么相爱的人，怎么说不爱就不爱了呢？渐渐相信，人的一生只会爱一个人，而在生命里，那个人就是现在走了命中的爱情已经用尽。所以，恨你可是后来我却发现，时间可以治愈一切。渐渐不再哭泣，不再梦见你不再觉得每个人的身上都有你影子。不再每天想你不再每周想你直到后来，偶尔才会想起你又恋爱了分手了再恋爱，再分手，逐渐的已经离我那么遥远。

　　现在结婚了还有了一个宝宝，过着一种以前从未想过的生活。很爱我老公，可以说，爱他程度并不亚于当年爱你但是爱并不那么死去活来，而是稀疏平常的日子里，每一句平淡如水的对话里，感受或表达着爱意。亲爱的初恋，当年那个深爱着你从来没有想过爱还可以这样。以为所有的爱情都应该大风大浪，都应该刀光剑影，从未想过爱情还可以如湖水般平静而深邃。

　　偶尔的还是会想起你当我看到人群中那些稚嫩的情侣，当和老朋友聊到共同的过去，当不经意间又路过我曾经去过的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到亲爱的`初恋，早已不再恨你有时我也会想，还爱你吗？想大概还爱吧，只是这份爱，已经无需证明，也无需表达。已经和我青春的记忆紧紧地绑在一起，一想到就会想到相爱的那些日子，那时天空的颜色，那时我棱角分明的价值观和我对爱情奋不顾身的执着，总是能牵扯出一长串的回忆，牵动我整个的青春。所以，想谢谢你所有的伤害，所有的痛不欲生都已经过去，并且祭奠成我美好而独一无二的回忆。

　　写给初恋的一封信 4

燕儿：

　　还记得我吗?4年前我们在杭州富泰针织服饰相遇，我就是那个深深爱过你的小男孩……雄。 4年前你的离开，让我至今难以忘记你的容颜。你的笑，你的一举一动都铭记在我的心上……这4年来你过的好吗?这4年来有没有人能让你不再寂寞，不再想起我?4年了，整整4年了。你真的就不曾有一点点的想起过我吗? 我知道也许4年前是我的家人伤害了你，也许这也是我的错。难道你就不可以原谅我吗?这么多年了，你都不肯忘怀? 4年了，我无时无刻不在想你。

　　你走后，再没有人能走进我的心。你知不知道，一个人的心只能容纳一个人的爱?你倒好，轻轻的走了，正如你轻轻的来。挥一挥袖子，不带走一片云彩……不我也给扔在了爱的悬崖下，你知不知道你走后，我忘不了你。如果，当初我们相爱是梦一场，那我情愿不再醒来。如果，你4年前离开是对的，那我也已经错了4年了，接下去我也情愿错一辈子……

　　我在寂寞中等待了4年，在我生命弥留之际我希望老天能非我机会再见你一面。哪怕只是短短的`一瞬间我也心满意足了，我不敢奢望太多。我希望你也能看的见这封信，能够知道我今生只爱过你…… 叶子的离开，是风的追求，还是树的不挽留?我想是因为叶子对大地的渴望……燕儿，你是不是也是这样?不管如何，我爱你!

　　不要让我再在寂寞中等待了，告诉我你在哪里?

　　爱你的雄

　　写给初恋的一封信 5

初恋：

　　展信佳！

　　这样的开头是那个年代最流行的，那个时候我们还会给彼此写信，后来有厚厚的一叠，不过后来都被我烧掉了，现在想想还是挺后悔的，留着多好，现在还能拿出来看看那个时候的爱情，真的很纯真。

　　说起分手好像很简单，没有见面，就是在电话中的，那头的你是哭泣声，而我时默默的，没有挂电话，静静的听着你哭了很久很久，后来才知道那不是你真的想法，在那个被看做是早恋的年纪，我们都很成熟的选择了放开，这样对两个人都好。没有多久，你就消失在了我的世界里，没有了一点消息，没有想到要逼的你转学，虽然不是很理解这个事情，但时间久了，也不去想了，直到某天收到了你的来信，那次看到你的信没有开心，代替的是惊讶，毕竟自从你走了以后就再也没有收过信了。打开信的时候，里面掉出来几张照片，留了长头发了，还戴上了眼镜，笑的很僵硬，不过还是挺好看的。我把自己关在房间里面，躺在床上打开信，你总是会把我的名字写错，我忍不住笑了。

　　把信放在一旁，看着天花板上面的一个黑点，盯得久了，那竟变成了你的眼，活生生的一张脸出现在了我面前，是你的脸。想起那天，我们两个人走在没有什么人的小巷，一路上我们聊东聊西的，也不知道说了什么你笑了我也笑了。在一个路口你停下了，路灯的光让我看不清你的脸，那刻我竟然不知道说什么了，呆呆的站在那里，两个人面对面站了好一会，最后看着你走远。那是我第一次送一个女孩子回家，你一定不会知道刚开始我有多么的紧张，在我回家的时候一路上还在后悔应该牵下手的，那时候真的.好傻。

　　从你之后，我就没有那样爱过，好多的事情真的不会再做第二次了，也许是对爱情灰心了，也许是自己还在等着某一个人。前几天从同学的口中听说你已经结婚了，顿然觉得时间过的好快，没想已经过去这么多年了，男方长的是什么样子，家里有没有钱，对你好不好。不过这些都不是我应该关心的问题，到这个时候也不应该提起这些陈年的事情了，但是不是允许我最后怀念一下。

　　再见吧，我最纯真的爱，放心我会好好的生活，好好的幸福。祝你幸福，一辈子都幸福。

　　写给初恋的一封信 6

亲爱的倩：

　　你，还好吗?请允许我再叫你一声亲爱的。这或许是我给你的最后一封信了，想了很多，痛了很久，直至现在，带着爱与恨写下这封信，笔笔千钧，行行是泪。

　　记得，20xx年4月4日，清明。我们带着青涩与懵懂走到了一起，清晰地记得表明后第一次见你的那种激动与害羞，清晰地记得第一次送你礼物的喜悦，清晰地记得第一次约会，第一次拥抱地那种幸福。在那个情窦初开的年代，我们走在了一起，选择相互，很傻很天真的以为会一直到老。和你在一起的日子，我永远也不会忘记。

　　匆匆之后，我们去了各自的大学，漫漫的大学生活，环顾身边的人，很多已经走在了一起，在每个角落，我都可以看到那些相互依偎的身影，没人注意到这样一个人，他很平凡，一个人忙碌着两个人的事，是的，我们开始了异地恋。我们对电脑和手机的依赖性远远凌驾身边的人，我们会突然笑，突然哭，我们一个人过着两个人的生活。

　　身边的人是幸福的，他们或许在同一个班，可以一起自习，一起上课，一起记条记，分开一秒无所谓，因为还有下一个一秒在等着他们;他们或许在同一个学校，可以一起去图书馆，一起去食堂，一起看星星，看月亮，一天不见，至少还有明天;他们或许仅仅在同一个都会，也可以一起逛街，一起看电影，一起坐公交，一个星期不见虽说也会想念，但至少见面很容易。可是我们很久很久无法牵手，只能在上上课的时候发一条“骚扰”短信，告诉对方：我想你了。只能等到晚上相互聊很长很长的电话，有些依依不舍的情话，有些古怪的点子，都只能留着电话里说，相约“下次见面的时候一起”，可是下一次，在哪里?累了，想捏捏你的脸蛋，烦了，想牵牵你的小手，你会担心你新买的发夹我不喜欢，你会担心你新剪的刘海我说难看，我们相互叫着对方“吃货”，有时候说着说着，你就哭了，我知道，那是你想我了。

　　为了爱，我们学会了谅解与包容，我们约定生气不能凌驾一夜，第二天起来就要和好，我们尽量做到不打骂不闹别扭，我们总是用多一点点的辛苦来交换多一点点的幸福。有时候，会有误会，有时候，也会有诱惑，有时候，也会动摇，但不是都过来了吗?每次相逢都恨时间过得太快，你总是在分开的前一晚就开始伤心，而我却是在上了火车后默默流泪。相见是一件多么奢侈的事啊，我们珍惜在一起的分分秒秒，我们手牵着手，恋爱，在指缝中答应，指缝，在恋爱下缱绻。

　　你喜欢在牵手的时候用食指挠我的手心，你总是在我不看你的时候偷偷看我，当我注视你的时候你又调皮的用手掌挡住我的眼睛。忍着压力，忍着思念，我们深深的爱着。忘不了你在车站送我的身影，那柔弱的身子每每都让我心疼，每次上车后都会第一时间收到你恋恋不舍的短信，我们相互告诉对方，要好好生活，好好想着。

　　不得不认可，异地恋很痛苦，但我依然还是深深的陷了进去，我在乎的不是朝朝暮暮，我努力让自己做的更好，以为以后能和你在一起，有缘有份!

　　但是，我不愿看到也不愿接受的还是来了。9月14日，你以一句“我好累，走不下去了”向我提出分手。当我听到这个消息，宛如晴天霹雳，让我不知所措。我本以为即使我们异地，但我们还是幸福的，因为我们拥有一个能和自己一起坚持的人，拥有一颗可以一起执着的心，拥有强烈到可以挑战距离的爱。这种爱，不是异地的恋人是体会不到的，那是一种心灵跨时空的沟通，那是一种无条件的信赖。

　　刚分手的那几天，我的耳边总是萦绕着一个断断续续的声音，叙说我的不舍与不甘。你的坚决让我不解，你的绝情让我伤心欲绝。我开始封闭自己，每天只能以文字记录我的伤心，我不知道你为什么对我的挽留无动于衷，我不知道我们这么多年的感情你怎么能说放就放。翻开记录心情的日志，写着关于你的许多事，我知道，你讨厌被冷落，你恐惧无休止的等待。看见自己写下的心情，把自己放在卑微的后头，只为了你能再看一眼，哪怕是在看一眼我发过去的短信。但是，一遍一遍的刷新访客，视线一次次放在你的头像上，那灰暗的颜色，让我心酸。

　　我是怯懦的，我只能活着，尽管我已绝望，绝望的是你负了我的人，还负了我的心。我恨我的痴情，恨感情的脆弱，10天等于3年。可悲，可笑，可怜。

　　可是怨过恨过之后，我又能怎么样呢?我已经爱到骨子里了，看着日志本里记载你的'好，记载我们过去的一切。那一页页的执着，让我做不到重新来过。我祈求你和我再见一次，我一厢情愿的认为你会和我见面，即使我一个人等到黄昏。

　　10月1号，我远程奔忙，来到了我们开始的都会，来到我们第一次约会的地方。我知道，你会来的。终于，你还是来了......

　　看着你，你依然还是我喜欢的那种美。看着你，我忍着不让自己流泪，但还是流了，因为你还是很坚决。我用尽我的一切语言来挽留，我抱着你说我离不开你，但你却流着泪叫我放手。那一刻，你感受到我的颤抖了吗?那是一种撕心裂肺，比死还通的绝望，那是一种瓦解，是一种灵魂的消散。我留不下你了，因为你的心已不完整。那一刻，我好恨你，好恨他，好恨自己，好恨这个世界。

　　那天，我们聊了很多，最后也索性放开怀了，我们笑了，但我每笑一次，心就碎一次。我们一起吃了个饭，你心疼的叫我吃，但我怎么咽得下，看着你，我自嘲的笑自己，你知道我当时心里有多凄凉吗?你不知道的，你已不在乎。

　　还记得那天我为你唱的那首歌吗?那天唱到一半就唱不下去了，抱着你哭了，现在让我把它唱完吧：

　　一闪一闪亮晶晶留下岁月的痕迹

　　我的世界的中心依然还是你

　　一年一年又一年飞逝仅在一转眼

　　唯一永远不改变是不停地改变

　　我不像从前的自己你也有点不像你

　　但在我眼中你的笑依然的美丽

　　日子只能往前走一个方向顺时钟

　　不知道还有多久所以要让你懂

　　我依然爱你这是唯一的出路

　　我依然珍惜时时刻刻的幸福

　　你每个呼吸每个动作每个心情

　　到最后一定会依然爱你

　　我依然爱你或许是命中注定

　　多年之后偶然偶然都无法代替

　　那些时光是我这一辈子最美好的

　　那些回忆依然无法忘记

　　你每个呼吸每个动作每个心情

　　到永远一定会依然爱你

　　那天的最后，是你载我回去的，你只知道我是想再多陪你多点时间，却不知道我是想再闻闻你的发香，再感受感受抱着你的感觉，因为我怕我会忘记这种味道，忘记这种感觉。你的车开得很慢，我很感谢你，但我还是觉得太快了，上天让我们3年走的如此漫长，命运却让我们用10分钟来草草结束。终于，你还是走了，留下在繁华街道转身的我，那身影你看到了吗?夕阳下的影子显得很孤寂，默默离开，泪流满面，形单影只。

　　我眼睁睁看着你离开，我却无力挽回，我的生命在无边的黑夜迷恋，找不到方向，于是我选择了逃避，逃避痛苦，逃避自己，红尘的纷纷扰扰渐渐把我湮没，奔忙的劳苦让我麻木，然后我以为我忘记了，忘记了快乐，忘记了痛苦，忘记了分离。可是当我发现，我深情的眸子再也不能望入你的眼睛，我彷徨了，一次次的眼泪证明了我的怯懦，我不停的想丢弃过去，但我却发现我的生命，我的灵魂只能倚靠那些往事延续。

　　第二天，我回家了。当我麻木的双脚不得不停下来的时候，我回家了。父母给我准备了丰盛的晚餐，而我却在用饭时习惯性的发呆走神，母亲叫我“儿子，儿子?”，我尽然感到陌生，抬起头，声音迟疑：“你，喊我吗?”猛然惊醒，深深的愧疚，但我冻僵的心还是感到了一丝温暖，我说：“妈，我没事，只是累了。”那一刻，我看到母亲眼中的心疼与深深的担忧，父母没有向我提起你，但我知道，一切，他们都知道。

　　我的理想，我的目标，我的渴望都已经死过一次，活着的也就活着了。在家里，我近乎残忍的折磨自己，不让自己去睡觉，因为我一躺到床上，就疯狂的想你，我害怕睡前的疯狂会让我梦见你，但我还是梦见了。

　　梦中，你仿佛那个窈窕的身影，立在一叶小舟之上，轻衣云杉，巧美嫣然。我们相约一起到老，执子之手，与子偕老。梦醒了，枕头却湿了一片。

　　吴山青，越山青，两岸青山相送迎，谁知离别情?

　　君盈泪，妾盈泪，罗劳同心结未成，江头潮已平。

　　辗转难眠的夜，你是否和我一样因相思而难眠?不会了，你走了，生活的灯盏熄灭了，世界在我面前展现出一派的漫长，我恐惧的，是黑夜。

　　知道吗?我们每个人都不会有第二次恋爱了，爱神不会把同一支箭射在同一个人身上两次，我们再度喜欢上谁，再度崇敬谁，即使也产生非同一般的好感，但这都不是爱了，每个人只有一次恋爱，那就是初恋，错过了也就错过了。在那个情花绽放的年代，我们初次发现爱这种情感，因此，初恋才让人这么难忘，那么永恒。

　　一个人对你好不是爱，感动不是爱，恩情也不是爱。爱是一种骨子里的感觉，初恋就像人心的烟花，只能一次把烟火射入空中，它燃亮的瞬间，宛若流星划过天际，流光溢彩。你再也感受不到第一次看到烟花的那种美了，即使你以后看到了再大，在美的烟花，你也感受不到了，那是一种从无知到感知的心灵升华，美如初恋，我们再也没有第二次了，错过了，就错过了。

　　多少次，我鼓起勇气去接受这一切，但到底要多大的勇气才气将你忘记，到底要多大的勇气才气不把你想起，一段感情，两个人远远走来，匆匆擦肩，最后向着两个方向，越走越远，留下的是故事，也只是故事。

　　我和你说，我要把我们走过的地方再走一遍，一点点拾回曾经的回忆，然后扔进心底深处，就算心痛，我也会这么做。现在可能说再多也只是虚伪的，可能做再多结果依旧，那你就离开吧，心中的不舍都是妄为，所谓的爱，所谓的情，所谓的缘，又有什么用呢?

　　很多人劝我，失去了，挽留终归也是勉强。或许吧，但经历过的人，谁能把一切当做没发生?干涸的泪迹是心裂的伤痕，这种感觉像藤蔓一样依附在我身上，曾经的爱是它扎根的土壤，它已在我身上生根发芽，曾经的背影，虽已转眼陌路，但恋上了，也就刻画了。

　　谁对谁错?没有谁对谁错。你的心早已回不去我认识的那个点，我也走不外如今这个坎。在过去的岁月里，你充满了我生命的画板，如今要我一点点拭去你的痕迹，我需要时间。也只有这么痛过才知道真爱，也只有失去了才懂得珍惜，结果不是我一个人在抒写，也不是我们两个人在勾勒，有太多的环境因素干扰，只是我们之间的引力，小于外界的拉力，仅此而已。

　　分开几天了?忘记了。你不知道，我有多想回到以前，多么希望你能信任我，可是回不去了，回不去了啊!每天一个人发呆，一个人听歌，仿佛世上所有的情歌唱得都是自己，有人慰藉我，走着走着，会淡忘的。而我多么想是这样，走着走着，会回来的。这样的结果也曾料到，这样的结局也曾想到，没想到的是岁月改变了人心，红尘摆弄了感情，可笑当初那么稚嫩，那么天真。

　　亲爱的，曾经的你让我愿意倾尽所有让你温暖，如今的你让我倾尽所有都不寒而栗。你找到了一个更温暖的地方，曾经的我希望你能在我的世界里找到幸福，如今你退出了，留下我一个人，在梦里回忆。可是你知道吗?我是倔强的，不平输的。我放肆的爱一次，等待你来完成这一场无奈却没有结局的演出，当恋爱面对叛逆，当恋爱拉扯着尊严，我才发现，爱才是生命中永恒的姿态，其他的只不外是在饰演着悲剧的角色罢了。

　　分开之后，所有都改变了，那些我们曾经一起听过的歌，已经没有了快乐的因子，多的只是伤心的旋律。我知道，伤口会被时间愈合，但留下的伤疤是抹不掉的。多年之后再度提起，大概也只能风轻云淡的说说曾经，我相信你是爱我的，我相信你是想我的，但都不重要了，这么多天，我苦苦地抚平我的回忆，却不知，我爱你，爱了整个曾经。

　　其实我是不想写这些的，有些忧伤是写不出来的，有些心情也是别人无法体会的。让我一个人静一静，认真想想自己的事，只是平静的湖面荡起了涟漪之后要很久才气让它恢复平静，没有一种伤是时间治愈欠好的，所以，再次面对时，如果我转身，不是不爱，而是有些事，有些痛，已经好了，我不知道我的记忆会停留多少年，但我希望，在即将失忆的将来，你还会有一点一滴的记忆，不会随风而散。

　　亲爱的，有太多太多的话想和你说，只是有心无力了，你再也不让我无怨无悔的倾述，你在你的天涯，看大雪飘飘，我在我的海角，看细雨绵绵。你再也不用一个人了，今后就剩我了，一个人走，一个人吹风，一个人思念着另一个人，一个人左手牵着右手，一个人坚强，一个人守着信仰。我将一个人在陌生的地方漂泊着我们开始时的梦想，我将一个人注视天空，在陌生的环境回忆当初的身影。

　　中秋的假期也过了，今天，我踏上返校的列车，看着后方移动的风景与渐行渐远的属于你的都会，我知道，这是一种宿命。今夜，我抵达的桂林，看看时间，已经很晚，中秋的银白月光已然淡去，旁边尽是匆匆而行试图逃离黑夜的人群，而我只能另寻一处，等待黎明返校的第一班车。

　　深夜的网吧是平静的，轻轻闭上眼，回忆你熟悉的摸样，如今却多了一成隔阂。有时我在想，是不是我上辈子欠你的，今世来归还?今夜，我把时光中那些流淌的热浪凝结成冰，今夜，我把那些仓皇而过的青春编撰成文，然后静静凝视，感受流年。

　　当一切被时间悄无声息的带着，若有一天我们在人海相遇，也许我对你还是这般深情，也是我对你的炽热早已不在，但这或许就是生命的一个须要的桥段，我们必须经过，只不外我有些惆怅，有些伤心，有些不知所措罢了。

　　我是痛恨时间的，因为每过一秒，与你的距离又被拉大一秒，直至几度春秋，思念已泪入成尘，剩下的只有浅浅的回忆。看着窗外，浓浓夜色掩盖不住都会的灯火通明，满怀惆怅，不知述与谁说，我只能把我的情感赋于笔尖，化于指上，敲出深沉心底的感伤，静待黎明的到来。

　　是的，我选择的等待，不是为了让你感动，而是为了让自己不离开。我可以装作不在乎，可以装得很洒脱，但心里总会有一个角落，累了，卷了能进这个角落抚摸曾经的美好，这是我渺茫的希望，为什么要放弃呢?在与不在，我都可以对世界说：曾经，我没有忏悔过!

　　亲爱的，当你看到别人成双成对的时候，莫要忘记，在人生桃花烂漫的日子里，我们爱过。

　　记住，在你没有踏入那个神圣的殿堂之前，有一个人的无名指一直为你空白着，去等，也是去归还!

　　爱你的雷

　　20xx年xx月xx

　　写给初恋的一封信 7

亲爱的初恋：

　　不知道你现在过着怎么样的生活。今天，我们已经有几年未见，我不知道现在的你是什么模样，我甚至开始记不清你的样子，只是有一张模糊的，但又被我反复雕琢过的脸出现在我的记忆当中。

　　亲爱的初恋，直到今天，我这么平静地坐在家里，遥想我们当年的往事，我才真正深刻地意识到，你不是具体的xx，你是我的初恋，代表着我繁华的青春，代表着那个时候的'我自己。

　　那个时候的我们，是那么血气方刚，那么不可一世，我们不怕任何阻碍，也根本不在乎我们的感情会不会得到祝福。我那时候只想，无论遇到什么坎坷我都守着你，无论你走到天涯海角我也要陪着你。

　　可后来，我们还是分手了，没有多好的理由，因为发现原来这个世界上还有更好的选择。总之，我在一片伤心欲绝中独自离去。和你分手后的很长一段时间，我以为我不会再爱了。我始终无法释怀，也不愿意相信。可是后来我却发现，时间可以治愈一切。我渐渐不再哭泣，不再梦见你，不再觉得每个人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后来，我偶尔才会想起你。我又恋爱了，分手了，再恋爱，再分手，逐渐的，你已经离我那么遥远。

　　偶尔的，我还是会想起你。当我看到人群中那些稚嫩的情侣，当和老朋友聊到共同的过去，当不经意间又路过我们曾经去过的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。亲爱的初恋，我早已不再恨你，有时我也会想，我还爱你吗？我想大概还爱吧，只是这份爱，已经无需证明，也无需表达。你已经和我青春的记忆紧紧地绑在一起，一想到你，我就会想到我们相爱的那些日子，那时天空的颜色，那时我棱角分明的价值观和我对爱情奋不顾身的执着，你总是能牵扯出一长串的回忆，牵动我整个的青春。

　　所以，我想谢谢你，所有的伤害，所有的痛不欲生都已经过去，并且祭奠成我美好而独一无二的回忆。

　　写给初恋的一封信 8

猪：

　　你还好吗？三年来我们从来没有联系过，你已有你的爱人，在此我先祝你幸福，再谢谢你让我懂得怎么去爱一个人。

　　这几年来我把你一直藏在心底最深的地方，我想尽一切办法放下你，忘记你，可发现越想忘记却越是忘不了，到现在我们没有说过分手，从高三毕业我们再没有见过面，对你的样子有些模糊了，但是对当时咱俩的感情却依旧清晰，你送我的小礼物我都还留着，我将那些东西都封存起来了，到现在再没有打开过，不知道为什么，不敢去打开，不知道是害怕打开回忆还是害怕什么。我想过好多种我们分手的理由，但感觉好像都不合适，曾想过去找你，就在今年过年的时候我想去找你，因为我把工作签到很远的地方，可当我给你发口口消息的时候，你说不见，最后我想了想算了不见了，你有男朋友，我不去打扰你的生活，相见不如怀念，还害怕见了以后打破了你在我心里那美好的回忆。

　　还是感谢你，教会了我怎么去爱一个人，记得高三时在临近高考的4月19日你给我写了点东西，我从那以后放弃了一切去对待你，结果却不成结果，现在想想我也不后悔，因为我真爱过，我在毕业的那个假期我没有陪你，独自去了北京，可我去北京一行，得到了好多，也失去了我的初恋，没想到20xx年6月23日的见面是我失去你前的'最后一面，可是因为我没有努力，和你没有报到一个学校，最后是再也没有联系上你，现在我已经有了我的工作，明年你就要毕业了，希望你能找到一个好工作，那时候说要带你去青海湖，去新疆看看雪山，现在我自己已经实现，这些承诺我不会带你去实现了，你和你男朋友过你们的小日子吧！

　　最后，再次祝你幸福，照顾好自己，辣的东西还是少吃些。

　　写给初恋的一封信 9

亲爱的：

　　你最近还好吗！

　　好久没有你的音讯，我心里非常的牵挂！虽然你已离我而去，但我心里放不下的总是对你的思念！你知道我在等你吗？

　　归来吧！我的最爱，你是我一生中最爱的人！我不再惹你生气，男人哭吧哭吧不是罪！

　　你要问我爱你有多深，月亮代表我的心！你怎么舍得丢下我，让我一个人流泪！没有你的岁月里，每个夜晚，我会等你到天亮！

　　在哪繁星密布的天空，有我对你不尽的思念！

　　在那皎洁的月光下，有我独自守候的身影！千万里！千万里！我追寻着你！为何不见你对我有回音！

　　没有你的岁月里，我就好像丢失了我自己！归来吧！我深爱的'你！你要我怎样才能留住你！

　　在那密云密布的夜晚，有我悄悄落下的眼泪！你可知道？你可知道我在追寻你！你曾说过，你要今生今世爱着我！可是你又怎么忍心伤害我！

　　如果你不再爱我，请你把我的爱还给我！从今后，我将不会再为你流泪！求求你！求求你不要再来伤害我！

　　我记得，在我们曾经相爱的三年零六个月里。我们生活的是多么快乐！多么甜蜜！可是你！可是你为什么却不辞而别？悄然离我而去？

　　你说过你要对我的爱负责人，可是你现在这又算什么？即使你不再爱我，也应该对我有个交代！可是你这样做又是为什么？

　　你可知道，在你走后的这1146天里！我无时不刻不在思念你！在这1146天里，我时时刻刻爬盼望着你的归来！我会把我最纯真的爱献给我最爱的你！

　　你可知道？我的心里有多么爱你！

　　请你不要忘记，不要忘记我们曾经的爱！不要忘记曾经爱你的，多愁善感的小女孩儿！

　　请你珍惜我们的爱，我们曾经纯洁的爱！充满活力的爱！因为你知道，这是我的初恋！是我最真的爱！

　　归来吧！我的最爱，我会今生今世爱着你！我会风吹不动雷打不变的爱着你！爱你一直到永远！

　　……

　　想你的人

　　写给初恋的一封信 10

亲爱的小张：

　　再过几月就是你二十七岁的生日了!而我不能陪你度过这快乐的节日，不能亲自为你祝福、为你祈祷，我的心感到十分的不安。我亲爱的小张，请原谅我的不安，多少天来，我昏睡着不愿醒来。我讨厌现实，拒绝现实，躲避现实，因为现实中没有你的身影!

　　从遇见你的那一天起，你就给了我一份莫名的好感!同时的多人当中，对你的感觉最纯、最好!你就象一股暖暖的春风，漾起了我心里爱的波澜;你象一片轻柔的云彩，缚获住我多情的视线;你象那沾满露珠的花瓣，给我带来了一室温馨的芳香，你象那划过蓝天的白鸽，给我带来了心灵的静远。在我眼中，你是那么的美，美得象席慕蓉的抒情诗;你是那样的纯，纯得象冰莹剔透的水晶石。你清丽秀雅的脸上始终荡漾着春天般美丽的笑容，在你那流转顾盼的眼睛里，我总能感受到你的宁静，你的热烈，你的敏感，你的聪颖。

　　看到别的女孩，我会自然而然地联想到你，而看到你，我眼中只觉天下再无女人。看到你，我的心里便充满了柔情，以致于看一切都如花似锦。世界因为有了你而美丽，我的心因为有了你而陶醉。我多想变成一条小河，轻轻从你身边流过，把你那美丽的倩影照在碧水之上，为你欢快地扬起清波;我真愿化作一缕清风，悄悄来到你的身边，把你那如瀑的长发轻轻撩动，为你唱一曲风的恋歌!

　　缘份是什么?缘份是前世临终时感情的延续，缘份是此生轮回前不变的誓言，缘份是你我曾说过的幸福的约定，缘份是再做人时还能相遇的美好梦想。我想前世我们肯定做错了什么，所以今生才会错过。或许是在三生前的约定中，你少磕了一遍头;或许是在月老的祈愿里，我少插了一柱香。于是上天罚我们在今生补上那亏欠的一笔。前世的一秒差错，辗转到今生，却酿成了长长的离别和痛楚。

　　今生，我们有缘相遇，无缘相聚;有幸相知却无幸相守，唯有相约来生。如果有来生，你会不会喝那忘却的孟婆汤，你会不会在最初的地方等我，给我你的最初和最后，给我整整一生的时间。如果有来生，我也不会忘记你，我会去最初的地方找你，给你我的开始和结束，给你满满一怀的爱恋。如果有来生，我们等待来生……

　　我亲爱的小张，你是一个可爱活泼的`女孩，我喜欢你的活泼可爱!自遇上你，我觉得生活充满希望，充实而快乐，你给我了太多太多的东西。我不知道我们还会不会有结局，但我知道，我的血液里有你，我的骨子里有你，我多么想我们互相依恋着对方，这难道不令我们快乐吗?我思念你，我想你也在思念我!我爱你，也相信你在爱着我，可我们不能许诺什么，只能静静的等待!

　　我见到你，和你聊天，心里洋溢着无比的幸福!但有时心里会咯噔一下难受，我在想，是不是我将你又带进了另一种痛苦?我希望我们能够像我想象的那样，爱，恋，思，欲，永恒，可是生活会虎视眈眈的活吞我们。你是不是也想过，我们能做到像小说中的爱情一样的永爱吗?如不能，爱情又陷入平庸，你会后悔当初的选择，你害怕，害怕你会经不起伤害，你是因此而害怕向我敞开心扉吗?

　　如果真的有来生，我愿一直陪伴着你，一年四季陪伴着你。春天，我陪你轻轻漫步在盛开的百花之间;夏天，我陪你奔跑在欢乐的小河之畔;秋天，我陪你倘徉在火红的枫林之下;冬天，我陪你围坐在炽热的火炉旁边。如果有一天，我化作了一扑黄土，这黄土上长出的青草也是为你而绿，开出的黄花也是为你而香;如果有一天，我化作了一溪清泉，这清泉里翩跹游摆的鱼儿也是为你而舞，那叮咚的泉响也是为你而唱!

　　xxx

　　20xx年xx月xx日

　　写给初恋的一封信 11

亲爱的xxx：

　　我孤身一人，回到我们恋爱的城市，又想起了你，想起与你相识相爱的时光。

　　那时我期待着约好的日子，每周两次到校园找你，校园及周边留下我们很多的脚印。后来我每次坐车经过这学校，都不由自主地想起你。

　　当年这是非典的重灾区，人们都尽量少出门，我们在冷清的公园里，手牵手漫无目的'地闲逛。跟你在一起，是多么幸福的事!多数时候觉得你是属于我的，但有时又觉得你很遥远。

　　我常常发短信哄你开心，这些短信我都记下来了。这段爱情是我人生中最美好的回忆。如果我们不是那么任性，现在的情况会好很多。

　　这些年来，冷落你了，我很多时间是用在育儿方面，你看我的“当学而立”新浪博客，就会明白。

　　你向我抱怨老公上进心不够，其实每人都不可能那么完美，我觉得你老公挺不错的，不抽烟不喝酒，无不良恶习，把主要心思用在教育孩子方面，宅男有宅男的好，你要懂得珍惜，多想想老公的好，你心情就会开朗很多。等孩子上小学的事稳定下来，相信你老公会把握好育儿和工作的平衡点。

　　婚前的浪漫与婚后的浪漫是很不一样的，很多女人没充分认识到这一点，就会带来一些麻烦。女孩喜欢男友发短信哄她开心，但如果你老公整天挖空心思给你发短信，你受得了吗?说不定你老公现在给你写一封情书，你还会不高兴呢。再比如，男友请你到咖啡厅，你会觉得很浪漫，会有所期待，但老公请你呢?感觉是很不一样的，老公的钱也就是你的钱，干嘛浪费自己的钱!人结婚之后，柴米油盐的事就多了，不能停留在以前的记忆中，要与时俱进。带着孩子，一家三口地玩，本身就是很浪漫的事。

　　以前我经常陪你逛街，可惜没给你买什么好衣服。你就自己多买点衣服吧，别太指望老公陪你逛街，那是什么效率!还记得有一次我陪你买鞋子吗?鞋面的带子到底该选红色还是白色，你花了超过半小时!我在旁边幸福地陪着你选，我没经验，这种情况我应该快速地帮你选定的。你还能指望老公耗这时间陪你吗?结婚后，逛街主要是姐妹们的事，除了装扮自己，还可以促进交流。

　　有事没事多对老公笑一下，当年我就是被你的笑容迷住的。多对老公撒撒娇，会收到奇效的。撒娇其实不需要多少技巧，就看你有没这种意识，不要觉得不好意思，男人都爱听甜甜的声音。

　　以后你有什么心事，尽管跟我说，别憋在心里。感情的事，还是简单点好，现在别想念你的初恋男友了，珍惜眼前，以家庭为重，用心地陪好儿子。

　　下个月你过来，我们再促膝长谈，共同探讨育儿的事。

　　xxx

　　20xx年xx月xx日

　　写给初恋的一封信 12

亲爱的初恋：

　　不知道你现在在哪座城市，过着怎样的生活。今天距离我们分手，已经过了10年之久。我不知道现在的你是什么模样，我也记不清10年前的你的样子，只是有一张模糊的，被我反复雕琢过的脸出现在我的记忆当中。

　　亲爱的初恋，直到今天我坐在家里遥想着我们当年的往事，我才深刻意识到你不是具体的某某某，你......是我的初恋。代表着那个时候我们繁华的青春，代表着我自己，我那么的爱过你。

　　那时我那么的年轻，那么的相信爱情。我以为你会是我的全世界，会是我的一生一世，我甚至从来也没有想过分离。我记得很爱叫你"老婆"，因为我笃定你会是我一辈子的女人。我不能想象，也不能容忍自己还会爱上别的什么人。

　　那个时候的我们是那么的血气方刚，那么不可一世，我不怕任何阻碍，也不怕我们的感情会不会得到祝福。我那时候只想无论遇到怎样的坎坷，我都要与你在一同度过；无论我走到天涯海角，我都要带着你；我每天都要见到你，一刻都不想分离。我不能容忍你和除我以外的异性多说一句话，我要你每天都说：我爱你。我要你，望向我的每一眼都带着激悦和深情。那个时候的我们对爱从不吝啬，"一生一世、永不变"我们常用这些最激烈的词汇表露自己的爱意。我甚至希望出现某种逆境，好叫我为你死，为你牺牲；以证明我爱你，爱的多么热烈。

　　那个时候的我呀！以为这就是爱情，这才应该是爱情。我坚定的相信，我永远只会爱你一个人，可后来我们还是分手了，没有多好的'理由，只是简单的一句："我爱上了别人。"那时候，你不会知道你的父母找过我，我也希望你能有更好的选择。我变了，对爱的理解变了，知道了爱要学会放手，我选择了妥协。总之，我们在一片伤心欲绝中分道扬镳。

　　亲爱的初恋，和你分手后的很长一段时间，我都无法释怀我们说过的"永远""一辈子"，明明那么相爱的两个人为什么不能一直守护在一起。我后悔了，而又渐渐不后悔了！只要能知道，你会过得比我幸福就足矣了！

　　亲爱的初恋，时间可以治愈一切。我渐渐的不再哭泣，不再梦见你，不再觉得每个人的身上都有你的影子；不再每天想你，不再每周想你，直到偶尔会想起你。后来，我恋爱了，分手了；再恋爱，再分手。逐渐的，你已经离我那么的遥远，远到相隔几个世界。现在，我结婚了，有了一个可爱的宝宝，过着以前从未享受过的生活。我很爱我的老婆，可以说我爱她的程度并不亚于当年我对你的爱。但是，我们的爱并不那么死去活爱，而是在稀疏平常的日子里，在每一句平淡如水的对话里感受着或表达着爱意。

　　亲爱的初恋，当年那个深爱着你的我，从来也没有想过爱还可以这样，我以为所有的爱情都应该大风大浪，都应该刀光剑影；从未想过爱情，还可以如湖水般平静而深邃。偶尔的，我还是会想起你，当我看到人群中那些稚嫩的情侣，当和老朋友聊到共同的过去，当不经意间又路过我们曾去过的小巷，或是不明所以的又想到你。

　　亲爱的初恋，有时我也会想，我还爱着你吗？我想大概还爱吧！只是这份爱，已无需证明，也无需表达；你已经和我青春的记忆，紧紧地绑在了一起。一想到你，总是能牵扯出一长串浓情的回忆，牵动我整个青春；所以我想谢谢你，所有的经历，所有的痛不欲生都已成过去，并祭奠成我美好而独一无二的回忆。

　　亲爱的初恋，忽然想起《老男孩》里的那句歌词：那时陪伴我的人啊！你如今在何方；我曾经爱过的人啊！现在是什么模样。不知道你现在过的还好吗？我想告诉你，我过的很好。虽然写下这封信给你，虽然偶尔我还是会想起你，但我并不想见你，这封信也不会寄给你，就让你永远停留在属于你的位置上吧！那个疯狂张扬，不顾一切的年代。我穿着运动衣，你穿着百褶裙。我只想告诉你，谢谢你给过我不一样的爱情，谢谢你用一次又一次的呼吸刻画了我青春的记忆。最后，就让我再说一次我爱你吧！这种爱，是对我们共同的过去的尊重，是对青春的缅怀，是对曾经我们执着爱过的敬意。

　　我想，你懂的。

　　那么，再见吧！

　　祝好！

　　写给初恋的一封信 13

螃蟹(凯):

　　我不敢唐突的在前面加上“亲爱的”，请允许我这样称呼你，虽然不知道这样是否合适。这应该是一封你永远也收不到的信，我既希望你能看见，又害怕被你看见。

　　最后一次看见你是去年一月吧!当我看到你的时候你已经看到我了，你的眼神还是那样，一见到我看到你就躲。我会偶尔进你空间看看，看看你在做些什么，过得好不好。现在你过得好吗?我看到你时常在说累，你是不是已经变得成熟了?是不是长帅了?是不是有很多女孩子追求?

　　喜欢上你的那一刻距今快要十年了!我承认我们都早恋了，那时候的你是个小屁孩，初中同学都这样说你吧。你总是有事没事地逗逗其他女生，和她们嬉戏，你笑得像海市蜃楼，可一看见我就停止这一切活动，静静地看着我，或者默默地跑走了，像是见到严厉的班主任。

　　我曾经以为“初恋”是第一次交往的对象，原来第一个很喜欢的人也算。“初恋”大多出自初高中吧，少有小学生就有初恋的`吧!在这之前，你特别喜欢欺负我，我常常被你弄得大哭起来，你会跑过来逗我笑。咱俩的脾气都有些倔，不管你怎么道歉，即使我心里早已原谅你，我都不会停止哭泣，更不会理你，你见一直逗不好我，也不会继续，生气得懒得管我，但我们又会自然的和好如初。还记得你的第一次表白是一张传过来的纸条。最后一次联系，是在QQ上找你闲聊了几句，你说你早已记不清小时候的事情，然后忙着叫我帮你找几个小伙伴出来打麻将。不知道你是否又口是心非，故意逃避。

　　说起你的口是心非，还真是想打你!你喜欢我，确要否认;你拖朋友约我，确当着我面装蒜;你知道我不喜欢你送的礼物，打算重新送一个时，确口不对心的说不送，让我很是猜不透!·

　　说来奇怪，我总会偶尔想起你，每个人都会这样吗?你会不会也偶尔想起我呢?你应该不会吧，我知道同样是天蝎的你不会改变当时做下的决定。我不相信小学什么都不懂的喜欢可以持续很久，是你让我相信了，直到高一，那是你给我的最后一次机会，是我的拒绝让你死了心。我现在为什么这么没出息的想起你，你知道了会在心底暗自发笑吗?

　　我有时感到自己很幸运，因为我初恋的初恋是我!同时，我也感到很遗憾，遗憾我们从来没在一起过就结束了，遗憾错过了你，遗憾可能再也遇不到既喜欢我，有事我喜欢的人了!这都怪不得别人，过去的回不去，只能努力向前看!

　　我想告诉你，你是我青涩的记忆，你是不可替代的唯一，你是我目前为止唯一一个遗憾。

　　最后，真心想说，祝你幸福!

　　燕子

　　20xx年x月

　　写给初恋的一封信 14

亲爱的xx：

　　喊了天，喊了地，疯了一样的哭的半死，头发大把的掉，眼睛从早到晚，整夜盯着天花板发呆，不想吃任何食物，没有肌饿感，没有口渴感，我感觉一切一切都对我那么的不重要了，所以我不想做任何事，不想见任何人，什么都不想……三个月了，我痛苦的心，依然活在绝望之中，依然活在痛苦的记忆中，心里的挣扎，时刻在折磨灵魂，我无法忘记你，无法忘记你和我一起走过的每一步，多么熟悉的背影，多么熟悉的气息，多么亲切的话语，我们曾经如此的熟悉对方，那么甜蜜，那么快乐，我把你当成这个世界上最好最好的男人，把你当成这辈子唯一可以爱的人，我以为你也这样想着我，我以为你也会把我当成这个世界上最好的女人，我以为你也会像我一样死心踏地的爱着我，和我一起变老，我以为这一切是天意，我以为我们不会在分开了，我还以为你永远永远爱的人都是我，除了我你不会在有其它人，我以为就算所有的男人都学会背叛，你也绝对学不会……

　　直到看到你身边有了另外一个女人时，我对你的梦彻底的碎掉了，我的生活从此被打的西巴烂，我从此觉的你比陌生人还要陌生，比杀人犯还要恐怖，比死亡还要冷酷，在我最无助，最悲惨的时刻，我从没找过你，无论怎么痛苦也一个人的挺着，我知道就是死，就算是被打入十八层地狱，我也绝不会在看你一眼，在和你说一句话，绝不!因为你不配，你不值!

　　到现在我都不明白为什么你会放弃我，选择了别人，她真的那么好吗?真的可以给你想要的幸福吗?

　　不知道从什么时候开始你已经做好了准备选择离开我，选择别人，不知道你是怎么狠下的心抛下我，去和别人寻欢做乐，不知道我在你心里究竟是什么?真的只是一个被玩弄的女人吗?

　　男人的心和女人的心差别真的这么大吗?为什么你要这么狠，为什么你要不顾我的痛苦，伤害我?我从没有想过，我会被你抛弃，我会被你背叛欺骗，我从没想过，你会给我这样痛的爱情，我从没想过，我要经历这些，而主角却是你和我，伤害我的人却是你，不是别人，这一切一切都是你给予的，你却没有一丝的愧疚，没有一句对不起，你那么理直气状，你那么理所当然!!!!

　　所以的记忆，就像风一样的吹走了，吹走了你对我的记忆，却吹不走我对你的记忆，吹不走我的悲伤，我在路上，每走一步，都会想起我们曾经的回忆，莫名奇妙想起许多细节，而这些却成为了过去，我有多不甘心，你永远都不会知道，但是我不明白，为什么这些对我如此重要，如此深刻的记忆，对你来说却那么容易忘记?就算你从来都没有爱过我，就算我们只是朋友，也还有感情在，你也不该如此的无情，无此的无义，可是这一切都是为什么?

　　再也不能让你吻我了，再也不能抱你了，再也不能和你在路边牵着手散步了，再也不能和你在一起说说笑笑，亲亲我我了，可这些，你却要和别人做了，另外一个女孩，你要把所有的温柔都转移在她的身上，曾经吻我的唇会给另外一个女孩幸福，快乐，而我呢?我难道从来都没有存在过吗?我和你之间的感情真的'没有存在过吗?既然存在过，为什么现在会是这样?我的心，我的情，我的爱，我离开了你，真的好想死，可我却没有理由死，没有资格死，没有权力死。

　　我不想恨你，因为我知道一句话，没有爱哪有恨，可是我发现我开始恨你了，开始的时候，不是这样，可是我现在越来越恨你，我不要你幸福，不要你快乐，我希望你活在痛苦里，我希望你活在绝望中，我希望你一生都活在失败、痛苦、绝望、无奈中，我要你死，我要你死的很惨很惨，我想杀了你，把你粉碎的成肉末我都不觉的我狠，我想和你一起毁灭，我要你和她都死，就算陪上我一条性命也无所谓，那样我死了，也会很快乐，因为你再也不会快乐了，你不会快乐，我就快乐!!!!我如此的恨你，疯狂到了极点，使我自己也已经不认识自己了，失去了理智，所以我希望你自重一些，千万不要在来惹我，不要来伤害我，人逼极了，真的什么事都能做出来，绝不心软，我会让你和她死的很惨，我现在什么都不怕，死我也不怕，杀人我也不怕，我只是怕再见到你，在听到你的声音你的事情，这些比什么都恐怖，所以我求求你，求求你，不要再来打扰我，不要再来伤害我，请不要在来伤害一个这样一个已经失去自我的女人了，我现在没有什么事做不出来了!

　　走到这一步，我没有一点的办法，真的没有，泪已经哭干了，心也碎了，哭天喊地，也没有一个人能帮得了我，你也永远不会回来，唯一能做的只有放弃，忘记，我管不了你，我只能管我自己，可是我就是到今天还在想那份感情，还是心疼，你这样伤我，我还是觉的可惜，我还是会流泪，还是会因为这些吃不下去饭，还是睡不着觉，还是不快乐，不开心!!

　　你会得到报应的，你要为你所做的一切付出代价，你这样伤害我，你有罪，你这么狠你要受到惩罚，我要报复，假如有一天，我有机会，我绝不会让你活!

　　恨你的xx

　　年月日

　　写给初恋的一封信 15

亲爱的：

　　20xx年10月30号，今天是个大喜的日子，恭喜你要结婚了。虽然我不能亲眼看到你洋溢着幸福的笑脸和你娇媚的新娘，但是我仍然要恭喜你。

　　很多年前，我很憧憬这一天，当然了，男主角是你，女主角是我。没想到这一天这么快就来临了，很可惜，新娘不是我。

　　还记得吗?第一次在一起，那是在夜色里的篮球场，你慢慢的拉起我的手，说了好多话好多话，说实话我一个字都没听进去，只是感觉你的手好温暖好温暖，你吻了我，我脑子一片空白，只知道天很深邃，几颗小星星在眨眼睛……曾经，我多么渴望浪漫的烟花。现在，我只想要平淡真实的生活。仰望的时候，北京的夜空，没有星光。爱情，不是水晶般的童话。

　　还记得吗?元旦晚会拉的赞助，宣传部门要给婚庆公司发传单，大冷的冬天，我们一堆小部员跟着你走街串巷，但是看着你，就不会觉得寒冷。曾经，我很怕冷，冬天会冻坏耳朵。现在，每年冬天我都穿梭在不同的城市，冷的`时候，我会把自己裹得严严实实。恋人，不能代替羽绒服的温暖。

　　还记得吗?我学交谊舞没时间吃晚饭，你等到晚上10点多就为了给我送煎饼和罐头，你说再忙也要照顾好自己，我说有你我不需要自己照顾自己，曾经，为了减肥我故意不吃晚饭。现在，我已经学会了照顾自己，早睡早起，三餐规律，天冷加衣，天阴带伞，胃疼的时候，我会拼命的多喝热水。靠人，不如靠自己实际。

　　还记得吗?那次吵架，差点闹分手，是因为我们班去幼儿园搞活动，你跟一个学姐走的很近，我吃醋了。所以我也故意找了一个男孩子陪着我，一路上我没理你。而你却在路口等了我好久…… 曾经，我想让你也吃醋，想让你在乎我。现在，我也谈情，也约会，吵架的时候，我会理性分析。凡事，赌气解决不了任何问题。

　　还记得吗?你说让我过十分钟出来，我们一起出去，结果我和舍友聊天忘了时间，你就很耐心的在楼门口等我一个多小时;曾经，我一直没有时间观念。现在，我会按时上班，按时赴约，出差的时候，我会提前到了等别人。守时，才会赢得别人的信任。

　　还记得吗?我周末回家，你到中午肚子饿了直接跑到我宿舍楼下，拿出手机才想起来我已经回家了，你告诉我以后我一直笑你傻，可是心里却幸福的冒泡泡。曾经，我会率性而为。现在，我会考虑周到，权衡利弊。闲暇的时候，会给妈妈打个电话。再忙，也不要让亲人牵挂。

　　还记得吗?我总是不愿意洗衣服，每次都送一堆衣服去洗衣房，你说以后你给我洗，然后一直到你毕业，我的衣服都是你洗的，淡淡的香味是幸福的味道;曾经，我连袜子都洗不干净。现在，我自己铺床叠被，刷锅做饭，还养着小宠物。遇到困难的时候，我会想办法克服。做人，终究要学会独立。

　　还记得吗?我过生日的时候，你领我去小商品，给我买了一只大大的抱抱熊，你说，这样我一个人的时候就不会孤独了。曾经，我习惯你的陪伴。现在，没人陪也无所谓。孤单的时候，我会对着小仓鼠说话。生活，要耐得住寂寞。

　　还记得吗?每次考试我都很头疼，你帮我复习，替我划重点，学化工的你居然比学会计的我更懂财务，你说，无论如何都不要挂科。曾经，迟到、翘课是我的家常便饭。现在，我报了自考，每周末坐一个多小时的地铁，宁愿起个大早也不愿意误一分钟的培训。上课的时候，会坐前排，会认真的记笔记。进步，就要不断地学习。

　　还记得吗?那次地震，我不敢回宿舍睡觉，就和我们宿舍的几人抱着被子去大操场，你也在，打着大通铺聊了一宿，你说，你会保护我的，虽然知道要是大地震谁都救不了谁，但还是会觉得很安心。曾经，我也怕鬼故事怕黑。现在，我好多次走夜路，还遇到过电梯失灵、住宾馆停电。加班的时候，我会心无旁焉，大家都说我很胆大。害怕，不过是撒娇小女生的伎俩。

　　还记得吗?校庆的'时候，我说，不管以后能不能走到一起，等到百年校庆，我们一起回学校看看，看看曾经散步的小路，约会的小花园，还有你天天等我的女生宿舍楼，还有上过课的教室，一起工作过的宣传部……曾经，我很少回忆过去。现在，我经常会想到在学校的时光。你知道吗?今年七月份的时候我们的校长俊清哥在11届毕业典礼上的致辞在网络走红了，还记得你毕业的时候，俊清哥等校领导的礼服还是我服务穿的，那时候他还只是一个院长。现在，他调走了，担任了山西省高校工委副书记。而我们呢?也已经各奔东西。

　　时间真是个奇怪的东西，虽然说着不想长大，但还是会不由自主的变化。

　　后来的后来，你毕业了，工作很忙，我们之间渐渐的有了距离。那次分手，我哭的很难过很难过，你送我回去，明知道，分手以后就很少再见，但没想到从那次以后就真的再也没见。

　　你说让我等你三年，你要好好奋斗。如今还不到三年你就结婚了，那么，我只能默默的祝你幸福。

　　不过，还是要谢谢你，是你教会了我如何去爱一个人，人常说初恋是美好的，但也很少能坚持到最后，因为少年时的爱，大多因为不懂得如何珍惜而夭折，但那时的爱一定是真的。

　　和爱的人谈恋爱，跟合适的人结婚，那么人生就是圆满的。所以说我恭喜你，是没有任何杂质的恭喜，你找到了合适的人。那么，结婚是必然的。现在回想，或许你和她结婚会比和我更幸福，你们有更多的共同点，而我，已经距离你的世界越来越遥远。等到遥不可及的时候，剩下的就只有一场和青春有关的梦。

　　现在，我过的很好，有一个个的小目标等着我去实现，也有对未来的美好期待，只是，这个梦里从此以后没有了你。我今年已经顺利拿到了驾照，目前在为学历奋斗，今年可以考完6科，但愿可以顺利通过。然后计划利用明年一年的时间拿到本科文凭。接下来要筹备考会计中级职称，虽然很难，但是我相信努力了就会有好的结果。还有就是我也找到了我的爱人，虽然近期不会结婚，但是我们会一起奋斗。我依然有我的梦想，做流浪画家，想周游世界……

　　现在是下午13:45分，你们已经举行完婚礼仪式了吧?从现在开始，你有你的家庭你的娇妻，或许不远的以后，还会有一个可爱的宝宝，眉眼像你，嘴角像她。而我呢，也收拾一下开始复习，马上就要考试了。我们像两条交叉的轨道，曾经相交，最终却通往不同的地方。

　　相濡以沫，不如相忘于江湖。

　　爱你的：

　　写给初恋的一封信 16

给未来的你：

　　首先，谢谢你爱我。

　　谢谢你愿意花时间欣赏我的好、包容我的坏，花心思了解我的过去，并且认真地建筑我们的未来。虽然你让我等了好一段时间，但你总算出现了—在我们生命中最美好的时候。

　　一个男孩与一个女孩的相遇能够谱出很多故事，而爱情是最灿烂，却也是最困难的一种。经过这么多人生转折，我们都明白爱情可以简单到两人依偎着一起看电影，也可以复杂到剩下沉默和一张离婚证书。所以the one到底是什么概念呢?我想，除了一开始的怦然心动以外，还要有很多别人看不到的努力与付出，去维系感情和经营彼此的生活吧。

　　单身那些年，我常常以为自己再也碰不到更好的了，因为我以为自己已经爱过了最好的。

　　当一个女孩子在心里面设了一个槛，通常就再也无法将就了。尽管试过几次，但后来发现我再也不能够忍受一段「不怎么样」的感情。如果要一脚踏入爱情，我便要全心全意。我要名份和承诺，我要好好地去爱，好好地被爱。我不想妥协，再忍受与他人共享一个爱人。我想要两个人，只属于彼此的那种爱情。平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，就只是你和我，这样简单。

　　于是，一转眼，我便单身了好些日子。

　　那时常常安慰自己，其实一个人并不是那么糟。我常跟朋友开玩笑说，如果一直到四十岁都还没结婚，就租个高级公寓，养六百只猫，过着惬意的单身生活。反正我养得活自己，成功的女人不就是要活得漂亮精彩吗?

　　但我心里还是一直期待着哪一天，有个真正懂我的人会出现。

　　我希望他会和我一起去逛美术馆，指着一幅幅画，和我讨论这些艺术家到底是怎么诠释这作品的。他会陪我去听音乐会，陶醉于马友友与郎朗的琴声里，不会听着听着就睡着。我会拽着他去世界各地旅行，去尼泊尔修行，去秘鲁爬山，背着包去挤青年旅馆。他负责拍照，我负责写游记。我们会互相分享最近看过的书，互相tag好笑的buzzfeed video，他会告诉我他觉得新闻媒体是怎么一回事。我可能会气急败坏地说你别这样贬低我们新闻工作者。我会常常为他下厨，只为了缓解他工作的疲惫，而他也愿意在我家坐上好几个小时，陪我爸妈聊聊天。

　　我们可能会为政治立场吵架，辩论哪些公司市值被市场高估，哪些startup很有潜力。他会告诉我一些我不知道的事情，观察我的表情，猜到我的沮丧与快乐。我们可以躺在床上聊天聊到三更半夜，有他陪伴的每分每秒我都舍不得合眼。虽然不知到他会来自世界的哪个角落，但我也偷偷希望着他会说中文，所以他能明白最好的爱情在我的语言里叫做「细水长流」。

　　他会真心地爱我的家乡台南，只因为台南塑造了今天的我，而我也愿意和他一起参观他的小学和中学，陪他再次走过那些青春的长廊。我会带他去美浓骑单车看花海，回外婆家吃饭，体会外婆道地的客家手艺。我们会手牵手一起逛家具店，一起幻想以后小孩子的英文名字，同时为了存钱念研究所而两个人合吃一个便当，尽管我这么爱吃。他会左右我的情绪，让我见到他就心安，而我也会全心全意地把对人的信任附在他身上。

　　我对这个未来的他有着很多的奢求和憧景，而我也深知你可能不会完全百分之百符合上面那些条件。

　　我更知道，世上没有两个人是来自相同的背景，因此或许我们会为所坚持的不同价值观而闹得满城风雨。走过那些曾经的恋情，我也知道激情有一天会成为平凡的.亲情，我们甚至会怀疑彼此是否还是真心相爱。但最终，我就是希望可以和你一起，变成更好的人。若哪一天我们意见分歧的时候，我希望我们都是可以冷静下来解决问题的成熟大人。我希望你对我诚实，也希望你保持你的正直。

　　请你尊重我是个女孩所带有的情感，因为我也会百分百的尊重你身为男孩最重视的尊严。

　　爱情最不同于友情的，或许就是最深那一层的信任吧。就是那种我把生命都赋予你了，我们就是得一起向前走的重责大任。而理由是傻得可爱也很直接的：只因为我们彼此相爱，我们便彼此相信。今天，我们选择了爱情这条路，什么披荆斩棘、前头路很危险，通通都被警告过，但我们还是选择在一起了。这是件多么值得庆祝，也多么难得的事情。茫茫人海，你竟然还是被我给找到了。

　　当然，在遇见你之前，我还是很乐观地相信你一定会出现的。等了这么久，我只想大声和一个人真心诚意地说「我爱你」，不带任何杂质的，纯粹的「我爱你」。我也愿意相信，错过的那些人，曾经受的那些伤害、犯过的错误，都是为了迎接你到来的淮备。

　　总有一天，你会出现的，当我活出最好的自己的时候—在我们生命中最美好的时候。

　　xxx

　　20xx年xx月xx日

　　写给初恋的一封信 17

亲爱的xx：

　　昨夜睡的好吗？我一夜没睡，安静下来了想，很多东西，我要和你说说。昨天谈到我们的感情。我被你说的一无是处。亲爱的，我真的那么差劲吗？

　　1、你觉得什么都是在做。在我们的相处里面，真的只有你在做吗？只要下厨房，哪次不是我做给你吃呢？你的洗面奶，面霜，内裤，袜子，不是我给你添置打理吗？你学校里做镜子生意，我不是独自一人，一个寝室一个寝室的帮你销售吗？你总是爱乱扔衣服和小东西，房子乱了，不是我在收拾吗？房子里不要的小家具需要卖掉，不是我去做吗？柜子里的衣服，不是我理吗？亲爱的你不记得不要紧，因为我做的这些是应该做的。我的好，你都说不出来，可是你的好，我全记得。你把电热毯让我睡，你把电脑让给我玩，天气冷了，你不让我洗袜子，吵架了，你哄好我，吃饭时问我想吃什么，碗都是你洗的。难道，做为男朋友，这些不也是你该做的吗？

　　2、我不是一个开放的'女子，身子给你，是我心甘情愿的。但是，我把清白的自己给你，难道不算是一种付出吗？你是个男人，你不会明白这种事情女孩子心里的想法，一个女孩子，这种做法，不算是对感情的半点付出吗？

　　3、我现在可以放弃妈妈给我安排的工作，跟你出去打拼，你说结婚你不向家里拿一分钱，虽然说男女结婚，男方出聘礼是应该的，可是，我真的无所谓，我愿意和你自己打拼我们的房子，什么聘礼习俗的，全一边去吧。可是你却还是说我现实，难道我准备放弃的这些东西，不就是现实吗？

　　4、我知道我的地位，在你心里是不能第一的。这个我明白。可是你说：“你永远上不去，在我心里你永远就是这个地位，你永远别想上去，其实你应该感到高兴...”即便我无法比拟你的父母，可是你这么说，真的很刺耳，我清楚我不能做到叔叔阿姨他们，有个月经济紧张，把生活费打给你，自己只有5毛钱生活的例子，因为如果我只有5毛钱，毫无生活经验的我不知道怎么生存下去。可是，我记得，我在xx知道你没有钱了，我买了眼药水之后身上只有xx元，我赶紧把xx元给你寄过去。自己留xx元在xx吃饭啊。叔叔阿姨照顾了你20年，他们对你的好，是我一年根本无法比较的。可是亲爱的，你也知道，我们才一年，我们也会有20年，那个时候，你才能拿我来和现在的他们比较啊。这并不表示，我对你的爱就少于他们啊。

　　我这么说，并不表示我没错。我也有错。一个女子，火了就对你说脏话，真的很不对，还有吵架的时候总是使劲拽你，还对你说话很大声，这个也是我不对，我真的感到很抱歉，是我的错。我会改的。自从那次吵架之后，我真的很努力的改了。我自己叠睡衣，我也开始理床，洗衣服是你洗我清，不在强迫你穿这个穿那个，我也会洗碗，你每天要吃一个苹果，我也记在心里面。这些，我不都已经改正了吗？每次你说到哭的时候，我哪次不是陪你一把鼻涕一把泪，一句硬话都不舍得说。可是我哭的时候呢？你能面无表情的看我哭，冷不丁还冒出一句风凉话。我很好奇，我一直以为一个男人是不舍得让自己喜欢的女子这么哭泣的，他会想办法让她不在哭泣，你没有，可是，我不能问你，因为你会说我的眼泪是有目的的，我们相处了这么久，我的哭是否伤心委屈难道你看不出来吗？

　　我知道，你看了这话一定会很生气，会和我理是非。可是，我不要和你理是非了。我理不过你，我在和你说话的时候，真的无法思考。

　　你我都不是小孩子了，我们今年都刚大学毕业。你还要我改什么啊？真的必须一点脾气都没有，才算我合格吗？

　　我想问，我真的很差劲吗？真的不是个好女朋友吗？

　　xxxx年xx月xx日