一封信的作文

一封信的作文[集锦4篇]

　　在学习、工作乃至生活中，大家都尝试过写作文吧，作文根据体裁的不同可以分为记叙文、说明文、应用文、议论文。你写作文时总是无从下笔？以下是小编精心整理的一封信的作文4篇，欢迎阅读与收藏。

一封信的作文 篇1

　　亲爱的小雨露：

　　我跟你打个招呼，说声你好吧！

　　凝望窗外是悬挂着一匹雨茫茫的灰帘，晚风吹拂着“呼呼”地响，田里的小青蛙也在“呱呱”地叫。这时候，我知道你来了，你在雨海中飘落在深邃的夜晚里来了，你在茫茫的雨海中捧着最真诚的心意飘落在深邃的夜晚里来探看我了！

　　你换穿着异彩的'装束在舞动，我知道你好高兴；你的阿罗多姿而后碰地一碎，此时我也知道你好高兴。

　　但是，亲爱的雨露你知道我还好不好吗？

　　请你不要告诉水儿。告诉你吧，有的人说我太不领情了。

　　一条串着仪颗颗珠子的小手链，在阳光下透射出美丽的颜色——这是我挚爱的一份节日礼物。当我正要拿起它套在手上时，小琳同学蹦地出现在我面前，告诉我手链断了是她弄坏的，而且在连声道歉。此时我诧异并且火冒三丈，就只好直勾勾地盯着她，而后把珠子翻落一地，跑走了。回望中看见她正在拭抹着滚滚而流的眼泪并且把一颗颗已经撒乱了的珠子捡起来，我不禁心绪揪紧，责道这是我的错吗？我真的错了吗？

　　雨露，当你攀爬在树梢尖头欲要掉落水内时，请你不要告诉水儿我是这样一个人，因为我悔过了。

　　请你不要告诉花儿。告诉你吧，有的人说我没有恒心。

　　一本花了两个月时间看了五十多页的《花季雨季》，已经被我扔到一旁去了，再看一眼也就没了。姐常说我买书回来也只是搁放，做事三分热度日渐成为我的标志，说的没错，我办事干活通常是这样，招来不满意与麻烦很多。

　　雨露，当你依流在屋檐欲将滚落花瓣时，请你不要告诉花儿我是这样一个人，因为我奋进了。

　　雨露你听到我在跟你说话了吗？此时你轻轻地拂过我的脸颊，是那么柔和亲切，我知道你答应我了是吧？轻轻地你飘走了，渐渐消失在远方，你可知道远方的我一直在凝望着你，哪怕你落到水里和小鱼在嬉戏，哪怕你倚在叶子上跟它谈话......

　　和你在一起我好高兴，因为你是我的好朋友，你是我能诉说苦心的好朋友。希望你能够和水儿做和睦的邻居和小鱼做一对好朋友......

　　X X

　　20xx年11月

一封信的作文 篇2

　　敬爱的杨老师：

　　您好。

　　收到这封信，看到我的名字，您一定想不起来我是谁。

　　是的，您不会想起我，虽然我曾经是您的学生，但留在您记忆中的，是那些昔日的好学生，今日的科学家、教授……

　　今天，又是一学年的开始，又有许多学生要入学，成为您的学生。此刻，我就在校门口看着他们满怀希望地走进学校。

　　我躲在树阴里，旁边放着我的三轮车，车上除过我收的破烂外，还有我常看的生物书。自从妈妈去世以后，每到开学这一天，我都来到这里，看新生入学。今天，我终于拿起了笔给您写信。

　　也许您还记得，我过早地失去了父亲，从小和妈妈生活在一起。在我的记忆中，只要天上不下雨，妈妈就背我到沙滩上去筛沙子。望不到头的沙滩，几棵歪歪扭扭的老柳树，妈妈在树下铺一块油布，让我坐上去玩。妈妈卷起裤管，赤着脚在河水里支起筛子一锨一锨筛沙子。河里的沙子真多呀，妈妈总也筛不完，从我摇摇晃晃能在油布上坐起妈妈在筛，一直筛到我在老柳树上的刻痕一节节长高，筛到我上学，筛到我退学。

　　除了软绵绵的沙子，哗哗的河水，妈妈刷刷刷筛沙子的声音，沙滩上的小动物便是我的朋友。我长大了才发现，这些小动物不只是我的朋友，它们已近成为我生命中不可缺少的一部分。

　　12岁那年，我考入市一中。我永远也忘不了入学前的那个晚上，妈妈给我穿上新衣服时望着我的那双眼睛——那双我无法用语言描述的眼睛！也就在那个时候，我看到了妈妈眼角深深的皱纹，只有三十多岁的妈妈，脸上早已没有了年轻的神采。

　　小时候，妈妈是我的偶像，但妈妈对我的教育，毕竟有溺爱的成分，有时候，我尚且顽皮地做违背妈妈心愿的事，而对于您，杨老师，我幼小的心里有一种神圣的敬畏，您的一言一行，都对我产生很深的影响。

　　您一定还记得，那时候，我不仅功课好，而且各方面都很出色，我曾经多次听到您夸我是生物奇才，将来一定会成为生物学家。当时我是多么激动啊！虽然我还不能完全明白生物学家是做什么的，但它出自您的口，我就相信，那一定是世界上最崇高的职业。从那时起，做一名生物学家便成为我唯一的理想。

　　但是，那一堂课彻底地改变了一切！可能您已经记不起我，但您一定不会忘记那堂课，您的那堂公开课。

　　那是5月12日，星期四，那堂课在下午第一节。那是一堂不寻常的公开课，听课的还有地市的领导。您示范教学老舍的《在烈日和暴雨下》。您用低沉的声音为祥子的命运抱不平，用悲愤的语气斥责旧社会怎样把一个人毁灭，您对烈日和暴雨下祥子艰辛生活的评析催人泪下，您似乎目睹了祥子所遭受的一切，又似乎您就是祥子，您在表达自己的心声，因而比老舍描写的还要生动。

　　课堂上听众的神情我无法描述——我已经沉醉其中。

　　突然，一个女同学的一声尖叫打断了你的讲课声——她的脚下出现了一条蛇！我一下呆住啦，那是我中午抓的水蛇呀，它趁我凝神听讲的时候偷偷溜出去了！

　　我一边碰碰撞撞地追赶蛇，一边安慰同学们别怕。蛇受了惊，一个劲地乱窜，同学们叫喊着、躲闪着，我急得满头大汗，终于在一个角落里抓住它。

　　把蛇塞进书包，坐在桌前，我才发现，教室里的`人全都站了起来，您正愤怒地盯着我。我惊慌地连忙站起来，手足无措……

　　低着头走进您的办公室，不敢抬头看您的脸。我呐呐地对您说：“老师，我对不起您，我不该把蛇带进教室……”可是那时候，从来不吸烟的您坐在办公桌前狠狠地吸着烟，对我一句话也没有说，只是静静地坐着，不停地吸烟，一个下午啊，那忽闪忽闪的烟头烧凉了我的心……

　　从此，您的目光总关注别的同学，唯独遗忘了我。我的作业本上没有了您的笔迹，连一个红点也没有，您真的把我遗忘了！

　　放学了，我走到沙滩上和妈妈一起回家。远远地，只见妈妈的裤脚高高卷起，双腿浸泡在河水里，一锨一锨捞着沙子。河风撩起妈妈散乱的头发，吹着妈妈黧黑的脸……看见我，妈妈疲倦的脸上溢满欣慰的笑：“孩子，放学了？”“嗯……”我不敢看妈妈的眼睛。

　　那天以后，每当上课，我脑子里总一片空白。我眼里含着泪，祈求您施舍给我一束关注的目光，可您的目光一次也没有投向我，即使冰一样寒冷的一丝也没有，而那时我才12岁。

　　后来我才知道，那一节课是为您职称的评优课，也正是那一节课，您失去了评定高级教师的资格……也就是那年期中总结，连年被评为优秀教师的您，第一次落选了。那天，您没有上台领奖的资格，连会场您都没有来。

　　您知道吗？当时我冲出校门，跑到河滩上放声大哭，我真想一头扎进河水里去，我揪自己的头发，在河滩上打滚，直到筋疲力尽，软绵绵地躺在沙子上。好像是睡着了，隐隐地似乎听到学校的钟声，钟声忽然变成梆子声，是街上一位老人下葬时的梆子声。暮色冥冥，人们抬着棺材里的老人走着。老和尚哼着含混不清的经文，梆子单调地敲着，我在后面为老人撒着纸钱。走着走着，棺材里的老人变成了我，我看见我直挺挺地躺着，被人们抬往墓地，我为自己撒着纸钱……

　　那天晚上，望着妈妈被烈日涂了太重色彩的脸，额头刀刻一样的皱纹，我泣不成声，向我亲爱的妈妈讲述了一切。妈妈用沙子一样粗糙的手狠狠地打了我一个耳光。那是妈妈第一次，也是最后一次打我。

　　我在欺骗妈妈呀！其实之前我已经快两个月没去学校了。我每天背着书包到处游荡，放学时按时回家，课程落下一大截，又没参加终考，半年学习成绩几乎是零，升学没有希望了。我的脑子好像已经僵死了，害怕上学，害怕见到同学和老师，更害怕见到您。

　　我退学了，跳进河里捞沙子。

　　我的妈妈因此病倒了。先是风湿性关节炎，后来那些原来不知道藏在什么地方的病一股脑儿地跳出来折磨着妈妈瘦弱憔悴的身体。那年秋冬之交的时候，我的妈妈离开了这个世界……供我上学是父亲的遗愿，妈妈的一切希望也都寄托在我身上。

　　从此，不满15岁的我跳进河水里筛沙子，到建筑工地搬砖头，到酒店洗盘子，去车站帮旅客搬行李，而现在，我是一名三轮车夫。

　　十几年过去了，想起儿时的梦想，想起您说过我一定会成为一名生物学家的话，想起那一堂课，想起您失去的荣誉和职称。我对您说了这么多，最后，我还想说一句，在生活和年龄面前，那一切似乎已经离我很遥远了，但不知道，您，作为一名老师，收到这封信，对今天的我和您现在及未来的学生，又能说些什么？

　　一颗挚爱的平常心

　　当深秋的一切冲动归于平淡，理想回归我的人生目标现实。

　　当一切怀抱负归于悠然，憧憬尘封与心间。

　　当沉默只是淡然，而不是爆发。

　　当平静只是安宁，而不是无奈。

　　不知不觉间我已是人到中年。

　　秋季的小河流水有声，岁月无痕。又一季的秋就这样悄然的从指缝间流走，空留下一季的怅然，在初冬的寒露薄雾里领悟岁月的沉静与孤独，没有失落也没有感叹。正如我这个中年的男人。

　　凭栏而坐，心平静得像一汪湖水，沐浴在午后暖暖的阳光里，宁静的望着高远碧空的蓝天，用思绪放飞青春的落叶，在岁月的苍穹里自由自在的飞翔。偶尔掠过一抹熟悉的身影，已激不起涟漪，所有的铭心刻骨，都在眼角微微的笑意里得到了诠释。

　　天空里没有鸟儿的影子，还未曾来得及挥手，它们已悄然离去。还有几片顽皮的黄叶在枝头摇曳，舍不得离去，像是羽翼未丰的鸟儿颤颤微微的害怕飞翔，突然一阵唧唧喳喳的声音撕破了这悠然的宁静，原来是觅食而回的布谷鸟在歌唱一日的收获，那么毫无顾及的欢愉着。

　　茶渐渐凉了，忽然很想听一听老歌，才知道青春的酸甜苦辣已在不经意的瞬间，随昨日的歌声一起飘远了，所有的心酸无奈烟雨楼台都在一口冷茶的苦涩里淡然喝下，随着嘴角浅浅的一笑飘逝在微凉的风里。回首昨日，蓦然发现自己已经从那个懵懂少年走到了不惑之年，没有不甘，只有点恍然。站在岁月的镜子面前，青春不在，看着流年的痕迹悄悄爬上沧桑的脸，流逝了童年的稚嫩快乐，远走了青少年血气冲动，平静的脸上是心智的成熟和坦然。即便是面对一些不合理的事情，不再那么愤慨，即使无法释怀，也依然会坦然处之超然，或许是自嘲见怪不怪！

　　看夕阳西沉，红尘落幕，想起曾经那黄昏里的约会，桃花下的浪漫，终于明白生活不仅仅是爱情，片刻的绚丽灿烂成就不了辉煌，那一场场风花雪月的浪漫，似乎已经是很遥远的往事了。一杯清茶，一缕阳光，静静地享受着这宁静的时光，不再渴望什么惊天动地，更不会为爱死去活来，看着那厨房里来来去去的自我暮色深秋，倾听宁静的幸福

　　身影，孩子脸上洋溢的欢乐，父母身体的健康，这就是莫大的幸福了。

　　没有了不着边际异想天开的梦，不再肆意轻狂任性放纵，不再在摇滚乐里追寻热血激情，不再会为了听雨在雨里傻傻漫步，下雨就会想孩子上学会淋雨吗？天凉了就会想父母的身体会冷吗？所有的未来都只是未来，再也不会一个人潇洒的背起行囊去探索那迷人而遥远的景致，再也不会在鲜活的血液里追寻那年轻而醉人的憧憬，在平淡里找一份安稳，在沧海里觅一处归属，在宁静里寻一缕安详，在风雨里散发出成熟气度与魄力。

　　走过的路过的，见识更多也懂得了更多，风雨坎坷之后也明白了许多方圆之道、厚黑之说。渐渐学会了坚强，学会了宽容，淡定了躁动的心。喜欢孩子手中的排笛声，在那温婉清脆的弦音里领悟岁月的梵音，在那淡淡幽幽的清脆声里感悟浮华背后的人生。喜欢清秋里黄叶的成熟静美，淡淡的来淡淡的去，没有欲望，给人以宁静安然，简单而有余韵。

　　夜色在斜阳余霞的袅袅炊烟里渐渐的弥漫开来，不知不觉间与天地融为一体了。睁开眼时，已分不清哪里是天哪里是地，所有快乐的忧苦的过往旧事，都已随那轮红日一起沉落在了天边的岁月里，只留下一缕轻轻浅浅的寂寥清烟，挽着思绪在无尽的苍穹里澄净回旋，净、静的容不得一粒埃尘，静到有一份莫名的孤独。秋夜风像一溪清冷的泉水从脚底流过，凉丝丝的流进了我的身体，轻盈了魂灵，迷蒙了我的双眼。

　　窗里透出昏黄的光线，难道是想撕破着夜的黑么？突然发现宁静就是幸福，祥和而又深邃的幸福。静到可以听得见最后几片黄叶离开的声音，静到听到家人的心跳，静的听到……“进屋吧，外面凉了”孩子温柔而亲切的声音。此文没有编辑完，太累了休息休息在写，谢谢

一封信的作文 篇3

　　我也是一名曾经的尖锐湿疣的患者，我治疗和复发的过程中，也曾经很失落、痛苦、彷徨、也曾经失去过希望。我那些不道德的医生容易癌变、不能治根的恐吓之后甚至有轻生的念头，得了这种病我怎么生活怎么面对家人、惶惶不可终日，眼看着那些不良的医生把我辛苦挣来的每一分钱收进荷包之后痛苦是可想而知的，大家为了治这种病多的已经花了数万少的也花了上千，对那些根本没有经济来源的病友来说简直是不可想象的!

　　尖锐湿疣疾病只是一种传染病，既然是传染病谁都会可能得上，在这里我相信大多数的病友还是无辜的，找个一个能够让自己相信的医院自己相信的医生好好治疗没有什么不能开口的!相信科学、相信自己!

　　在我的治疗过程中，当我第一次走出那个该死的垃圾医院的门口我就暗暗发誓治不好我就不是誓不为人，我自己看书、自己查资料、我做了我自己能做的所有事!尖锐湿疣反而成了工作、生活上的动力，使我养成了良好的生活习惯!我当时就相信我会有明天的，我不会就此倒下!得尖锐湿疣疾病只不过是我漫漫人生中的`一块阴影、明天就是大睛天。只是心灵空虚了一些不敢拿这病和别人交流，相信大家也都和我一样，去年的时候发现的这个网站当时我第一次开始复发，在这里我还是找到了网络的好处什么都能讲，感谢医生给我回答的问题，虽然很短。但是谢谢你们对我的安慰。

　　治好的病友几乎没有能来论坛交流的，我相信应该有很多，我真心的希望每个治好的病友能来看看说一说，因为我们的经验和治疗的成功是对新病友的莫大帮助和安慰。

　　祝大家健康!早日走出人生阴影重见蓝天!

　　写得不好、但是我用心来写的!

一封信的作文 篇4

　　这些天在实习，实在无聊，便琢磨写封信给你。

　　想了好久，到底要不要给你写封信说点什么，但始终不知道能说些什么，却又鼓起了勇气写 了下来。

　　我大概记不清楚是从什么时候开始你无时无刻的总会浮现在在我的脑海中，也不知道从什么时候开始对你真正有了好感。直到次年5月下旬（也就是20xx年五月）我在大学的图书馆看的一本书《俗物的道德与幸福》上说，我对你的好感也就是我喜欢你只是在寻求一种母性的温柔，事实好像也如书中说的一样，最后在失望中变得冷酷，然而后悔自己的冷酷，又重新开始了一轮想象中的犯罪和真诚的悔恨意识交替的过程。也就是从那时候开始，我大概想我该做什么了。

　　我还清楚的记得20xx年7月初的一天，你在上问了我一个问题：“你感觉XXX怎么样？”我的回答是：“她还不错”接着又补一句“你也挺好的”，然后你就开始调侃说你不是这个意思。其实在我看来，你善意的提醒，我无意的回答，引起了我对爱情（也就是书中所说的母性的温柔）的好奇，于是开始喜欢你，联系也多了起来。

　　因为我性格比较内向，一开始我还不敢给女生打电话，你还是第一个我敢打电话聊天的女生，尽管我们的联系多了，但在你生日的那天还是没能给你一份礼物，我知道这是我的失败，因为我根本不懂爱情。时间过得很快，20xx年的1月4号马上就要到了，我却跟着别人一样做着不知天高地厚的事，竟给你发了一个“”的邮件，发完后我就后悔、自责，我为什么如此愚蠢，我不知道当时我把我当成什么了，可是现在我认为彼时的我可能连人都算不上，无可谓感情、爱情。两三天之后，在网上看到了一句话“不表白我们还是朋友，表白了我们连朋友都做不成。”事实好像也是这样，从那次之后我们的联系渐渐地变少了，当然我内向的性格也是主要原因。可能是我一直太自恋，可能以上都是我的想象，但有一个彼此喜 欢的人也是一种美好的愿景。

　　直到20xx年的'5月中旬，你问了一个几乎与一开始相同的问题“你认识的我是怎样的”，我当时想了许久，才感觉到我几乎找不到词语来形容你，因为当时你非要知道，便随便写了几个词，你再一次的提醒，我语无伦次的回答，却又一次引起了我对爱情深思，“我真的喜欢你吗”自发的一句话却找不到一个充分的理由去回答。终于那个夜晚我失眠了，为了给这个问题找一个更好的答案，我一直在深思：原来我根本不懂爱情是什么，在爱情的道路上要做什么，能做什么，而我又做了什么。我没有资格去剥夺别人的爱的权利，我不该用自己这个“本身谎言”去欺骗别人的感情。尤其是你的。

　　然而，忘记你，谈何容易，所以在之后的一两个月里我就努力去找事做，经常去图书馆看书，其中在五月下旬看的那本《俗物的道德与幸福》一书让我明白，我确实不懂爱情，只是在寻求母性的温柔。于是在接下来的时间里渐渐地我不在主动去联系你了，除了在特别想和你说话的。原本想忘记你，但真的很难，只能以这样一种方式，让一切变得平常，做回原来的自己，为梦想加油！

　　也从那时候开始很少写日记了，写完的也很少去看。在那里面记录着我最快乐的那一年，却不敢翻开去回忆。

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