写给男朋友的一封信

写给男朋友的一封信[合集15篇]

　　在日常的学习、工作、生活中，大家都有写信的经历，对书信很是熟悉吧，书信是一种用文字来表情达意的应用文体。相信许多人会觉得书信很难写吧，下面是小编收集整理的写给男朋友的一封信，希望能够帮助到大家。

写给男朋友的一封信1

　　亲爱的：

　　我走了，真的很开心，这几天能一直陪着你，我看得出来你很高兴，但同样也给你带来了困扰。这几天里为你做的每一样东西我都很用心，很认真，即使你什么都不说。。我明白！

　　对你的付出我从来不求回报，能换你一个微笑就好。那些你不知道的事，我不知道的事都让它封在心里吧，这样只会让你更痛苦，你最怕麻烦了，我知道，所以你一直很努力忘记我，我不应该在这个时候出现在你的生活，打扰了你，都说爱一个人就要他幸福，所以我不想你难过，受煎熬，我只能选择离开。我不想跟你见面再说我走了，我不想再经历一次比死还难受的离别，而且是后会无期！

　　就当我为你写的`最后一封信，我不知道你是否会看见，因为我真不知道还有什么能留给你你以后少吃泡面，和垃圾食品，对身体不好，出差的时候千万注意安全，眼镜都坏几个了。虽然这几天很短暂，但让我体会到了家的感觉，温馨，和谐但最后我还是败了，唯一成功的就是在你面前我伪装的很好，笑的很坦然，坚强的女人会哭，但绝不认输，我想把我最好的都留给你，就够了，以后我会好好的，对身边的一切都心存感激，你曾说给我一世安稳，。。

　　我问你，如果有下辈子，你会选择做什么 ， 你说你要做一棵树，静静的看着世界的变化，直到枯竭！如果要我选择，我会做你的眼镜。通过它可以让我们看到整个世界，跟你同生，同死。记得你说过的，来世我等你，你不许再离开我，我们用整个生命，演绎这幸福，成为彼此的执着，离开这座伤心的城市，离开熟悉的你，我不知道该去哪里，心里一直想着，只要你能开心就好！

　　今后我去过的每个城市，都会在那里写下 我爱你，车窗上，树上。以后的每天，无论高兴，伤心，委屈，我都会写在小本上，就当对你诉说了，应该说是下辈子的你，到时候我还要找你算账呢。如果我想你了，我也不会打扰你的，我会在日历上画一个圈圈。一直画下去，啊！现在感觉好轻松哦，以后不用给你洗袜子，衣物了，不用每天想着你几点回家，得把饭菜做好，怕你回来饿肚子，洗脚水烧好，省的耽误吃饭，以后也不是你的免费苦力啦，不用再给你干洗头发，捶背，挤大包啦！，不用担心你的一切，不用管你的一切。

　　小黑，我知道是我们的幸福丢了，所以我决定去找咯。

　　By; 小黑妞

　　20xx.XX.XX

写给男朋友的一封信2

亲爱的：

　　在朋友眼里我一直都是坚强的但是我想我一直是个缺乏安全感的女生，能不能，在我需要的时候，借你肩膀用用？让我觉得温暖就好；我只想有个真正爱我在乎我的人在我身边。我一直希望能和我自己心爱的在一起陪我吃早餐陪我散步陪我说说话听听我对生活的感想也许在你们男人面前这些都是牢骚所以你可以保持沉默只要让我把心里的牢骚发泄完就可以。

　　我不要玫瑰，也不要漂亮的衣服，也不要昂贵得西餐厅里的烛光晚餐。我不要你天天说爱我。不要你说一生一世不分开只要你在我需要的时候，给我一个温暖的拥抱；偶尔发个信息问我吃饭没有，肚子痛的时候为我揉揉。当我遇到什么不开心和委屈的事情，默默流泪的时候，你可以不说话，在这个时候我需要你紧紧的拥抱以及用你温暖的大手为我拭泪，那样我想我会因为你的存在而感到幸福；最重要的是睡觉时不要背对着我，我喜欢枕着你结实的臂膀入睡……

　　如果可以，我相信，我会是个很好的女朋友，虽然说爱情不是付出就会有回报的，可是你能给我的，我一定会用心来回报给你。

　　不要因为爱我而爱我。爱一个人就要先学会爱自己，可能，相爱的日子会有不愉快，我希望我们都能好好爱惜自己。永远不要试图伤害自己，争吵的时候很多的口舌都是冲动，伤害了自己，最痛的是最爱你的那个人，好好地完善自己，才有可能有更多的资本去爱对方可能，我不是你第一个爱人，永远都没有必要在我面前一味地强调你现在已经不爱她们了，只是爱我。

　　过去是属于你自己的，爱过就是爱过了，永远不要去否定，我只是你下一段生命里陪伴你的人。也不要把我当作是你曾经爱过的她们中的一个，我只是我。她们给过你的`，我永远无法代替，可是我能给你的也是她们所不能给予的，感情的世界里，没有人能代替得了谁，我所能做的只是做好我自己，可能你偶尔也还会想起曾经的她们，可是不要在我面前说你已经忘记她们，不爱她们，而又不时地提起和她们在一起的日子里。希望我们在一起的日子里你也不要问及我的过去……

XXX

XX年XX月XX日

写给男朋友的一封信3

　　亲爱的：

　　对不起,含着眼泪给你写下这封信.

　　这么长时间以来,我们之间发生了好多事,最令我难忘的就是我们在一起时开心的日子.但它好像是那么的短暂.当然我们之间也有不高兴的时候,但每次吵完之后我都非常的后悔,真的.那时我才发现我是那么的在乎你....

　　因为我爱你,所以我选择了放弃你,你曾说让我睁一只眼闭一只眼,我试了好久,好多次,但是我做不到,因为我爱你,女人是自私的,如果一个女人不在乎你的所做,那么你对她来说已经不重要了.我的要求并不高,代我像从前一样好.可是....

　　我真的好脆弱,我平时总喜欢说狠话,但真正的我软弱的像一只羔羊,我是一个被爱伤过的人,我不想再为了一段不可能的爱情，再次把自己伤的如此狼狈．我好怕，我不知道这次伤口的愈合期会是多久．．．．．．．．．现在我只感觉自己像一只千疮百孔的刺猬，为了你，我身上的刺好像连血带肉都被拔掉了，为了你，我可以改变自己，可以改变自己的性格，改变自己的工作，甚至一切，而现在的我每走一步，身上就好痛，心更痛．．．．．．

　　你知道以前我为什么不找男朋友吗？我怕一旦爱上一个人就无法自拔，我不想再受伤害了，不想再输的如此彻底了，我真的好怕，所以我一直在逃避爱情．你说我这个人，不行，没良心，没感情，其实我只是在掩饰自己，这只是我虚伪的一面而已．

　　在我心里，你就是我一生中唯一的一个男人，老公，我不是一个随便的女人，我也不会随便对一个没有确定的人说＂我爱你＂，但这一切所有的所有，在你面前就成了没有，因为你我失去了对自己的承诺，我破例了．．．．．我有了你的孩子，其实我好在乎他，你知道吗？因为他是属于我们两个人的，他是我们的结晶．孩子离开我身体的那一刻，我哭了，好伤心，真的，当时我就感觉自己像失去了生命一样，脑子一片空白，因为他就是我的命．当时我就暗暗发誓，如果我再有一个孩子，无论在什么情况下，我一定要把他生下来，好好照顾他．．．．一点一点看着他长大．．...

　　我自己每天在家里，其实我每时每刻都在想你，想你，想你工作时的样子，想你着急的表情，想你有时高兴时孩子般的可爱，想你在想什么，想你会不会在快乐的时候想起我．．．．．．我一天曾几次的打开门，看着楼梯，希望能听到你的脚步声，但每一次我都失望而回，每次你打电话来，说你不回来吃饭了，还有就是有事，回不来了，想想你这些天来对我说过的一些话，我好象意识到什么，我知道在你心里我已经不重要了．．．．．．．每次挂了电话之后，我都会哭的好伤心，一再反复问自己，我到底哪里不好，我到底做错了什么，让你对我的'改变竟如此之大．我不明白，给你发脾气，是因为我太爱你了，我已经无法自拔了，但我不会和小甘肃（男朋友的前女友）一样，我只能把悲伤留给自己，悄悄的伤心，悄悄的哭，刻意的不表现出来，怕你看见，说我懦弱，因为我很脆弱，但又很好强，这也许是我的缺点吧．

　　在你心中我是个怎样的女孩，这个问题我很在乎，你说我和小甘肃差远了，你知道这有多伤我的心吗？我的心像针扎一样痛，甚至还在滴血，但我还是笑着对你说，无所谓，我无所谓．．．．

　　爱一个人，就应该让他幸福，你应该和你最喜欢的女人在一起，不要怕面子，你们不是夫妻了，但还可以做情人，而我这一辈子都会是一只没有羽毛的天使，连自己生存的条件都没有了，还谈什么爱情．．．．．

　　我真的不想离开你，但受不了一个不爱我的男人对我不冷不热的态度，我宁愿选择离开和孤独，至少你可以幸福，我写这封信，就像拿刀削自己的肉一样痛，但我还是写了，我唯一不明白的是，我们怎么了？这一切都是为什么？？现在可以告诉我了吧，让我走也走的心静些．．．．

　　你的冰冰，书

　　20xx年XX月XX日

写给男朋友的一封信4

xxx：

　　我拒绝身边所有人的青睐，只为了你一个不确定的未来，我羡慕你身边的那些路人，可以轻而易举地看一眼我朝思暮想的人。

　　别人问我为什么谈一个异地恋的对象，因为你是照亮我前方的那个人，虽然你没有经常出现在我的生活里，但是我们却还能像最初一样那么好。

　　在外人看起来，异地很难坚持下去，确实。有无数个瞬间，在我最无助，最孤独的时候，我想要你就在身边，你肯定也是吧，多希望我能陪陪你，和你一起坐公交，一起吃麻辣烫，一起看电影，一起做好多好多的事情，但是我同时又感到庆幸。幸好我们没有在一个城市，不然的.话，我肯定想天天黏着你，然后你会厌倦这样的生活。

　　两座城市，隔离不了爱的距离，因为我们是用心在恋爱，任何人或事都难以阻挡我们对爱的坚定，只有真金不怕火炼的爱情，才是拥有真正意义的爱情，没有经过无穷思念，没有经过孤枕难眠，没有经过心语难诉的爱情，都很难去珍惜，这份彼此之间来之不易的爱情。

　　虽然我们不能天天见面，天天腻在一起，但是我很珍惜每一次和你见面的机会，因为每一个见你的日子，都是我生命里的好天气。我希望我们能相互信任，坦诚相待，耐得住寂寞，经得起诱惑。人们常说异地恋一般都是输给了猜疑，猜疑是因为某一方缺乏了安全感，所以希望我们互相给对方安全感，好吗？

　　然后熬过异地恋，便是一生。

xxx

日期：

写给男朋友的一封信5

亲爱的：

　　当我提笔提笔写这封信的时候你不知道我有多么忐忑与不安，我很害怕就此失去你。

　　我从来都没有告诉过你吧，其实我的身体不是特别好，并不是有意隐瞒，只是还怕你不愿意跟一个身体孱弱的女孩继续交往。现在我决定勇敢的说出来，我怕你会嫌弃我，怕你会不理我，怕你会觉得我故意隐瞒。其实我很矛盾，我多么想像一个健康的女孩一样，可是偏偏我就是一副病怏怏的样子。

　　你也许不知道，七夕的见面我有多么紧张，怕我穿的不够得体，怕我们会没话说，怕自己会太拘谨，最怕你会不喜欢我。

　　从网上认识你以来我就很快乐，很轻松，这种感觉是从来没有过的。我很喜欢你，很爱你。你是我无法自拔的.地心引力；你就是我的赤道，是我所最能轻松的地方。

　　我是那么爱你，爱到了骨子里。我从来不认为爱一个人可以爱到放弃，可是我真的这样做了。两年前的我以为我可以，我要忘记你，让你去找比我更好的姑娘，过幸福的日子。我以为我可以很潇洒地遗忘，很潇洒地远离你的生活。可是我总是忍不住想你，一直想，一直想，满脑子都是你。我从没这样痛恨过自己，为什么我不是一个健健康康的姑娘？为什么我不能够像以前一样爱你？

　　我没自己想得那么强大，我就是喜欢你！就是想和你在一起！我不知道自己下次还有没有勇气再次说出这样的话，我不想错过这次机会了，我不想等到我垂垂老矣，即将死去还因为这件事情后悔不已。

　　你看，我把矜持什么的都抛到了脑后，只是希望我们能在一起。张爱玲再送给胡兰成的照片后面写这：“女人在爱情中生出卑微之心，一直低，低到尘土里，然后从尘土里开出花来。”我觉得现在的我就是卑微地爱着你，一直低，低到尘土里。

　　我们会在一起的，是吗？

XXX

XX年XX月XX日

写给男朋友的一封信6

R先生：

　　你好！

　　可能世界真的很大很大，我在这个世界上这么多年了，甩2奔3了，怎么还没有遇到你呢。你在哪里呢？到底和我是不是同一个方向的前进，努力寻找着彼此呢？还是贪图这单身的自由正自己玩的得意，把我遗忘呢？

　　时常我会忍不住的问自己，你到底在哪里？

　　呵呵，还好我总在安慰自己，总有一天你会出现～

　　你要做好准备啊，等你出现的时候，我要狠狠的捶你一大顿，撒娇的责怪你为什么不快点找到我，让我单身如此之久。

　　等你出现的时候，我要和你手拉着手，拿着硕大冰淇淋走在马路上，你要使劲的抓着我的手。

　　等你出现的时候，我要和你吃遍所有的'大大小小的好吃的，不要象现在这个样子，每次聚会只有我落单。

　　等你出现的时候，我要和你去旅游，拍好多照片，只要有你有我的地方都拍下来，也去到处晒…

　　等你出现的时候，我要和你去听演唱会，要和你看电影，要和你一起买菜，一起做饭，一起蜷在沙发里看电视，听CD …只要和你在一起…

　　可是你还不出现呢？

　　每次看见马路上成双成对的人群，和姐妹们和男友甜蜜的样子，都会很羡慕，那种幸福的感觉真的不是可以装得出来的。

　　Mr，R先生，你知道吗？我虽然看起来很张狂，很独立，其实内心也想象其他小女生一样，受到保护。

　　看见马路上小女生用嗲嗲的声音让男友帮忙开瓶盖，或者男生蹲下帮女孩系鞋带，每次我都很不屑，觉得太过矫情。但是，无助的时候我也想让你在我身旁。哪怕不说话，只要你在就好。

　　R先生，虽然还不知道你的样子，是高是矮是胖还是瘦。但是不管怎么样，我知道你一定是个会让感到我特别安心的人，无论哪里，只要在你身边我都特有安全感的那种人。

　　我们终于遇见了，然后我们会是怎样呢？

　　吃饭的时候，你总是帮我夹菜，温柔的看着我，怕我吃不饱，虽然我的食量很大，贪吃的要命。

　　搭公车的时候，我可以倚着你的肩膀，轻轻的闭着眼睛，闻到你身上的味道。

　　开心的还是难过的事情，都会第一个想到我。

　　看电视的时候，被男女主角感动得流眼泪的时候，你递给我纸巾，并嘲笑我傻气，但是还坐在我旁边和我一起看。

　　下雨的时候，给我撑着伞，自己淋着大半个身子，我把伞推向你，你臭着脸说，不要淋着，省得淋病了给你添麻烦，还要照顾我。然后紧紧的搂着我。

　　总是制造小的惊喜，每天都很新鲜。

　　容忍我的小小恶作剧，并假装生气，小小的任性的时候，也不会发脾气。

　　和我的朋友总能打成一片，是个好好先生。节假日总有你的兄弟或者我的姐们和咱们一起聚会，热闹的非凡。

　　出差到外地，总会想着给我电话或者简讯让我放心，并且带回小礼物，哪怕是一条小手帕。

　　我做的饭会都吃掉，哪怕它很难吃。然后吃完后还要很陶醉的说，真好吃。

　　爱惜自己的身体，因为如果真的能遇见这样的男人，我希望我们能白头到老，所以你一定要健健康康的。

　　呵呵，总有特别幸福的感觉～也让我知道有你真好，有你的地方就叫天堂…

写给男朋友的一封信7

　　亲爱的男朋友：

　　今天是我们恋爱39天了，写下人生中的第一封情书，送给我最爱的笨蛋。

　　昨晚你在电话中说我们走不长远，当时心里就有一种一跌千丈的失落感，虽然身处闹市，但看看周围陌生的面孔，真的，那一刻我很无助很茫然，有些不知所措，头脑一片空白，拿着手机的样子一定有些傻，如果没有你，在这个本就不属于我的城市还剩下什么？

　　来深圳最幸运的事情是遇到了你，20xx年最幸运的事情也是遇到了你，众多幸运集于一身，定格在7月的那个星期五，还记得那天下着蒙蒙的细雨,纯白的T恤衫、宽松的牛仔裤、以及一双干净的白板鞋，满足了我对未来男朋友的所以幻想，你就这样翩翩而至闯入我的生活，激起了层层涟漪久久不能复去。

　　缘分是一件很奇妙的事情，于万千人中，为什么我就会遇见你？佛说，前世的500次回哞，才换来今生的擦肩而过。

　　那惊鸿一瞥的偶遇，是我们前世修了多长时间的缘啊！

　　认识你的一个月零8天，你在我眼中是一个阳光、开朗、幽默、有理想的大男孩，跟你朝夕相处的10几天，每天都过得很开心很充实，你送给我的礼物，我都牢记在心，下雨时你紧紧搂着我臂弯传到脖子的温暖，电影院我们头挨着头吃爆米花的甜蜜，溜冰场上某些家伙明明很会但还假装新手的无辜，都深深藏在心底。太多太多，其实一个多月的时间也不算短，我们还是有很多回忆.

　　虽然我说你油腔滑调，油嘴滑舌，花言巧语，但我还是很喜欢你有时开的那些漫无边际的玩笑，喜欢时不时对着镜子说我很帅时的自恋，喜欢你给阿姨打电话犹如朋友的语气，喜欢你偶尔‘打击’我时的坏笑

　　七夕情人节那天，你半路折回来，很让人感到意外，虽然前一天你已经陪我度过了一个难忘的情人节，但你踏上390的时候，心中还是有些许难过，想想又要一个人去医院，该是多么的凄凉，不过看到你短信的时候还是有些不敢相信，真有点电影情节上演的感觉，亲爱的谢谢你给我的幸福。

　　手牵手走过繁华的街，逛热闹的商场，在楼梯上，我站在比你高一个台阶的地方才能吻到你，走过不熟悉的地方我一把拖着你就转弯的顺从，累了就紧紧捏你的手并没有反抗的听话，想想这些就很温暖很幸福，以前看到那些亲密的情侣，觉得那幅美好的画面是一个遥远的梦，不过现在我拥有了这般梦的感觉。

　　你之前总是让我叫你，或者叫“老公”，我从来都不喊，也一直没有找到一个合适的词叫你，那是因为我觉得这个词是很神圣的，要留到结婚后才可以这么叫，实际上我心里是愿意这么叫你的

　　这两天我想了很多，我知道，我们认识的时间不长，缺少沟通，欠缺了解，或许我们还不够成熟不够理智，也还没有思想准备去担当一个家庭的责任，但我们应该有足够的信心去相信我们会在一起，或许在以后的生活中我们会出现争执和矛盾，不管怎样，我们都应该一起面对，遇到困难一起度过难关.

　　我曾有一个梦想，就是牵着我爱的人的手，去逛街，去旅游，去走过长长的林荫大道，希望就那样牵着一个人的手一辈子走下去，执子之手，与子偕老，相扶相持走过一生一世的灿烂。

　　亲爱的，你一定要原谅我的偶尔任性和傻气。

　　也许我会在某个心情本就不好的时候，因为你的一句玩笑就会耍手而去，和你生闷气，

　　也许我会在某一个下午，毫无征兆的跑到你工作的地方，打电话叫你出来，只为了当面说一声想你。

　　亲爱的，我的脾气不是很好。有时候，可能莫名其妙的就摆着一张冷脸，其实有时那是我平静的表情，并不是不高兴，是在心爱的人面前最真实的自己，只有在你面前我才能卸下所有的伪装，无所顾忌。

　　亲爱的，你一定要原谅我的种种。因为，我是这样一个被爱和幸福冲昏了头脑的小女人。

　　亲爱的，我爱你，我就一定渴望成为你美丽的新娘，不管是只有我们两个人的简洁庆祝，还是有亲朋好友的热闹婚礼，我都希望你往我的无名指上套上戒指并真诚的.说声我愿意，愿意承担一起将要经历的风雨，

　　想象着我穿这洁白的婚纱，手捧着洁白的百合和粉红色的玫瑰， 绽开像花儿一样的笑脸；

　　想象着你穿着笔直的西服，手拿着戒指盒慢慢打开，戒指绽放的光芒以及我们四目相对时暗许的一辈子承诺。

　　亲爱的，我愿意成为你的妻子，我会把我们的小家布置成一个温馨的避风港，当你累了倦了回到家打开家门，铺面而来的温暖让你把一切压力和劳累拒之门外，回到家，就是只有属于我们俩的世界，我会在属于我们的小家里，在门口放一双干净的拖鞋，做一桌可口的饭菜，泡上一杯热茶，你要知道，这个世界上，有一个人，只为了你而等待，只为你守候。

　　亲爱的，和你分开的时间，和寂寞做上了朋友，让我们唯一诉说思念的就是短信和电话， 每天都把手机拿上等待你的电话，都快患上依赖症了。

　　亲爱的，也或许将来有一天，是我和小宝贝一起等着你回家， 那个跌跌撞撞跑过去抱着你的时候被胡茬扎的笑呵呵的小家伙已经会叫爸爸。

　　当然也许我并不是个出色的妻子。我没有精湛的厨艺，没有似水的温柔，有的只是经常犯迷糊的笨脑瓜和偶尔的小野蛮，但是我会努力的学习，会先学着把菜谱上的菜一样一样搬上饭桌，我会找到最适合你的口味。

　　亲爱的，随着时间的流逝，或许我们的爱情会慢慢转化为亲情，到那个时候，你是否还能眼神笃定的看着我，说我的眼里只有你，

　　亲爱的，当我们渐渐老去的时候，细数着对方的白发，还能深情地说声我爱你，

　　希望我们手牵手散步在夕阳下，泛黄的晚霞映衬着路边美丽的景色，看着路边相依走过的情侣，你会对我说，这就是我们年轻的时候吧！

　　亲爱的，还有24天就是你的生日，今年是你的本命年，送给你红色的礼物，希望可以保佑你平平安安，工作顺利，红红火火一整年。

　　亲爱的，亲爱的，请允许我猜一下你此刻的表情，是感动的一塌糊涂面带傻傻的微笑，还是满心期盼期这样幸福的生活即将完美演绎？

　　亲爱的你，你要知道的是，我要的是一个全心全意爱我的你，而你拥有的，是一个死心塌地爱你的我。

　　最后再说一声亲爱的，我爱你。

　　爱你的女朋友

　　20xx年xx月xx日晚亲笔

写给男朋友的一封信8

亲爱的：

　　我能爱你多久，如果说永远，那是骗你的`，永远即是在60亿年之后，可你我能待到那一天吗？什么都会有用完的时候，太阳，空气，燃烧，精力，耐性都会用完爱情又凭什么用不完呢？

　　当爱情用完了。一切也就会顺气自然的随之而去，那个时候你还会记得你曾经问过你会爱我多久这个问题吗？

　　现在我有答案了，而且要郑重的告诉你；

　　我会爱你比你生命长久些，但无法爱你比我自己的生命长久些，因为我只能爱你到我生命终止呼吸停止的那一刻，其实有这些已经足够了。

　　XXX

　　20xx年XX月XX日

写给男朋友的一封信9

亲爱的：

　　文字是种有魔力的东西。请，你，以平静的心情，认真，看完。

　　敲字之前，我抬头看了看天当我看清楚它颜色的一瞬间，眼泪就落下了。这里面包含太多的委屈……

　　我想起了你的脸，和你生活在一起的点点滴滴。我是那么爱你。我什么都可以迁就你，只要你开口。却还是无力改变我们的命运。因为我们的意识差别，大的远远超过了我的想象，原本以为，只要有爱，慢慢相处，久了，我们就会完全接受彼此。可是一个装满水的瓶子，又怎么能容纳另外一种溶质？

　　深深的吸了一口烟草，带来的是短暂的晕眩，我有一颗敏感的肺。同样脆弱的是我的心吸完了这支烟，我慢慢的理着我的头绪。只要这个时刻，你还爱我，你愿意也改变自己的性子，我就不会离开你。我会把收拾好的衣服放回去，我会给自己信心，我们会一直好好走下去的信心……

　　我们两个之中我只能做理智的那一方，尽管我也不大，也希望有个肩膀靠靠，也希望我男人能比我成熟。

　　我对你只有一个要求，请你好好记住，好吗？

　　无论你做任何事之前，请你，先想一想做了这件事，我会怎样。

　　只有做到了这个前提，感情才有可能变成婚姻，因为婚姻是两个人的，不能只顾自己的情绪。

　　第二次抬头看窗外，柔和的阳光透进来。洒在你的被子上。

　　昨天，你把它拿出来自己睡的时候，不知道你想没想过，你身边的这个女人会不会难过。

　　昨天，当你一句话不说，走出家门的时候，不知道你想没想过，我会怎么样。

　　这两天，当你一句话都不愿意和我说的时候，不知道你想没想过，我会是什么心情。

　　今天，当你听到我在电话里，失声哭泣的时候，不知道你有没有一点点，哪怕是一瞬间，有心疼我的感觉。

　　今天，当你听了电话，还是坚持要走，不知道那时，你有没有想到，在家里等你的我，会怎么样的心情。

　　今天，当你在车上接了我的电话，我不管你之前做了什么举动，还在主动和你沟通，你却只因为三个字“你自私”，你就挂了，那个时候，不知道你有没有想过……听到忙音的我，会怎样泪流成河。

　　今天，当你关机以后，不知道你想起过我没有。想起我一直拨打着你的电话，听到的`永远是，您拨打的用户已关机的时候我是怎样的心情。

　　这些，都不用你回答了。我现在知道你都没有。我很悲哀很悲哀……

　　感情是两个人的事，我知道你在气头上，你顾不了那么多。但是假如我也想你一样。我们又怎么能把我们之间的矛盾解决，我们怎么能更好的相处在一起？

　　只希望你真的认真看完每一个字，认真的想想我说的情境。

　　我出去了，因为我知道你看到我，又会不高兴。

　　如果你想通了，就打我的电话吧。我的电话，你永远都会打得通。因为我爱你。

XXX

XX年XX月XX日

写给男朋友的一封信10

我亲爱的老公：

　　他虽然没让我住上别墅，

　　但也没有让我流浪街头;

　　他虽然没让我穿上几万块的名牌，

　　但也没让我冻着;

　　他虽然没让我成为富婆，

　　但也没缺我零花钱;

　　他虽然没带我天天吃大餐，

　　但也没让我饿着;

　　他虽然很平凡，

　　但却给我最真实的爱;

　　他虽然不是很有钱，

　　但却每天为了这个家奔波着;

　　老公，辛苦了!

　　老公身体健康，事业顺风顺水。

　　我也赞一下我的老公!!!

　　为我勤劳辛苦的老公，

　　不懂得浪漫的`老公,

　　经常惹我生气发火的老公，

　　挣钱给我花的老公，

　　长的不是很帅的老公，

　　很实在的老公，

　　不会说甜言蜜语的老公，

　　不管你有怎样的老公，都为让他看下吧!

　　希望他一生健康，快乐，天天开心，

　　事业蒸蒸日上，财源广进。

　　祝老公顺顺顺!

　　xxx

　　20xx年xx月xx日

写给男朋友的一封信11

蠢蛋：

　　其实，关于这个称呼的问题，我想了很久的，叫亲爱的吧，太单调，叫宝贝儿吧，太肉麻，想了好久才想到的，因为你比较蠢，所以就叫你蠢蛋吧。

　　今天你应该没有哨，中午应该在午休吧，不晓得你睡觉没得哦，但是希望你正在做着美梦呢，只有你休息好了，下午才能有精神训练呢。嘻嘻，也许，你现在正在梦里与我相会呢。

　　嘿，蠢蛋，你晓得我们分开了好久不了，哈，我估计你小子也记不到了哈，你已经离开了11个月了。11个月，其实说实话我真已经不知道这11个月我是怎么过来的，我也已经记不清楚我哭了多少次，其实，我天天除了上班就是想你，不过幸好，每次你都在我想你的时候给我电话，让我能在想你的.时候听见你的声音。

　　蠢蛋，你每次说再见的时候，我都伸出手透过电话抓住你，不让你再离开，你那边天冷，要多穿点衣服，别老搞什么要风度不要温度，你的风度是给我一个人看的，但是现在我不需要，所以你给我好好穿好衣服，感冒发烧了心疼的是我，

　　蠢蛋，你记着，当兵就要当一个好兵，跌倒了再爬起来继续走，别人能做到的，你也一定可以做到，坚持到最好你就是好样的，记着，你不是一个人，你还有我在默默地支持你，别忘了，家里还有个我在等你。

　　蠢蛋，一定要好好照顾自己，那么大个人了，该懂得怎样照顾自己呢。别天天让我在家担心着你。

　　傻瓜，我爱你。

　 此致

敬礼！

写信人：xxx

20xx年x月xx日

写给男朋友的一封信12

vvX：

　　给我一个难忘的求婚不需要它有多么奢华，只要它在让我想起时，觉得自己的成长史完整而甜蜜的。娶我，做我的丈夫，我不需要你有多么高大和英俊，只要你完全爱我，有一个能包容我的小任性、小娇气的宽广胸怀。

　　你要对我负责有一个健康的身体，因为它承担着家庭的责任，请不要轻易的用酒精、尼古丁、过度劳累、透支的睡眠去伤害它。

　　假如我们很穷，我只要你有一颗进取的心。我愿意尽我微薄的力量去改善我们的生活，和你一起面对贫困、失败、挫折、疾病......但是，请你，一定，一定要保持积极乐观的心态，永远不要放弃对生活的热爱与追求。

　　我不需要你挣很多很多钱，其实人实际需要的很少，我希望你能推开一切不必要的应酬，陪我做点小家务，学会帮孩子换尿布，给他讲大灰狼，和我们看卡通电影......当孩子长大时，你会明白这些琐碎是多么的温馨而珍贵。

　　经常问候我的父母，让他们知道你的关心，他们会感觉到能把女儿嫁给你，是一件多么幸运和开心的事。而我会发自内心的心疼你的父母，虽然我很笨，但是我会尽力把他们的儿子照顾好！

　　如果你在外面受了气或不开心，请不要一个人抽烟喝闷酒。我是你的妻子，我要和你一起承担，请向我发牢骚，让我抱着你睡。你的开心也请和我一起分享，让我为你欢呼庆祝。

　　请你不要发脾气，我健忘、任性，有时会偷懒到不收拾房间、不洗衣服......那只是我暂时的放松，只要你宠爱地把我抱在怀里，说我小笨蛋小懒虫，然后假装帮我去收拾，我会幸福到乐滋滋去把它们做好。

　　我们会有各自的朋友。圈，朋友们的作用有时是爱人代替不了的。我希望我们能尊重对方的朋友，彼此信任，当我的朋友需要安慰时，麻烦你照顾孩子，让我去为他们尽一份心。而你的朋友需要你，晚上不能回家时，请你给我打个电话报平安，家里灯不会灭，门不会反锁。

　　我知道我一定不是最美丽最聪慧的女子。我有许许多多的缺点，但我会尽量的去提升和完善自己，让自己健康、自信、漂亮、贤惠，让你的朋友提起我时，都说你的.太太挺不错的。我也希望别人向我提起你时说，你先生挺能干的，看上去精力充沛。

　　如果我累了，有条件做一个居家小女人时，请让我休息。我不能为家庭做出经济贡献，但我向你保证，当你回到家时，你看到的会是一张温和的笑脸，泡好的茶，干净的房间和洗好的臭袜子。尽管我分不清豆芽和青菜，但我会照着《美食大全》，努力把自己培养成为天下最伟大的厨娘。

　　婚姻生活是平淡的，我希望我们都能以乐观、平静、感恩的心去度过甚至是享受这种平淡，在柴米油盐和做不完的家务中寻找乐趣。我向你保证，我绝对忠诚于你，忠诚于我们的婚姻和家庭。若是有一天，你厌倦了，遇见让你更为倾心的女子，我一定会吃醋、生气、伤心甚至吵闹，那是因为我舍不得你。

　　当我们70岁时，我希望我们仍然为彼此点上蜡烛。你像当年一样，握着我不再柔软的手，深情的对我说：“感谢上苍，赐给我一个世界上最美丽最可爱，只是没有牙齿的老太婆！”而我也如当年般调皮，捏着你满是皱纹的脸说：“感谢老天爷，让我捡到本世纪最英俊最聪明，只是驼了背的老头子！”

　　最后，我爱你，晚安。

写给男朋友的一封信13

vvX：

　　我不知道你在哪也不知道你将在哪一个下一秒出现，我也不知道我死命的咆哮一定要在今年的光棍节前结束单身是不是能实现。我在豆瓣用马甲胡闹撒野耍流氓，是因为我还没有你在身边，没有你管着我没有你陪我打发我粗口扯淡的时间。

　　我总是想你懂我，因为我总是没有安全感会把自己包得紧紧的不透风。别人怎么看我我不管也不在乎，呵呵，我挺喜欢别人觉得我是女流氓的，这样觉得倍儿酷。可是我就是个好姑娘！好姑娘也会偶而迷失浪费些时间。然后才会在某一刻异常清醒的想清楚自己所想。我未来的日子是要跟你在一起的'所以我会好好对自己把自己养得健健康康漂漂亮亮的。你说好吗？

　　嘎嘎~~最近我有些新的想法，已经开始实施了，爸妈为我担心很久，所以我想是时候让老人为我放心了。我心底有着说不清道不明的悲观，所以我需要你把我未来的生命照亮，不过你不要太大负担，因为我的表象是异常阳光向上的，可是你要真的看清表象以下的我哦！！！既然我选择了你就会认真的跟你走下去，不要认为我贪玩，不羁。那是因为没有真正拴住我的那个人出现。

　　我对你有信心。我会为你完善自己，因为我想你因为我而开心快乐，我想你只要想到我就会忍不住的笑出来。你会让我一直这样自信下去吗？我不需要你多么拼命的赚钱，我向往两个人一起努力的幸福。我喜欢我们总是有那么多共同语言说也说不完。我喜欢不管多忙都会不忘按时给我问候与温暖的晚安。我喜欢你摸着我的头对我说傻丫头不怕有我呢。我说话就是这样没头没脑没有逻辑想到哪是哪儿。可是每句话都是实实在在真心实意。因为你，我觉得值得。

　　你要知道，我是你女朋友，所以我比任何人都更爱你，我也要你全心全意的奉送你的爱。这样才会长长久久~~我话唠，碎碎念，你不许烦！我现在正在敷脸，泡脚同步进行，还在不停的对你说话好不容易。死人，你看了会有感动吗？如果我是你现在就把这个女人揪过来强吻。哈哈。好啦，记得，我爱你！就这样~

写给男朋友的一封信14

亲爱的：

　　你穿着黑色衬衫，黑色西裤，俨然一副帅帅的模样。我却从你的眼眸中看出丝丝凉凉的空虚。在开玩笑间，我故意说不喜欢你，试探别人说你喜欢我是否事实，没想到你露出一丝的不快，但内心依然平静，我看不出你的真实想法，直到你说我为什么说不喜欢你伤害你，我才知道原来你也喜欢我。

　　那天我把你拉到一个草坪上聊了半天的话，趁着月色朦胧，动人心弦，我向你敞开了爱情的铁窗，你笑了笑答应了，我们不舍的各自消失在那绿得迷人的草坪。

　　你因工作需要要离开3天，我白天见不到你，晚上更想你，虽然时间短暂，但没有你在身旁，我真的觉得很孤单。我打开窗帘，银色的月光撒在我的身上，我透过窗，似乎看见你在不远的红河岸。

　　你回来了，我们第一次手牵手走在草坪上，我们相恋在寒冷的冬天，我冷的直发抖，你用你那温暖的怀抱暖和着我，告诉我说：我会保护你。

　　可是我们的相恋受到了百般阻挠，你对你的爱不再那样的坚定，我有点失望，我说：如果爱，请深爱好吗?

　　在你反反复复的犹豫，不坚定下，我对自己说，算了，别再幼稚的认为恋爱和结婚可以一次搞定，大不了像大学生一样分手在交不就是了那。不过我也希望，如果我们之间有一千步的.距离，你只要跨出第一步，我就会朝你的方向走完其余的九百九十九步。

　　还记得你曾经说过“喜欢你”不用承担责任，只是单纯的喜欢，而“我爱你”要挑起很大的责任，是对一个人的承诺，喜欢对我来说已经不能满足我对你的爱，我在静静的等待有一天，你会对我说：我爱你!

　　ｘｘｘ

　　ｘｘｘｘ年ｘｘ月ｘｘ日

写给男朋友的一封信15

亲爱的：

　　对不起，含着眼泪给你写下这封信、

　　这么长时间以来,我们之间发生了好多事,最令我难忘的就是我们在一起时开心的日子.但它好像是那么的短暂.当然我们之间也有不高兴的时候,但每次吵完之后我都非常的后悔,真的那时我才发现我是那么的在乎你....

　　因为我爱你,所以我选择了放弃你,你曾说让我睁一只眼闭一只眼,我试了好久,好多次,但是我做不到,因为我爱你,女人是自私的,如果一个女人不在乎你的所做,那么你对她来说已经不重要了.我的要求并不高,代我像从前一样好.可是....

　　我真的好脆弱,我平时总喜欢说狠话,但真正的我软弱的像一只羔羊,我是一个被爱伤过的人,我不想再为了一段不可能的爱情，再次把自己伤的如此狼狈．我好怕，我不知道这次伤口的愈合期会是多久。现在我只感觉自己像一只千疮百孔的刺猬，为了你，我身上的刺好像连血带肉都被拔掉了，为了你，我可以改变自己，可以改变自己的性格，改变自己的工作，甚至一切，而现在的我每走一步，身上就好痛，心更痛。

　　你知道以前我为什么不找男朋友吗？我怕一旦爱上一个人就无法自拔，我不想再受伤害了，不想再输的如此彻底了，我真的好怕，所以我一直在逃避爱情．你说我这个人，不行，没良心，没感情，其实我只是在掩饰自己，这只是我虚伪的一面而已．

　　在我心里，你就是我一生中唯一的一个男人，老公，我不是一个随便的女人，我也不会随便对一个没有确定的人说＂我爱你＂，但这一切所有的所有，在你面前就成了没有，因为你我失去了对自己的`承诺，我破例了。．我有了你的孩子，其实我好在乎他，你知道吗？因为他是属于我们两个人的，他是我们的结晶．孩子离开我身体的那一刻，我哭了，好伤心，真的，当时我就感觉自己像失去了生命一样，脑子一片空白，因为他就是我的命．当时我就暗暗发誓，如果我再有一个孩子，无论在什么情况下，我一定要把他生下来，好好照顾他。一点一点看着他长大。

　　我自己每天在家里，其实我每时每刻都在想你，想你，想你工作时的样子，想你着急的表情，想你有时高兴时孩子般的可爱，想你在想什么，想你会不会在快乐的时候想起我。我一天曾几次的打开门，看着楼梯，希望能听到你的脚步声，但每一次我都失望而回，每次你打电话来，说你不回来吃饭了，还有就是有事，回不来了，想想你这些天来对我说过的一些话，我好象意识到什么，我知道在你心里我已经不重要了。．每次挂了电话之后，我都会哭的好伤心，一再反复问自己，我到底哪里不好，我到底做错了什么，让你对我的改变竟如此之大．我不明白，给你发脾气，是因为我太爱你了，我已经无法自拔了，但我不会和小甘肃（男朋友的前女友）一样，我只能把悲伤留给自己，悄悄的伤心，悄悄的哭，刻意的不表现出来，怕你看见，说我懦弱，因为我很脆弱，但又很好强，这也许是我的缺点吧。

　　在你心中我是个怎样的女孩，这个问题我很在乎，你说我和小甘肃差远了，你知道这有多伤我的心吗？我的心像针扎一样痛，甚至还在滴血，但我还是笑着对你说，无所谓，我无所谓。

　　爱一个人，就应该让他幸福，你应该和你最喜欢的女人在一起，不要怕面子，你们不是夫妻了，但还可以做情人，而我这一辈子都会是一只没有羽毛的天使，连自己生存的条件都没有了，还谈什么爱情。

　　我真的不想离开你，但受不了一个不爱我的男人对我不冷不热的态度，我宁愿选择离开和孤独，至少你可以幸福，我写这封信，就像拿刀削自己的肉一样痛，但我还是写了，我唯一不明白的是，我们怎么了？这一切都是为什么？？现在可以告诉我了吧，让我走也走的心静些。

写信人：XXX

　　20xx年XX月XX日

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