读后感的作文

时间：2024-06-29 13:35:15 [第七单元]写一篇读后感我要投稿

读后感的作文（合集6篇）

　　在现实生活或工作学习中，大家一定都接触过作文吧，写作文是培养人们的观察力、联想力、想象力、思考力和记忆力的重要手段。写起作文来就毫无头绪？以下是小编收集整理的读后感的作文6篇，欢迎大家分享。

读后感的作文（合集6篇）

读后感的作文篇1

　　寒假里，妈妈为了让我过得愉快又充实，经常带我去书店看一些有意义的书，还帮我买了一本书叫《笨狼的学校生活》。这本书不仅好看，而且还是学校推荐给我们的，文中讲述的都是笨狼怎样帮助别人的故事。它虽然很笨，却善良而且乐于助人，它的.精神值得我们学习。

　　里面的故事都很精彩，这只笨狼真是笨的可爱：每次学校考试它都是最后一名，它的爸爸妈妈叫它努力一把，不要每次都是最后一名，笨狼点点头，经过努力，它终于不再是最后一名了，这次是猪小胖最后一名，猪小胖的爸爸妈妈把它给痛打一顿，还不给它吃饭，笨狼觉得猪小胖太可怜了。便和自己的爸爸妈妈商量；反正要有人最后一名的，还是我来当吧，你们不会打我，也不会让我挨饿，从此学校的最后一名都让笨狼给包了，尽管这样也没人看不起笨狼，还是都很喜欢它。因为它有一颗善良的心。它的爸妈也为它的做法感到自豪。因为它们知道笨狼是为了帮助朋友才做的最后一名。

　　读了这本书我懂了许多做人的道理：一个人只要心地善良，脚踏实地，什么事都尽自己的力量做到最好，那么尽管你笨，别人还是会很尊重你，反过来讲要是你心地很坏，处处想着怎样算计别人，即使你是最聪明的人，人家还是会离你远去，甚至鄙视你。我们做人要像笨狼那样有一颗善良的心！不过在学习上还是要努力加油哦！

读后感的作文篇2

　　看完这篇文章不禁感慨万千，心情也复杂起来，既有淡淡的哀伤却也有释然。仿佛看到了自己的影子。在面对和自己相似的东西时，总会无端生出许多莫名的情绪来，不知是同情还是自怜？也许自怜更多一些吧。思绪一下飘回到很多年前，似乎是从有记忆开始。那时的我也总是冷冷的，不肯多说一句话，所有心事都藏在心底，任谁都无法窥探。总是独来独往。凡事喜欢争第一，永远不服输。只要是喜欢的东西都必须得到，并且不允许任何人碰。如果得不到就毁了也绝不会让给别人。性格极其内向却也极其霸道。现在回想起来，那时的自己好变态阿，简直不可理喻。如今的我早已没了当年的模样，甚至半点踪迹都没有了，根本是完全极端的两个人！要不是偶然看到这篇文章，早都忘了自己曾经那样过。对于那个枯燥乏味的童少年时代总是没有多少记忆的。唯一念念不忘的就是奶奶的呵护，是她给了我这世界上第一份无私的爱，甚至是溺爱，也许这也是造成我霸道性格的主要原因吧。因为有她，我才可以肆无忌惮，从不考虑别人感受，当然也根本没想过要替别人着想；也因为有她，即使没有玩伴我也从不感到孤独，我根本不屑和别人讲话，甚至是父母。那时的我总觉得，只要有奶奶我就拥有一切！所以无论她去哪，我都要跟着。为此，我额头曾受过伤，四姐说我命大，不然当时就驾鹤西去了。我听后只是笑。

　　直到现在爸妈都会将我的头疼归结到奶奶身上，对此，我并不认同，我的解释是本来就该疼。我从没想过奶奶会离开我，我忘了她会老，会生病，会死亡。所以只是一味索取并没有多少回报，不过奶奶却说我是个孝顺的好孩子。也许是在她晚年里我是陪伴最多的缘故吧。老人都怕孤独不是吗？而我恰巧填补了她的空虚。奶奶算是长寿的，活到89岁。算起来，她71岁时我才出生，那时的她就已年越古稀了，我却一直傻傻的'以为她年轻，死亡永远不会找到她，甚至我死了她都不会死。直到她病重，那段时间她生活已不能自理，有时候也会认不清人，甚至连液体都不爱往身体里流了。所有亲人都说怕是挺不过去了，就连医生也说不行了，我却还是固执的认为她不会死。直到有一天下午，我做了一个很奇怪的梦，梦见自己骑马去大姐家接奶奶，明明很近的路却很曲折，回来的路上还多出一条水流湍急的河，当我正在想怎样过去时，奶奶和马却都不见了，然后就吓醒了。当时只觉得奇怪，有不好的感觉，可是没有和任何人说。那晚，我极其耐心地喂了奶奶一罐八宝粥，清楚的记得当时的对话。第二天凌晨2点多她就不行了，不到5点就去世了。记得当时，无论我怎么摇她、喊她，都不理我，所有人都说她死了，我依然固执的不相信。我说她只是睡着了，我要把她叫醒，一直抓着她的手不肯放，直到妈妈说：“你这样她会走的不安的”。我才不舍的松了手，从奶奶的面容和僵硬的身体，我已经感觉到她是真的死了，只是不愿相信罢了。我很在意妈妈的这句话，我不想让奶奶不安，所以即使再不情愿我都不再碰她一下。那天是我最伤心的一天，也是最不愿经历的一天。过了很久我才和妈妈说起那个奇怪的梦，妈妈说：那是我和奶奶亲，有心灵感应，她是在告诉我她要走了。我想也是吧，奶奶是属马的，那个梦里奶奶和马都不见了。

　　用这样的方式告别吗？也许吧，毕竟只有我做了那样一个梦。自从奶奶走后，我的世界开始坍塌，人也变得比以前更冷漠，开始什么都不在乎了，不争也不抢了，没有牵挂、没有后盾，仿佛世界孤独的只剩下自己。从那时起，我就告诉自己只有自己了，再不会有人关心我了。我也曾恨奶奶抛弃我，只是这样的恨并没维持多久。之后的很长一段时间里，我都极端自闭。然而2年后的我却像变了一个人，开始对身边的每一个人好，努力满足他们的每一个要求、每一个心愿，。像是在赎罪。我是怕了，怕失去，特别怕。所以不再喜欢什么了，更不会去争，输赢对我来说没有意义。我也不知道为什么活着，没有目标，只是活着。我答应过奶奶会好好活着的，所以永远不会自杀，只会自然死亡。我对别人的好，有时候很没有原则，我会刻意改变自己去迎合别人。我不知道那是真的喜欢还是我将对奶奶的爱转移了，我总觉得后者更多些，因为我对陌生人也很好。尤其喜欢年龄大的老人，每次在街上遇到，我都会不由自主的看好久。可能因为我的态度吧，一般中老年人也是喜欢我的。为此，妹妹还送我一称号“中老年妇女的杀手”。唉……奶奶永远都是我生命里最温暖的回忆，她在我心中永远都有着任何人都无法替代的位置！

　　这些年我是变的太多太多了，喜怒全写脸上，心里怎么想就怎么说，对人友善，不争不抢，不冷漠不霸道，在意别人说的话，为了别人无条件改变自己，努力做到大家满意。也再没有特别的喜好，对所有事物始终提不起兴趣。虽然现在的我有亲人有朋友，我也把所有心里话都和别人讲，不再隐藏。但这种孤独感却从未消失过，我再也没有过那种安心的感觉。或许是我从心底不再相信任何人了吧，又或者我还没走出来。不过我确实笑了，而且没心没肺，所有的忧伤都是来的快去的也快。看到别人因我开心我会特有成就感，所以一直想办法让别人开心。也许我是在找某种精神寄托吧。只是永远找不到。有时候，我会觉得很累很累，总是梦想着有一天睡去就不再醒了。但也只是奢望。我好想找到生命的真谛，想知道怎样活才是对的？什么该做什么不该做？想有个人生的目标，想自己也能发自内心的喜欢些什么，可是对于感情，我好像不止慢半拍，而是很多很多。确切的说，我并不知道该如何与人相处，也不知道该如何爱别人。甚至我也不知道什么是爱，也许一切都只是我的执念吧。现在的我既不迷茫也不悲伤，只是不知道对不对。但不管对错，我都会一直走下去！不想再这样了，不喜欢这样的自己，没有个性，没有底线，委曲求全。不想叽叽喳喳的讲个不停了，像个小丑一样。虽然别人也许会笑，但别人开不开心又与我何干呢？除了父母，我谁的都不欠！所以没有义务了！如果某天我再沉默了，我想那是我真的成熟了。如果某天有人伤心我没去安慰，我想那是我真的懂了。但我永远会对对我好的人好的，因为那都是我该珍惜的！

　　从今天起，不急不躁、平平静静地走完余生！

读后感的作文篇3

　　暑假里，老师介绍我们读一些好书。我选了亚米契斯的《爱的教育》。

　　我原本以为它和其他故事书一样，只是好玩的故事而已，但读后才知道，这是一个意大利四年级小学生在一学期的成长经历。

　　在《爱的教育》中，作者用生动简洁的文字给我们讲述了人间的种种爱：同学之爱、亲子之爱、师生之情。

　　书中的故事个个感人肺腑，发人深思。《少年爱国者》中意大利少年，宁可自己处于饥寒交迫、濒临死亡的边缘，也不接受XX自己祖国的人的救济。我被少年对祖国深沉的爱所感动；《少年笔耕》中的笔耕，非常体贴自己的父母，就是成绩下降被父亲误解也坚持不懈，我被他体谅父母、关心父母的孝心所折服；还有主人公的父亲写给他的信《感恩》中父亲告诉主人公“尊师”和“孝父母”一样，是每一个人必有的.基本道德。

　　因为老师把他们毕生的精力、聪明和才智都无私的奉献给了我们！是啊，常言道：爱自己孩子是人，爱别人孩子的是神。我们每天都在“神”的关爱下，对这种高尚的爱自然有了深深的体会。不是常说老师是园丁吗？的确，老师就是园丁，用自己的全部精力呵护着祖国的花朵，为了让花朵茁壮成长，他们以自己的身体做土壤，细心栽培花朵，盼望花朵变成“有用之才”

　　《雪球》中卡洛斐用球砸伤一位老人的眼睛。他一开始没有勇气认错，最后鼓起勇气向老人赔礼，还将自己最心爱邮票本送给老人赔礼，我被卡洛斐勇于承担责任的品质所感动。

　　最让我感动的是《泼来可西》，泼来可西的父亲常无缘无故的打他，但他不但不怪罪父亲，还常给他做醒酒汤，因为泼来可西的父亲好喝酒，但泼来可西的学习仍很好，功夫不负有心人，他的孝心和用功改变了他父亲。泼来可西获得了二等奖。从此他父亲不再打他了。

　　茫茫书海，好书难求。读好书可以荡涤我们的心灵，让我们感悟许多道理。但愿像《爱的教育》这样的好书越来越多，但愿看到这类好书的读者越来越多！

读后感的作文篇4

　　文中的我年轻时曾是一个渴望独立、叛逆的少年。高中时，母亲给了我一个耳光。我顿时不想再被母亲约束，迫不及待想逃离这个家。那个夜晚，我睡在附近的玉米地里彻夜未归；高考结束后，我填报的大学志愿全都在遥远的北方。

　　那天当我把这个消息告诉母亲时是趾高气扬的。因为母亲疲惫的泪水对于当初年少轻狂的我来说就是最好的战利品。可最终，母亲还是费尽心机替我改了志愿，为的就是想离我更近一些。大一的暑假，我留在学校实习。写稿子直到深夜。完工后，我出于无聊给母亲打了电话。原来，母亲由于不愿成天面对空无一人的家，每天在水泥厂忙到深夜。那天我痛定思痛，仿佛明白了母亲那颗布满伤痕的心。

　　当我读到这里不禁陷入了沉思。文中的我年少时叛逆轻狂，对母亲充满了抵触情绪，而如今我们这一代青少年又何尝不是这样呢？记得我前段时间，曾经因为一件小事和我的母亲吵了一架，现在我还清楚地记得母亲当时的悲伤、无奈。

　　那时的我是无知而又自以为是的。因为我觉得自己目前的任务只有学习，其他任何东西根本用不着我操心，而母亲则应无偿满足我的一切要求。这地怎么这么脏？你一个家庭主妇还不拖？！

　　桌子上全是盘子，你不收拾我怎么写作业？！由于我持续着上述看法，在那次吵架后的很长一段时间里，母亲的泪水让我感到自己成为了胜利者，以至于一直将母亲放在败者的位置上颐指气使地命令母亲。现在想来真是感叹当时母亲的隐忍与宽容大度。以我的现在的这种暴躁的性格，如果长大我有了孩子，我的女儿像我作为女儿时这样，估计早被我打得皮开肉绽了。

　　也许，我从小到大，都一直在母亲温暖的`怀抱里，被母亲宠着，惯着，呵护着。而我也许是被骄纵惯了，开始变得叛逆、任性并开始违抗起母亲的意愿来。但一定终有一天，我会成人，会像文中的那个在一个凌晨接到母亲的电话而突然迷途知返的孩子那样，刹那间长大并明白那已白发苍苍、经历过无数艰辛岁月的母亲的心。

读后感的作文篇5

　　我读了《超越自己》这篇著作后，让我知道了：我们最大的对手，不一定是别人，而是我们自己！再超越别人之前，先得超越自己！

　　人生在世，最大的敌人，不一定是别人，而可能是我们自己！这本书让我知道了，我们难以把握机会，就是因为犹豫，拖延的毛病；我们容易满足现状，是因为没有更高的理想；我们不敢面对未来，是因为缺乏信心；我们未能突破，因为没有想去突破；我们无法发挥潜能，就是因为不能超越自己．每一个人都有经验的`，否则我们怎么会走，会跑，会跳，会画，会写，会读……

　　这本书，像一个激励的火种，再熊熊火焰中，让我超越铁，成为钢。